死纏爛打后被拉黑，要如何挽回？

“挽回中糾纏對方，是我錯(cuò)了嗎？”

也許這確實(shí)不是一種好的方式，但我覺得，一味地譴責(zé)糾纏毫無意義。因?yàn)椴辉谀莻€(gè)情景里，是無法理解當(dāng)事人的焦慮和混沌的。

所以今天這篇文章，就是寫給分手后愛糾纏的人，希望能幫你們理清楚自己的頭緒。

這些年來，我接到的挽回案例中，分手后忍不住糾纏對方的至少占到了7成。而這些人，在親密關(guān)系中的爭吵甚至分手原因，大多由情緒問題主導(dǎo)。

你知道這意味著什么嗎？

這表示，如果挽回方能夠解決自己的情緒問題，那就解決了兩人相處中的絕大部分問題，挽回幾率大大增加。

你可能會說，我也想克制，但我克制不了?。?/p>

沒關(guān)系，這不是你的錯(cuò)。為什么我們會在分手后過度糾纏，其實(shí)對這件事大多數(shù)人的了解只是片面的。一味地被人告知要克制情緒，反而是不利于自己的情緒發(fā)展的。

01、你為什么總是忍不住糾纏對方？

我特別反感那種只要你糾纏，就說你要改變自己。誰不知道糾纏無用呢？但事實(shí)上很多的糾纏并非主觀的執(zhí)念，也有一些客觀的因素。

*糾纏是“無效溝通”的后遺癥

分手后為什么想要復(fù)合？這很簡單，因?yàn)槟阈枰獙Ψ?，你想從對方的身上獲取一些愛和價(jià)值。

但是你為什么會糾纏對方呢？很多時(shí)候，糾纏的行為≠我是一個(gè)喜歡糾纏的人。

這個(gè)概念你一定要清楚，這有利于你判斷，你到底是因?yàn)槟闾貏e喜歡對方，還是因?yàn)槟闾貏e喜歡戀愛的被關(guān)注的感覺。如果是后者，迅速撤離開始新戀情才是更簡單的方法。

所以，為什么我們能好好地工作，好好地交友，卻不能好好地戀愛呢？這是因?yàn)椋覀儗α硪话氲钠谕?，是高于所有人的。?dāng)我們彼此對對方有所期望，而現(xiàn)實(shí)有落差的時(shí)候，我們就會去嘗試“溝通”。但是啊，一個(gè)人建立了二三十年的性格習(xí)慣并不是說變就能變的。

于是依照我們本能的溝通方式，大多數(shù)人在親密關(guān)系里都容易陷入“無效溝通”，各自站在自己的角度，意見不能得到統(tǒng)一，然后往往有一方就會率先開始被動、逃避、隔離。而另一方在這種情況下，就會去糾纏對方，想要和對方達(dá)成共識?？蛇@時(shí)，對方已經(jīng)不想再溝通了。

如果親密關(guān)系中，倆人的溝通都能更具備同理心，那糾纏行為就會大大降低。

*錯(cuò)把入侵個(gè)人邊界，當(dāng)做愛的表達(dá)

再親密的關(guān)系，都需要邊界。

邊界，就是一種自我心理防御。

每個(gè)人都會有一條邊界線，當(dāng)我們維護(hù)住自己的邊界時(shí)，安全感才會產(chǎn)生。但在親密關(guān)系中，我們常常會很難界定邊界應(yīng)該在哪？

有些人很喜歡跟另一半說“你我之間不該有秘密”“你有什么見不得人的，不能讓我知道?！边@極大程度上的破壞倆人之間的邊界感，就會讓對方更加樹立起保護(hù)和敵對意識。

“能不能給我一些尊重！”“你不信任我！”

這些抗議聲常常被我們忽略，但其實(shí)它就是在說，你踩到我的邊界了。

在兩人分手后，挽回者經(jīng)常會糾纏對方，告訴對方“我不能沒有你”“你應(yīng)該對我負(fù)責(zé)”“沒了你我活著也沒意義了”這種企圖入侵邊界的表達(dá)，其實(shí)常常被冠以“愛之名”，但效果卻截然相反。

*原生家庭帶來的不安全感

當(dāng)一個(gè)孩子在嬰兒時(shí)期，向母親發(fā)出需求的信號，比如哭、鬧、大叫等等，母親如果給孩子及時(shí)的回應(yīng)。這個(gè)孩子在往后的親密關(guān)系中，安全感會高得多。

而如果母親沒有給予足夠的回應(yīng)，或者常常在嬰兒哭鬧了很久之后才回應(yīng)。那這個(gè)孩子在哭鬧的同時(shí)就會感受到很多的不安、缺愛、甚至絕望。

