“結(jié)婚20年引產(chǎn)13次，卻說他愛我”：有一種對你好，令人無處可逃

1“最愛你的人是我，你怎么舍得讓我難過”

最近在B站上看到一個(gè)視頻，委托人田磊希望節(jié)目組可以幫他挽回離婚的妻子，他想不明白，自己把妻子捧在手心，她為什么要逃走。

兩個(gè)人從18歲認(rèn)識，21歲結(jié)婚，一起度過了20年的婚姻生活，妻子真是好狠的心呀。

唯一的解釋，就是去年妻子錢佳雯和一個(gè)男人合伙開了水果攤。從那開始早出晚歸，還打扮得花枝招展的。

對，一定是她外面有人了。

妻子的態(tài)度非常堅(jiān)決，寧愿凈身出戶也不回家，寧愿在外面租房子也不回家住。

錢佳雯態(tài)度堅(jiān)決，甚至用絕食來抗議，田磊終于還是簽下了離婚協(xié)議。

離婚后，一切并沒有結(jié)束，他還是時(shí)不時(shí)騷擾妻子。認(rèn)為妻子與外人有染，希望用“真心”挽回妻子。

田磊覺得自己從未虧待過妻子，愛她入骨。

公公婆婆也一直認(rèn)為自己對兒媳非常好，好到什么程度呢？

她想買什么就買什么。

而且還會隔三岔五從鄉(xiāng)下帶來小菜，對她已經(jīng)仁至義盡。

那么，妻子錢佳雯是怎么想的呢？

一提到田磊一家，錢佳雯瞬間淚奔，前夫一家所謂的“對她好”到底是什么呢？

21歲嫁到田家，在生命中最美好的20年，被當(dāng)成了生育機(jī)器。

懷孕15次，生了兩個(gè)女兒，為了生兒子，引產(chǎn)13次！

至于前夫懷疑的出軌，更是子虛烏有。兩個(gè)人純屬生意伙伴，平時(shí)她在店里，他騎三輪開流動攤位，在一起的時(shí)間很少。

錢佳雯好不容易等到兩個(gè)女兒長大成人，可以過自己的人生，她絕對不會回頭。

在田磊眼里，重男輕女不叫事，引產(chǎn)都是小事情。

一個(gè)真心覺得“對你好”，一個(gè)真心覺得“我想逃”，中間到底隔著什么？

有一種“對你好”，叫作自我感動式付出。

他們對你的小恩小惠，就想換取你的感恩戴德。甚至當(dāng)你不想要他們的付出時(shí)，他們還會道德綁架你。

2他們所謂的付出，其實(shí)是自私

為什么妻子這么痛苦，前夫哥卻絲毫沒有察覺？

田磊號稱“從來沒有虧待過妻子”，可是卻從來不考慮妻子的身體。在離婚之后，還扣押著她的戶口本和身份證，逼迫她回頭。

隱隱約約，讓人嗅到了“控制”的味道。

他們表面上是愛別人，對別人好，其實(shí)是通過給別人小恩小惠，換取自己的利益。

就像田磊，他覺得對妻子好，就認(rèn)為妻子理應(yīng)給他生孩子，別說懷孕15次，就算是25次，那也是理所當(dāng)然的。

因?yàn)椤覍δ愫醚剑?/p>

還有公公婆婆，他們認(rèn)為自己從鄉(xiāng)下帶點(diǎn)小菜，允許兒媳買東西，這就是對她非常好了？

像這樣的人，無疑是自戀的。

他們以自我為中心，認(rèn)為自己的需求比別人的需求金貴，認(rèn)為別人都應(yīng)該能理解自己的感受，并且能夠反饋給自己同樣的愛。

他們以為自己給的，就是別人想要的，也不接受對方不要。

就像這位妻子想要逃離的時(shí)候，丈夫覺得妻子不識好歹，覺得妻子可能是出軌了。

公婆也認(rèn)為自己的付出是金貴的，別人必須領(lǐng)情，必須認(rèn)可自己的偉大。

生活中像這樣的人有很多，他們所有的付出，都是在索要回報(bào)。

甚至是低付出，高回報(bào)。

這種付出，是一種自私，也是一種懶惰。

3自我感動式付出，就是在同歸于盡

你以為是對我好，其實(shí)我想逃。

在這場用力的撕扯中，沒有贏家。

