鳴鏑｜談戀愛，千萬別找“媽寶”

作者 | 張鈺坤

這兩天，我一特好的朋友失戀了。據(jù)她回憶，此次戀情失敗的主要原因在于遇人不淑——對方外表又高又壯，給人十足的依靠感，但在相處過程中，這位看似成熟穩(wěn)重的男生的種種行為都讓她有一種“認(rèn)了個干兒子”的錯覺。其中包括且不限于沒有主見、遇事逃避、明明是自己的錯還甩鍋耍賴......失望是在日常生活中一點一滴積累而成的。終于在不久前的一天，二人積壓已久的矛盾徹底爆發(fā)。起因很簡單。那是個雨夜，兩人出門在外只拿了一把傘。女方好說歹說男生才磨磨唧唧從她手中接過傘撐起來。二人共撐一把傘在雨夜漫步這事兒本來還有點小浪漫，但誰能想到男生撐傘時一直只打自己那邊，冰冷的雨滴徹底把我朋友心里燃起的戀愛小火苗澆了個透心涼。忍無可忍之下，朋友忍不住提醒：“你把傘往我這邊來點兒?！蹦莻€男生聽完把傘往自己這邊又靠了靠：“那雨淋到我怎么辦？我媽之前給我打傘從來不會讓我淋到”······經(jīng)過好友徹夜吐槽，我認(rèn)為這位男士活脫脫就是一個沒有責(zé)任的“巨嬰”。在這段戀情中，女生實在是太累了：她不僅要擔(dān)任“女朋友”這個角色，更要像“保姆”一樣照顧著對方的生活起居、像“媽媽”一樣在困難時擋在他前面。后來，我和朋友兩人又聊了聊以后該找怎樣的伴侶，最后得出一致結(jié)論：談戀愛，可千萬別找“媽寶”。

“我媽跟我說過......”

說來好笑，雖然我朋友和這個男生雙方只見過一次家長，但女方早已對男方媽媽的名字“如雷貫耳”了——在日常的交談中，男方三句不離“媽媽”：“我媽說過這事兒該怎么做......”“我剛問了一下我媽，她說她之前......”“我媽覺得咱倆不合適......”

起初，我朋友以為遇上了千年難遇的大孝子，畢竟現(xiàn)代社會中已經(jīng)成年還能跟家人事無巨細(xì)報備的孩子已經(jīng)不多了。但接觸下來，才漸漸發(fā)現(xiàn)了不對味兒——他實在是太依賴別人、太沒有自己的主見了。“我受夠了他的‘媽寶’行為”，這是朋友吐槽時重復(fù)最多的一句話?！捌鸪跛苷澄?，事事都問詢我意見，依從我，我以為這是他尊重我、愛我的表現(xiàn)。但時間長了，就感覺他就像個生活不會‘自理’的孩子，什么事兒都得依賴我，有時拒絕了他，還會沒頭腦的亂發(fā)脾氣。”“比如每次出去吃飯或者逛街，他從來就沒主動提過去哪吃，問他就一句話‘聽你的’。生病也是，有次深夜，他感冒鼻塞睡不著覺，我也甭想睡，買完藥還得哄著他喝藥?！薄白钸^分的是我們第一次去見他父母，他媽媽一副‘我要搶走她兒子’的架勢，言談咄咄逼人，說得照顧她兒子這個那個，他竟然冷眼旁觀，還不時附和說‘媽您說得對’，我感覺我就像個戰(zhàn)士，一人面對千軍萬馬。心可太累了。”而這類現(xiàn)象不僅戀愛中會給對方帶來困擾，職場中也令人頭大。

“這事兒我該怎么做啊

這可不是我的錯”

“媽寶”們令人反感的另一個重要表現(xiàn)，是習(xí)慣性“甩鍋”。因為他們連“自主選擇”的鍛煉都還未完成，更無法進階到“對自己選擇負(fù)責(zé)”。“媽寶”不僅會影響自己的伴侶，在走向職場、走向社會后，當(dāng)父母無法時刻陪伴他們時，他們同樣會給共事的伙伴帶來額外負(fù)擔(dān)：“這事兒我不會，怎么沒人教教我呢？”“執(zhí)行出錯了？怎么能怪我呢？我明明已經(jīng)很努力了。”

