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文|WeGo_歐陽長治
問大家一個問題。
除了語言上的交流,你們?nèi)绾尾煊X到身邊某個人失戀了?
或者自己失戀,也沒跟任何人說,但就是會有人一臉擔(dān)心地問你:怎么了?失戀了嗎?
他們?yōu)槭裁磿@么問?
原因很簡單,就是就算沒有談過戀愛的人,腦子里都存儲有一個「失戀模樣特征庫」。
來源可以是自己經(jīng)歷,或者別人的經(jīng)歷,電影片段,小說書籍等等。
慢慢地形成這么一個特征庫,成為一種生活常識。
當(dāng)身邊的人,觸發(fā)了某個特征,大腦就會生成這個人失戀了的想法。
每個人特征庫里面的內(nèi)容不會一模一樣,但卻存在共性。
共性就是:短時間內(nèi)區(qū)別于以往的行為變化。
話少的人,突然話多了。
活潑的人,躲在房間不出來了。
宅男變得到處旅游了。
學(xué)渣開始研究心經(jīng)、金剛經(jīng)、地藏經(jīng)、妙法蓮華經(jīng)。
不喝酒的人開始泡酒吧了。
長頭發(fā)的剪短發(fā)了。
乖乖女路線的開始畫煙熏妝了。
……
為啥?
有沒有人思考過為啥?
我們?yōu)槭裁磿羞@樣的認(rèn)知,有這樣的特征庫?
當(dāng)我們失戀的時候,大家為什么還真就會這么去做?
你會說,這有什么好思考的!常識啊!痛苦啊,放不下啊!
可以這么理解。
那我就問你一個問題。
假設(shè)你是挽回者,被分手之后,你發(fā)現(xiàn)你前任把頭發(fā)剪了,穿衣風(fēng)格變了,整天朋友圈發(fā)些有的沒的,她是不是放不下你啊?
這么問會不會變得有趣一點(diǎn)?
挽回者就喜歡琢磨這些,也是這么理解的。
所以?
就很自信了啊,就一副深情款款的模樣出現(xiàn)在對方面前了啊。
然后發(fā)現(xiàn)前任一臉寒霜,咬著后槽牙看著自己……
再問你一個問題。
假設(shè)你是挽回者,被分手之后,你痛定思痛,你要做更好的自己,做形象改造,每天堅(jiān)持健身,工作積極進(jìn)取,正在籌備考研。
當(dāng)你覺得前任會為此感動的時候,發(fā)現(xiàn)前任默默拉黑了你。
從她閨蜜那,你知道前任說:他太脆弱,太幼稚,不成熟,沒有安全感!
你會不會懷疑人生?
問題出在哪里?
在于有些簡單的東西你不屑去想一想,一些無謂的事情你內(nèi)心戲又太多。
要看明白上面兩個問題,繞不開「為什么會有失戀的模樣」這個問題。
人失戀之后,為什么會有失戀的模樣?
要明白兩點(diǎn)。
01
是一種改變
心理學(xué)家威廉·詹姆士,將自我區(qū)分為「主我(I)」和「賓我(Me)」。
主我是真實(shí)的自己。
賓我是別人眼中的自己。
賓我又分為:物質(zhì)自我、精神自我、社會自我。
問題來了,失戀的模樣改變的是哪里?
往往是物質(zhì)自我。
剪了頭發(fā)啊,換個風(fēng)格啊,買幾本書啊,報(bào)個健身會員啊這些。
主我跟賓我可以互相影響,但這里面是有簡單跟困難的區(qū)別的。
很大程度的賓我改變,才會影響到主我的改變,而賓我之中,物質(zhì)自我又絕對算是小成本投資。
大家其實(shí)都喜歡從物質(zhì)自我去改變自己,小成本高回報(bào),因?yàn)楹唵温?,它也是自我的一部分,我剪個頭發(fā),也是改變自我。
所以首先要明白,失戀的模樣,是一種改變,一種簡單低成本的改變。
02
改變的驅(qū)動力
這種驅(qū)動力有沒有可能是因?yàn)榉挪幌?