在成長的過程中，如果這種潛意識不得到及時(shí)糾正，就會變成“我不值得被愛被關(guān)注”“我需要通過更加激烈的方式，才能引起對方的注意?！?/p>

所以在原生家庭里沒有得到愛的滿足，長大后往往喜歡在親密關(guān)系里掌控一切，而當(dāng)對方脫離控制的時(shí)候，你就會本能地開啟嬰兒時(shí)期的哭鬧模式，其實(shí)是一種在另一半身上，彌補(bǔ)自己原生家庭缺愛的行為。

*情緒控制能力差

與前面不同的是，如果原生家庭給孩子的關(guān)注過多，溺愛孩子。往往會導(dǎo)致孩子的情緒控制能力很差。因?yàn)槌掷m(xù)穩(wěn)定的溺愛，會讓孩子在成長過程中，喪失一些覺察能力和共情的能力。

相反，家庭因素比較不穩(wěn)定的孩子，在情緒處理上，會表現(xiàn)得更成熟一些。

所以很多人在親密關(guān)系中肆無忌憚地發(fā)脾氣，其實(shí)說白了，就是“被過分寵溺”，導(dǎo)致的情緒感知能力低，無法感受別人的難處，只站在自己的立場表達(dá)。而這種方式，父母能忍，另一半可不能。

那么如何提升自己的情緒控制能力呢？

·多進(jìn)行看書，練瑜伽等緩慢的活動

·有意地克制自己說話的語速

·當(dāng)別人與你意見相悖，或者反駁你時(shí)，先深呼吸三秒，再說話

·錄下自己生氣的狀態(tài)，事后復(fù)盤

·通過其他方式定期疏解情緒

當(dāng)你理解了，糾纏行為本身之后，你需要去接納這樣的自己。如果你抗拒接受自己的糾纏給對方帶來的傷害和壓力，那你就很難走出糾纏循環(huán)。

好，既然要挽回，就得知己知彼。那么接下來，我們了解一下，對方在想什么？

02、分手后被糾纏，他會怎么想？

*預(yù)期管理

每個(gè)人在進(jìn)行一件事的時(shí)候，都會對該事件的結(jié)果有一個(gè)心理預(yù)期。分手后也一樣，對方其實(shí)早就想到了，以你的性格，一定會對他進(jìn)行死纏爛打。所以他也早就準(zhǔn)備好用拉黑、放狠話等來應(yīng)對你的糾纏。

一旦你的行為，真如對方所預(yù)料那樣。對方就會加深對你的行為印象。但是同時(shí)，對方就會失去對你的好奇和探索欲。

舉個(gè)例子，有些人在看一部電影的時(shí)候，就會去預(yù)測接下來主角會做什么事。當(dāng)主角接下來做的事，跟他想的一模一樣時(shí)，他就會有一種“看吧，被我說中了吧”的自豪感?？僧?dāng)他預(yù)測三次，三次都猜中的時(shí)候，他就會覺得，哎，這部電影的結(jié)局肯定也就那樣，我毫無興趣了。

所以一些爛俗套路總是被人噴，而反轉(zhuǎn)和驚喜很多的電影，卻深受大家的喜愛。因?yàn)樵谟^影過程中，我們不斷超出自己的預(yù)期，因而感到驚喜。

很多分手后不久就和好的人，只做了一件事，就是打破了對方的預(yù)期。當(dāng)對方覺得“他肯定離不開我”的時(shí)候，你卻跟他表示“做朋友挺好”，對方才會被激起強(qiáng)烈的好奇和欲望?！斑@跟我想象中的不一樣”，從而往往主動提出復(fù)合，來爭取讓你符合他的預(yù)期。

*誤解增加

絕大多數(shù)的分手，一定伴隨著負(fù)面情緒。在這種負(fù)面情緒的加持下，大家對糾纏行為就有了不同的解讀。

比如倆人恩愛的時(shí)候，你去粘他，去煩他，他會覺得“你怎么這么愛我啊”“我也要好好愛你?！?/p>

但是當(dāng)對方想和你分手時(shí)，你再去糾纏，對方的心態(tài)就是“你又來了”“你能不能不要這么自私”“你完全不顧我的感受”“我好累！”

你去糾纏，本意是想要表達(dá)你的愛，但最終讓對方感受到的是你的自私、不理解、貪婪、控制欲。你說，我們還糾纏他干嘛呢？

也許糾纏本身沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是時(shí)機(jī)。

*無效決斷

當(dāng)你們發(fā)生爭吵、不愉快的時(shí)候。對方因?yàn)椴幌氤惺苓@種情緒壓力，而選擇終止這段關(guān)系。這是對方的選擇，并且做出了相應(yīng)的行為。