和這樣以自我為中心、沒有擔(dān)當(dāng)?shù)娜斯彩?，怎一個“慘”字了得。

之前遇到過一個可會“撒嬌賣萌”的小女生，跟她共事是我從業(yè)以來經(jīng)歷過“最心累”的事兒。當(dāng)時領(lǐng)導(dǎo)安排我跟她一組做項目，因為她是新人，所以項目執(zhí)行上我心想多照顧她些，殊不知，這是我“噩夢”的開始。

她常把“這個我不會、這個好難、這個好復(fù)雜、這個好麻煩”掛嘴邊：

簡單如打印客戶資料，只需要將文檔稍微編輯排版，她都不愿意學(xué)，只道“姐，幫幫忙，這個好復(fù)雜”；

簡單如聯(lián)系客戶約面談時間，寫好模板讓她照著念她都做不好，只會撒嬌對我說“姐，幫幫忙，這個好難啊”……

項目排期緊張，為了不影響進度，我只得硬著頭皮扛下了所有。

該怎么拯救“媽寶”們

以我朋友的這位前男友為例，在了解后發(fā)現(xiàn)他對家長過度依賴其實跟原生家庭有很大的關(guān)系：這個男生的媽媽在他的成長經(jīng)歷中具有絕對領(lǐng)導(dǎo)的角色。從小升初到選文理科、選大學(xué)、甚至談戀愛......他媽媽幾乎把青春期階段所有的選擇都替他做了。這對正處于青春期的孩子來說，家長的絕對主導(dǎo)權(quán)確實能為他們帶來短期的便利——他們在此刻的選擇會比同年齡段的孩子看起來更迅速、更明智。但“省時省力”的同時也帶來了長期的傷害——自主決斷力缺失。當(dāng)然，出現(xiàn)這種局面，更多的責(zé)任在家長。作為家長，是需要和孩子共同成長的，不能以對待嬰兒的態(tài)度一成不變地對待孩子每個成長階段。這是因為孩子在成長的每個階段的需求是不大相同的：嬰孩期的他們更多需要基本的物質(zhì)保障和家長全心全意的呵護、保護；等到青春期，他們逐漸被賦予了更多社會角色——如朋友、學(xué)生、戀人、員工。青春期時家長過多的介入反而會影響他們對于這些“新身份”的認(rèn)同感和參與感，最終導(dǎo)致他們在心理上永遠(yuǎn)以“孩子”這一單一角色自居，進而變成當(dāng)今社會人見人嫌的“媽寶”。而這些“巨嬰”在應(yīng)該拼搏闖蕩的年齡段被家長為其打造的舒適區(qū)里止步不前，導(dǎo)致步入社會后稍微經(jīng)歷點小風(fēng)小浪，就變得措手不及。

孩子步入社會后，家長可能已經(jīng)無法再事無巨細(xì)地對他們保駕護航。失去了拐杖和圍欄，他們依然習(xí)慣性的逃避。不僅如此，這樣過度的被保護，所帶來的還有“創(chuàng)新意識”的匱乏——都呆在舒適區(qū)了，怎么可能輕易主動破圈尋求未知呢？于是在戀愛、職場中，他們會將戀人或同事補償性的看作之前一直保護他們的家長——如果不得已要走出舒適圈，進入新的階段，一定要別人推自己一把，而絕非自己走出去——畢竟，他們還是個“嬰孩”。有一句古話叫“一屋不掃，何以掃天下?！痹凇洞髮W(xué)》中也有相關(guān)描述，先“心正”，再“身修”，之后才能“家齊”：如果一個人連自身的人格都沒能得到完善，沒能擁有健全的人格，那怎么迎接需要兩個人共同經(jīng)營的情感生活呢？又怎么融入社會這個重視群體意識的大集群呢？

吐槽這么多，其實“媽寶”們要決心成長也并不難。從小事做起，嘗試獨立決策和處理自己的事情，并為之承擔(dān)責(zé)任。人遲早要長大，從幾歲開始都不晚。

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