身邊認(rèn)識一位阿姨，她為這個(gè)家操勞半生，但是家人卻都“怕她”、“煩她”。

她到底有多努力呢？

孫女幼兒園早上是有飯的，但是她覺得孩子到了幼兒園，飯很可能是涼的，而且幼兒園吃得不如家里好。

于是，她早上五點(diǎn)起來，就給孫女熬八寶粥。她拒絕用電飯煲定時(shí)，覺得那樣熬出來的味道不好。

可孫女經(jīng)常害怕上學(xué)遲到，不想吃滾燙的八寶粥。

阿姨覺得很生氣，孫女簡直不識好歹。

她對家人這么好，對自己卻非?？量獭⑸×吮M量不吃藥，剩菜剩飯永遠(yuǎn)搶著吃。多年習(xí)慣下來，腸胃出現(xiàn)問題，依然不去醫(yī)院看病。

因?yàn)橛X得自己這樣節(jié)約，很高尚。

像這樣的付出，付出者和接受者都非常痛苦。

付出者的痛苦在于：

——把別人的需求放在自己前面，卻不知道別人真實(shí)的需求是什么；

——自我價(jià)值感低，覺得自己唯一的價(jià)值，就是給別人提供服務(wù)；

——他們自己不快樂，卻也無法忍受看到別人的快樂；

——他們給自己營造的“清白感”，假裝自己比別人高尚，別人不認(rèn)可自己的時(shí)候，就充滿怨氣。

他們高期待，換來高失落。

而接受者，也非常痛苦。他們的痛苦在于：

——沒有得到自己想要的，收獲到一些莫名其妙的愛；

——要承受自己是“白眼狼”的壓力，感覺自己虧欠別人；

——被情感綁架，被迫接受被迫付出。

明明都非常努力，最終卻換來兩敗俱傷。

明明都在付出，最終卻沒有一個(gè)人是快樂的。

4有愛的能力的人，不會“亂付出”

付出有很多種形式，有的是苦大仇深的，有的是濃情蜜意的。

比如說，老公對老婆說，晚上我想吃紅燒肉，可不可以呀。

老婆回到家就做了紅燒肉，老公抱著老婆說自己太幸福，這是一種付出。

還有一種，是老公對老婆說，我想吃紅燒肉。

老婆卻說，你這么胖吃什么肉，吃紅燒魚吧。看到老公不愛吃紅燒魚，還怪他不理解自己做飯的艱辛。

這中間的差別有三點(diǎn)：

是不是有條件的；

是不是照顧對方需求的；

自己是不是滿足的。

但凡有一點(diǎn)回答是否定的，付出者都會覺得委屈。

自我感動式付出，表面上是為了別人，實(shí)際上是在滿足自己的付出欲。

是一個(gè)人不知道如何愛自己，覺得自己不配愛，只能通過愛別人，來換取自己的價(jià)值感，換取自己被愛的感受。

他們自己是擰巴的，自然也無法收獲輕松自洽的關(guān)系。

我們每個(gè)人都要面臨付出與收獲，最好的方式不是停止付出，也不是自我感動式的付出。而是恰如其分，舒服地付出：

第一，如果你覺得自己委屈，那就不要付出。

當(dāng)我們帶著巨大的委屈付出時(shí)，往往帶著很多的怨氣，以及期待。

但是別人未必能給我們回饋，時(shí)間久了，就會開始怨恨別人。

真正的付出，應(yīng)該是輕松的，享受的。我們覺得那是在認(rèn)真生活，認(rèn)真愛別人，而不是——我做這么多，我真?zhèn)ゴ蟆?/p>

第二，看到對方真實(shí)的需求。

真正的付出與自我感動式付出，區(qū)別就在于是你的需求，還是對方的需求。

如果對方根本不想要，只是你自己想要被認(rèn)可，那就不要付出。

第三，先為自己付出，再為別人付出。

當(dāng)我們想要為別人做什么，想要看到別人高興的時(shí)候，想要從別人的口中獲得感激的時(shí)候。

停下來，多為自己做點(diǎn)事吧。

人必先自給自足，而后才能滿足他人。

否則你自己口袋里的愛都是空的，怎么能給別人呢？

作者簡介：一個(gè)集正經(jīng)與逗比，美貌與才華一身的90后辣媽，在讀心理學(xué)碩士，百萬媽媽們的好閨蜜。