但不斷糾纏，會讓對方覺得，我分手明明就是為了終止這些不愉快，現(xiàn)在為什么還得承受這些。場面失控了，這不是我想要的效果。

所以這時(shí)候，對方往往會采取更加極端的處理方式，來加強(qiáng)對結(jié)果的控制。直到你沒有辦法再對他的情緒造成負(fù)面影響。當(dāng)對方掌握回控制權(quán)的時(shí)候，才會獲得相應(yīng)的舒適感、信心、決斷力，才會讓自己感到更安全。

而你的不停糾纏，其實(shí)對他的決斷是一種打壓，如果不能及時(shí)讓你停止糾纏行為，對方就會有一種挫敗感，甚至陷入一種“被害者心理”，你們就更無法達(dá)到平和的溝通了。

所以第一步，停止糾纏，接受分手的事實(shí)。就是為了讓他重拾信心和掌控權(quán)。

03、糾纏之后，如何挽回？

1）感受

很多人都以為停止糾纏，即停止糾纏行為。其實(shí)不是，不糾纏是結(jié)果，而過程是理解對方。跳出自己的痛苦，去感受對方的痛苦。（比如你可以讓一個(gè)朋友，用你對他的態(tài)度和語氣來對你說一番話，你可以切身感受一下其中的壓力。）

只有這樣，你才能知道，對方為什么如此抗拒你，對方對你的抗拒不是對你這個(gè)人的否定。而是為了逃避你的負(fù)面情緒，為了讓自己更加舒適一些。

同時(shí)你得明白，分手失戀，不管是誰提的，兩個(gè)人其實(shí)都不會好過。被分手者憤怒、絕望、不甘，而提分手者內(nèi)疚、不安、遺憾。難過的情緒兩個(gè)人都會有。

這時(shí)候，如果你能站在對方的角度，去感受對方的感受，其實(shí)就是選擇了統(tǒng)一戰(zhàn)線，成為隊(duì)友。當(dāng)然，當(dāng)你能充分感受他的感受時(shí)，也不要直接去找他。盡量選擇一些間接的渠道，去展示你的轉(zhuǎn)變。

如果你們有共同好友，這時(shí)候就是絕佳的時(shí)機(jī)，你可以對他的好朋友說：“我之前只顧著自己了，后來想明白了，終于知道他為什么這么反感我了，我要是他，說不定早就把我這樣的人拉黑了?，F(xiàn)在只要他過得好，我也別無他就了?！?/p>

2）模仿

模仿對方的態(tài)度、行為、語氣進(jìn)行合理化自我描述。

人都會對跟自己相似的人感到欣賞和相惜，所以如果你能模仿他，并且能讓他感覺到你目前的狀態(tài)和思維與之相似，對方就會放下很多防備情緒。

用對方的語氣和態(tài)度去聊，當(dāng)然不是讓你說狠話。只是讓你的話術(shù)更加有“隔離感”，告訴他“我已經(jīng)想通了。其實(shí)我之前會一直糾纏，也是因?yàn)閺男「改附o的安全感不夠。我發(fā)現(xiàn)跟你確實(shí)不適合在一起，不做朋友也沒事，只是別這么小氣，還我拉黑？萬一有正事找你也不方便?！?/p>

用類似這樣的一段話去告訴對方：

·我之前任性糾纏是因?yàn)橥獠吭颉の夷壳皩δ銢]感覺了·我不會糾纏你了·聯(lián)不聯(lián)系選擇在你，但沒必要搞僵

3）持續(xù)

持續(xù)鋪墊舒適感，就是持續(xù)把對方已經(jīng)失望的心，再填滿期望。

暫時(shí)的表演容易，可持續(xù)地鋪墊是很難的。這需要你有極為強(qiáng)大的內(nèi)心，不斷學(xué)習(xí)的意志力。然后堅(jiān)持，堅(jiān)持做正確的事，堅(jiān)持讓對方在跟你溝通的過程中感到舒服、安心、自在。

因?yàn)榉质謺r(shí)+糾纏了一段時(shí)間的負(fù)面情緒，這個(gè)舒適感持續(xù)的時(shí)間可能需要1-2月的時(shí)間，對方才會逐漸感受你的改變，替換對你的固有認(rèn)知。這時(shí)候切記不要心急，不要鋪墊了十幾天就忍不住暴露自己。一旦暴露，又得重新來過，而且需要的時(shí)間只會更久，信任的建立只會更難。