完全有可能。
但要注意不全是。
這種驅(qū)動力往往來源于幾個方向。
a、厭惡。
厭惡誰?
有可能是自己:我怎么這么弱,每段感情都不順利,都經(jīng)營不好。
有可能是你:我怎么這么蠢,總是被騙,總遇到渣男,還一個比一個渣,想想就惡心!
b、傳播。
一種表達(dá)上的需要。
改變不重要,重要這是一個信息,可以傳播出去,表達(dá)給人知道。
表達(dá)給誰?
有可能是你,想引起你的注意,暗示你可以做點(diǎn)什么。
但這種可能性不高,因?yàn)樗绻氡磉_(dá)給你一些東西,沒必要繞這么大的圈子,有更多更直接更容易的渠道去滿足這個需求。
更可能的是什么?
別人。
比如說朋友,不管是不是主動提出分手,失戀是有失去感的。
境遇上的改變,會伴隨有被安慰的需求。
而尋求安慰最好的方式就是讓別人主動發(fā)現(xiàn)自己的狀況,來安慰自己,而自己故作堅(jiān)強(qiáng)。
又比如說追求者。
現(xiàn)如今,尤其對女生來說,感情模式普遍是一對多模式。
什么意思?
身邊會有一些人惦記,一些候補(bǔ)隊(duì)員,一些我知道你怎么想,但是大家是朋友的人。
在一段感情結(jié)束的時候,主動提出分手的一方,是有可能馬上具備進(jìn)入新感情的需求的。
那需要做什么?
釋放可得性信號。
還有什么比表達(dá)失戀的模樣,更好的可得性信號嗎?
c、重置。
情緒上的重置。
在這里,改變是一種儀式,一般有兩種。
一種是告別。
體現(xiàn)往往是比較負(fù)面的。
我應(yīng)該跟過去有一個告別。
我應(yīng)該痛苦一點(diǎn),應(yīng)該喝點(diǎn)酒,應(yīng)該沉默點(diǎn),或者應(yīng)該去散散心。
別問為什么,問就是我覺得應(yīng)該有這么個過程。
需要這么個樣子來給自己一個交代。
一種是新生。
體現(xiàn)往往比較積極。
彰顯一種情緒的調(diào)整,一種自我的掌控感。
過去的就讓它過去吧,我要做更好的自己,迎接接下來的人生。
通過以上兩點(diǎn),「為什么會有失戀的模樣」,應(yīng)該是可以理解了。
回到一開始的那兩個問題。
假設(shè)你是挽回者,被分手之后,你發(fā)現(xiàn)你前任把頭發(fā)剪了,穿衣風(fēng)格變了,整天朋友圈發(fā)些有的沒的,她是不是放不下你啊?
未必。
有可能她僅僅在考慮,自己失戀這件事,隔壁老王現(xiàn)在知道了嗎?
那當(dāng)你誤解了對方的用意,一意孤行會發(fā)生什么?
自己想想。
當(dāng)你覺得前任會為你的改變感動的時候,結(jié)果發(fā)現(xiàn)前任默默拉黑了你,從她閨蜜那,你知道前任說了句:他太脆弱,太幼稚,不成熟,沒有安全感!
為什么?
很有可能,是因?yàn)?strong style="margin: 0px;padding: 0px;border: 0px" data-from-paste="1" data-diagnose-id="ac41915c61e9175b7e9fd61c77fd720a">你在短時間的「突變」,在前任眼中僅僅是「失戀的模樣」。
你那些小成本的物質(zhì)自我層見疊出變換之間?
對方看到的就是脆弱與幼稚……
那當(dāng)你不明白其中道理,一意孤行會發(fā)生什么?
自己想想。
大家好,我是歐陽長治。
情感微觀點(diǎn)這個欄目,收錄了一些我在平常在工作時,突然「想說的話」。篇幅一般不會太長,控制在千字范圍內(nèi)這樣。
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作者介紹:
歐陽長治,80后、男、已婚已育。情感界相聲表演藝術(shù)家、綠茶品鑒師、渣男產(chǎn)品售后客服、愛情豆腐渣工程質(zhì)檢員。
#分手復(fù)合#
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