有一種家風，叫遇事不責備

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有一種家風，叫遇事不責備 11:01來自情感研究所

“你能不能閉嘴。我一點也聽不見，你一直在說，我根本聽不見它說什么。你全給我打斷，你能不能閉嘴?！?/p>

這是綜藝《再見愛人》中的一幕場景。

隔著屏幕，我們都能感受到現(xiàn)場氛圍的壓抑和窒息，更別提當事人了。

事情的起因是這樣的：

王秋雨開著車，載著朱雅瓊，前往目的地。

在經(jīng)過檢查站時，王秋雨想仔細聽下檢查站喇叭里的條例，

但坐在后排的朱雅瓊，卻時不時提醒他：

要拿身份證嗎？車窗搖下來！四面車窗都搖下來！

只想聽檢查站喇叭是怎么說的王秋雨，面對朱雅瓊的插嘴行為，

徹底怒了，這才有了上面一幕。

之后，王秋雨一邊開車，一邊不停地指責朱雅瓊：

你非常武斷得很，你就是不給別人機會，你自己干嘛就要干嘛。我沒聽見，我想自己聽，你非要給我蓋住聲音，你能不能等別人說完。你怎么知道我不需要聽導(dǎo)航，你有毛病吧，我在開車聽我的行嗎？

一系列指責撲面而來，坐在后排的朱雅瓊一臉生無可戀，只能絕望地盯著窗外。

在與朱雅瓊的這段婚姻中，王秋雨就像一顆仙人掌，

那些指責的話就像一根根刺，不斷地扎向?qū)Ψ健?/p>

更令人不解的是，王秋雨參加這個節(jié)目明明是為了挽回婚姻的，

可一旦與朱雅瓊發(fā)生矛盾，他開始選擇了爭吵，選擇了指責，

從而將朱雅瓊越推越遠。

聽過一句話：

“遇事時的責備，是親密關(guān)系的殺手?！?/p>

有時候，一段婚姻走不到最后，

并不是因為出軌、家暴等難以忍受的大問題，

而是在日常相處過程中，日積月累的指責與不理解。

而一味地指責不僅解決不了任何問題，

反而更容易將矛盾激化，將曾經(jīng)的感情消耗殆盡。

夫妻之間并不是仇人，沒有必要揪住一件小事不放，不停地指責對方，非要爭個輸贏對錯。

因為家是講愛的地方，不是講理的地方。

但遺憾的是，并不是所有人都懂得這個道理。

前段時間，去堂哥家串親戚，剛進門就聽到他在數(shù)落嫂子。

你怎么搞的，衣服放多久了還不洗，把衣服放進洗衣機很難嗎？一天天的，什么都干不好，我都不知道怎么說你……

嫂子站在廚房門口，張了張嘴，想說點什么，但最后還是什么也沒說。

而這樣的場景，并不是第一次。

幾乎每次我來到堂哥家，他都在沖嫂子發(fā)脾氣。

其實，都不是什么大事，

無非是孩子鞋穿反了，電飯煲的飯糊了，炒出來的菜咸了。

可就是這些小事，堂哥偏偏揪著不放，總是在挖苦、指責嫂子。

也因為這些小事，他們的婚姻變得岌岌可危。

聽說倆人已經(jīng)分居，要不是為了孩子，估計早就離婚了。

我問堂哥：

你每天這么辛苦掙錢為了什么，不就是為了老婆孩子嗎？嫂子又沒犯什么大錯，都是一些雞毛蒜皮的事兒，好商好量地說話，又怎么會走到這一步呢？

是啊，都是一些雞毛蒜皮的生活瑣事。

可是這些生活瑣事，卻因為堂哥的一味指責和挑剔，而壓垮了一段婚姻。

想想真是不值得。

心理學(xué)著作《錯不在我》中說：

絕大多數(shù)夫妻離婚，都是長期的累積所致，這樣的夫妻都以滾雪球的方式責備對方并為自己辯護。夫妻雙方總是盯著對方的差錯，對自己的優(yōu)點、態(tài)度和行為方式則極力辯護。這樣做恰恰會導(dǎo)致另一方固執(zhí)己見，甚至寸步不上。