鋪墊舒適感的公式=輕松愉快的聊天氛圍+投其所好的內(nèi)容+適當(dāng)求助+認(rèn)同贊美+不聊感情+不過度關(guān)注+點(diǎn)到為止

當(dāng)你開始持續(xù)以一種朋友人設(shè)去接近對方時(shí)，可以給自己制定一個(gè)“事件、時(shí)間、方法、計(jì)劃”的詳細(xì)清單。

事件——你的目的是持續(xù)鋪墊舒適感，以挽回對方。

時(shí)間——你用哪些時(shí)間去跟對方聊天，比如隔三天一聊，每次聊10分鐘，選在對方比較空閑的晚上的一個(gè)時(shí)間段。

方法——用哪些方法可以更好的與對方溝通，傳遞積極情緒，比如準(zhǔn)備好聊天素材，新聞、段子、朋友故事等等。

計(jì)劃——實(shí)施這些方法的行動計(jì)劃和措施，當(dāng)對方表達(dá)冷漠和拒絕時(shí)，該如何進(jìn)行，當(dāng)對方表達(dá)出一個(gè)什么態(tài)度的時(shí)候，你可以說不同的話術(shù)等等。

4）反轉(zhuǎn)

等到對方對你不再有負(fù)面情緒，并且多次主動來找你聊天的時(shí)候。就是你逆風(fēng)翻盤的好時(shí)機(jī)！這時(shí)候你可以做三件事，引發(fā)對方的復(fù)合欲望

*感謝激發(fā)遺憾

真誠感激對方，認(rèn)同和接納對方的價(jià)值，引導(dǎo)對方思考如果你們重新開始，會如何。

句式：“謝謝你曾經(jīng)對我的照顧。要是我早一點(diǎn)學(xué)會珍惜，就好了。不過看到你現(xiàn)在開心，我也就放心了?！?/p>

*自嘲激發(fā)虧欠

對方提出分手，本身會對你有些愧疚感，如果你一味地表達(dá)自己的“好”，對方反而覺得，你很自信，我沒必要自責(zé)了。反之，偶爾自嘲一下，就會讓對方感到曾經(jīng)的虧欠，從而想要補(bǔ)償。

句式：“我這種性格，被嫌棄也是很正常的。已經(jīng)習(xí)慣了哈哈?！?/p>

*拒絕激發(fā)占有

點(diǎn)到為止的聊天，控制每一次聊天在5分鐘以內(nèi)，10個(gè)對話來回。然后在對方之前先“撤離”。

句式：“不聊了，早點(diǎn)睡吧?！薄白罱鼤容^忙，沒看到消息，不好意思?！?/p>

改變糾纏的狀態(tài)，就是從這一個(gè)個(gè)的細(xì)節(jié)中展現(xiàn)的。不用緊張，不要焦慮，做一個(gè)深呼吸，然后松一口氣。

吸引力和愛的感覺不會消失的，關(guān)鍵是你要用正確的方式，才能喚醒它。給自己一點(diǎn)時(shí)間維穩(wěn)和提升，給對方一點(diǎn)時(shí)間去消化和適應(yīng)。以前的糾纏和任性從今天開始翻篇，明天起，一起磨合更舒適的關(guān)系。

挽回對方，切記兩句話：戰(zhàn)術(shù)上的重視，戰(zhàn)略上的藐視。心態(tài)上的堅(jiān)韌，狀態(tài)上的松弛。

你要的愛也許會遲到，但永遠(yuǎn)不會缺席！

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機(jī)，試著來做一下下面這個(gè)測試吧！

通常我會根據(jù)你們的情感狀態(tài)，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方?jīng)]有跟你表現(xiàn)出來的真實(shí)需求，以及對方真實(shí)的性格是什么，幫助你更好的維護(hù)長期親密關(guān)系。

1.講話的習(xí)慣，語氣，例如聲調(diào)，語速，以及講話邏輯\發(fā)散程度。

2.TA對你你通常是強(qiáng)勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6.TA在面對敵對情況的反應(yīng)比如發(fā)生沖突的時(shí)候。或者生氣時(shí)候的神態(tài)，反應(yīng)，動作。

7.TA和父母的關(guān)系狀態(tài)。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9.TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時(shí)候愛轉(zhuǎn)眼珠 等。

11.花錢消費(fèi)的習(xí)慣。對于金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個(gè)月TA對你的依賴程度。

13.TA平時(shí)的閑暇時(shí)間的安排。

14.TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程里的一些耿耿于懷的事？

17.TA 最討厭的事情

18.出去旅游之前TA會做計(jì)劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風(fēng)格

21.TA情緒波動的頻率。

22.你認(rèn)為最符合TA情感基調(diào)的三個(gè)詞是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認(rèn)同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態(tài)更像“貓” ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價(jià)，盡量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。