因8萬8的彩禮，男友選擇分手，直言：“找你的白馬王子去”

01你怎么總是讓給我失望

依依今年29歲，她說自己是第一次戀愛，因為她的內(nèi)心一直渴望能找到靈魂伴侶，跟她志趣相投，三觀和諧。

雖然之前也有不少追求者，但她總覺得差點什么，猶猶豫豫，一直到認(rèn)識現(xiàn)在的男朋友李先生。

兩人在一次商業(yè)聚會上，對彼此傾心，那一瞬間，按照依依的話來說，內(nèi)心突然涌上一股就是他的強烈感覺。

依依和李先生迅速墜入愛河。

李先生性格斯文，不喜熱鬧，對依依特別好，可以說是百依百順，什么都顧著她想著她。

李先生認(rèn)定了依依，打算奔著結(jié)婚去的。

可是生活哪能這么如愿，隨著深入的相處和了解，依依卻越來越對李先生感到不滿，覺得這場戀愛和自己當(dāng)初想的不一樣。

終于，在戀愛第二年，他們分手了。

分手的導(dǎo)火索在于雙方父母的見面。

李先生的父母和依依的父母意見不合，依依的父母想要8萬8 的彩禮，按照他們當(dāng)?shù)亓?xí)俗，已經(jīng)是最低標(biāo)準(zhǔn)了。

而李先生家庭一般，籌備婚禮的各項事情都需要用錢打點妥當(dāng)，彩禮這邊確實是拿不出這么多錢，最多五萬。

依依父母堅決不同意。

作為女方，對這場婚姻已是仁至義盡，不僅出了婚房首付和部分裝修錢，還陪嫁一輛30萬的車。

不能讓女兒受委屈，有了一次妥協(xié)后來就會變本加厲，千萬不能開這個口。

依依看雙方僵持不下，瞬間不高興，說道：“你怎么總是這么讓我失望?！彪S后帶著父母回了家，剩李先生和二老尷尬地留在余地。

其實，兩人在戀愛的時候，依依就多次說過類似的話。

一看到同事男友給她小驚喜，就責(zé)怪李先生，怎么不學(xué)學(xué)人家，總是讓我失望。

有時候，李先生工作忙，一時間顧不上她，依依就開始無理取鬧，“整天工作，都不知道陪陪我，太讓我失望了?！?/p>

一開始，李先生還唯唯諾諾的，說一定會努力加油，成為依依心目中的完美對象。

可是時間一長，李先生也來了脾氣，不再忍氣吞聲，所以兩人到后來爭吵不斷，但始終沒有分手。

這次，依依再次說出這樣的話，加上雙方父母面談的不愉快，徹底怒了，直接打電話告訴依依分手，“去找你心目中的白馬王子吧，我這輩子都達不到你的期待。”

依依跟我訴苦，說自己沒那么高要求高期待的，為什么他就是不理解我呢？

02有多少期待就有多少傷害

在任何一段親密關(guān)系中，如果你感到痛苦，興許就是你對對方的期待值過高造成的。

你希望對方能按照你的設(shè)想去做某事，但他們沒有，于是你開始失望，開始痛苦。

那么到底怎樣算高期待呢？

我們往往自認(rèn)為這個要求并不高，是因為從自身的角度出發(fā)，但要定義高期待，則需要從對方的角度看待。

從期待的結(jié)果來看，若是對方無法滿足你的期待，那么對對方來說就是高期待，至少在親密關(guān)系中是這么認(rèn)為的。

從心理學(xué)上說，一個人之所以會有高的期待，可能是因為這種高期待是從潛意識里發(fā)出來的自救策略。

舉個例子：

你平日需要照顧家里老小，又要工作，對婚姻日漸疲憊不堪，這時你特別希望你的丈夫能夠盡點責(zé)任，幫你分擔(dān)家事，做一個好丈夫，好爸爸，以此來解決自己的辛苦。

這是你的期待，因為照顧不好，所以希望有個人能幫你分擔(dān)。

但對丈夫來說，平時就不怎么做家事，一旦沒做好或者不做，你就會失望，所以就算是他下班后躺在沙發(fā)上玩會游戲，你都會開始抱怨，看他不順眼。

你把丈夫作為救贖，希望能從苦難中解脫，所以賦予他高標(biāo)準(zhǔn)，高要求，可一旦丈夫沒能達到，你就會重新跌入苦難，并怪罪于他。

依依希望另一半是優(yōu)秀的，可現(xiàn)實很骨感，理想很豐滿。

她在心中設(shè)置許多條條框框，希望對方怎么樣，希望對方做什么，以高標(biāo)準(zhǔn)去要求李先生，讓對方滿足自己。

但是忽略了你的所有設(shè)限都不過是自己的理想狀態(tài)，忽略了李先生不過是個現(xiàn)實中的人，他也會有無法滿足你要求的時候，若是一味強求，就會物極必反，分手也是鐵板錚錚的事了。

如果我們對身邊的人建立起太高的期待和標(biāo)準(zhǔn)，就會讓對方感到身上有一幅無形的枷鎖，束縛并控制住了你們之間的愛與流動。

長此以往，對方要么選擇逃避，要么會反抗拒絕，或者先逃避忍耐，接著忍無可忍，直接爆發(fā)。

無論是哪種，你的期待都會落空，然后變本加厲的失落，痛苦，一系列的壞情緒涌上心頭。

03設(shè)置合理的期待

如果把全部的經(jīng)歷放在尋找100分的人，就會錯過很多70分的人，最后嫁給一個只有50分的人，成了人生一大遺憾。

但是我們也不是要求你放棄在愛情中的所有期待，而是要從中把握一個度，調(diào)整自己和對方最能接受的期待值。

人不是萬能的，你無法讓一個人做到他完全做不到的事情，不能強人所難，但是我們能調(diào)整自己的期待值。

比如，因為對方的不作為，你覺得婚姻很累，你期待他能承擔(dān)全部的責(zé)任，但是他又沒法完美的做到。

這時候，不如開始量化這個責(zé)任，可以先從洗碗，收衣服等小事做起，漸漸過渡到更多的生活瑣事。

一千個人就有一千個哈姆雷特，每個人的相處模式不同，性格不同，因此我們沒必要把別人的強加在自己身上，適合他人的，不一定適合自己，你可以去期待稍加努力就能做到的事情，而不是不切實際的幻想事件。

愛情也好，婚姻也罷，重在經(jīng)營，對對方期待過高，失望也會飆升，不妨放下期待，放過自己，讓相愛的人更加和諧相處。