婚姻中，總有一些人，他們一直在做伴侶的差評師。

一遇到事情，最先想的不是如何解決問題，而是批評指責對方。

但責備的話一出口，就意味著傷害。

太多的夫妻，因為這種責備，而漸行漸遠。

婚姻，是一場兩個人的修行。

好的夫妻關(guān)系，不是沒有爭吵沒有矛盾，

而是在一方犯錯時，能先顧及到伴侶的情緒，不輕易指責對方。

因為，遇到事情時，互相包容的夫妻，遠比互相責備的夫妻，要明智得多。

看過一個新聞：

貴州有個小區(qū)33層的住戶家，突然起火。

盡管消防人員及時將火撲滅，但大火還是將這戶人家的房子毀掉了。

整個屋子一片狼藉，墻面開裂房門被燒焦，床也只剩下骨架。

戶主孟女士說，早上孩子把褲子和床單尿濕了，

她用吹風機吹床單，吹到一半時，孩子哭鬧不止。

她就把吹風機隨手放下，趕忙去哄孩子。

誰能想到，吹風機突然爆開，引燃了床上的抱枕，進而釀成了這場火災(zāi)。

如果你是新聞中的丈夫，你會怎么做？

是生氣、埋怨、指責妻子闖下大禍，

還是安慰受驚的妻子，和她一起處理接下來的事情。

幸運的是，孟女士的丈夫選擇了后者。

他看著因為自責不停掉眼淚的妻子說道：

“不就是一套房子嘛，大不了重新裝修，相當于我們住新房了?！?/p>

最好的婚姻，從來都是遇事不責備。

因為，當事情發(fā)生時，再多的責備也是無濟于事，

反而會加深對方的愧疚和悔恨，疏遠彼此之間的關(guān)系。

雖然，面對伴侶的過錯，面對遇到的困境，

我們的第一反應(yīng)會想到生氣、想到指責、發(fā)脾氣。

但在沖對方發(fā)泄情緒時，先想清楚，你這樣做的后果是什么？

就像張智霖在采訪中說得那樣：

發(fā)生矛盾的時候，先問問自己，想要的結(jié)果是什么呢？分手嗎？離婚嗎？如果都不是，那就不要再繼續(xù)責備下去了。

如果我們還想和伴侶長長久久地在一起，那就不要輕易說出指責的話。

婚姻中最理智的做法，不是遇到問題非要爭個對錯，

而是為對方留些情面，互相鼓勵著攜手走到白頭。

所謂的天長地久，不過是一個懂得，一個大度，一個不抱怨，一個不指責。

寫到這里，還有個問題：

我們都知道，遇事不責備是經(jīng)營幸?；橐龅姆▽?，

但在真正遇到事情時，該如何調(diào)整想要指責他人的情緒呢？

我總結(jié)了以下3點，以供大家借鑒：

1. 在遇到事情時，把解決問題放在第一位，把發(fā)泄情緒放在第二位。

想要開口指責對方時，先想想目的是什么？

是為了發(fā)泄情緒，還是解決問題。

當你第一時間想的不是責備伴侶，

而是怎么去解決問題時，你也就掌握了維系親密關(guān)系的訣竅。

2. 這世上沒有十全十美的人，誰都有缺點和不足，你我都不例外。

既然大家都會犯錯誤，那不如選擇原諒，選擇包容和大度。

說不定，下次你犯錯的時候，也會得到對方的原諒。

3. 靜下心來想一想，當初你為什么會愛上TA？現(xiàn)在這種特質(zhì)還在嗎？

看到對方的好，看到曾經(jīng)吸引你的特質(zhì)，

你就不會太過介意，伴侶身上的小缺點與瑕疵。

巴爾扎克說：

夫妻間是應(yīng)由相互認識而了解，進而由彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。

幸福美滿的婚姻，從來不是口頭上的你儂我儂，而是遇事不輕易指責對方。

在漫長的人生中，伴侶雙方總會有沖突，有矛盾和爭執(zhí)，這些都是難免的。

但，你面對事情的態(tài)度，決定了家庭的溫度。

是謾罵指責還是輕聲安慰，是大動干戈還是抱團取暖，取決于你。

作者| 嘉莉妹妹，一生不舍愛與自由。

圖片| 視覺中國、網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)，請聯(lián)系刪除）

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