為何有些人更難走出失戀陰影？

本文轉(zhuǎn)自：科普中國

Eric Thayer/Reuters

利維坦按：

人是經(jīng)驗(yàn)動物，總的來說，趨利避害的特性會讓個(gè)體受益。但有時(shí)候，經(jīng)驗(yàn)往往也意味著對過去經(jīng)歷的不斷強(qiáng)化和固化，它反而會讓人難以走出經(jīng)驗(yàn)的限制，面對更多生活和情感上的可能——這對于很多剛經(jīng)歷失戀的人來說更是如此。比較麻煩的狀況大致是：總結(jié)失戀的經(jīng)驗(yàn)→導(dǎo)致自我貶低→由于自我評價(jià)過低→不愿意發(fā)展出下一段感情……

不過，按照本文中的設(shè)計(jì)，高重疊親密度的情侶在經(jīng)歷分手后難以走出陰影實(shí)屬正常，這往往意味著需要花更多的時(shí)間來重建自我，同時(shí)，由于上段感情過于完美，對繼任伴侶產(chǎn)生消極期待也在情理之中。

當(dāng)經(jīng)歷了一場痛苦的分手后，人們常常陷入自我懷疑的泥潭：到底哪里出問題了？

在努力尋找答案的過程中，人們通常會重新構(gòu)建感情故事，分析是哪些事情導(dǎo)致了分手，并用它們構(gòu)成一個(gè)完整的敘事。有時(shí)，這種講故事的方法能夠帶來積極影響，幫助人們理清并接受痛苦的經(jīng)歷。但有時(shí)也可能會產(chǎn)生消極影響，非但沒有緩解痛苦，反而加劇了痛苦。

我和同事卡羅爾·德韋克（Carol Dweck）研究了為什么有些人走不出失戀的陰影，而有些人能很快從一段失敗的感情中恢復(fù)過來。在研究過程中，我閱讀了數(shù)百段戀愛走到盡頭的故事，這些故事為我們提供了一些思路，告訴我們?yōu)槭裁慈藗冊谑僦蟮姆磻?yīng)如此不同。

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在一項(xiàng)研究中，我和德韋克讓人們回憶他們在戀愛關(guān)系中被否定的場景，并回答以下問題：你從這次失戀中學(xué)到了什么？有些人的回答清楚地顯示出，失戀定義了他們——他們認(rèn)為前任一定是對自己的某一點(diǎn)感到失望。

比如，有個(gè)人寫道：“我們本來感情很好，但突然之間，他就不再和我交流了。我不知道為什么，但我想，他是覺得我太粘人了，于是就被嚇跑了?！绷硪粋€(gè)人寫道：“我認(rèn)識到自己太敏感了，我總是會推開別人，生怕他們先推開我。這種性格非常不好，它會逼瘋別人，讓人們遠(yuǎn)離我?！?/p>

（journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167215612743）

“我們本來感情很好，但突然之間，他就不再和我交流了。我不知道為什么?！?/p>

在這些故事中，破碎的戀情似乎暴露了隱藏的性格缺點(diǎn)，導(dǎo)致人們質(zhì)疑自己，或改變對自己的看法，許多人甚至覺得自己人格有缺陷，某些缺點(diǎn)可能會損害其他人際關(guān)系。

一位研究被試寫道：“我發(fā)現(xiàn)我的某些個(gè)性摧毀了我的快樂?！绷硪粋€(gè)被試坦言：“我只是感覺到自己被拋棄了，我很受傷。我試圖告訴自己這不是我的錯(cuò)，而是對方的損失，但我忍不住感到自卑?！?/p>

許多這樣的故事和我朋友們的親身經(jīng)歷十分類似。他們都會問：“為什么我不夠優(yōu)秀？”或者“我是不是有哪里做得不對？”當(dāng)看到前任有新戀情時(shí)，他們經(jīng)常會問自己：“我哪里不如他/她？”

分手后反思這段感情，總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)，并想想自己在下一段感情中如何做得更好，這種做法是有益的。但事情總是過猶不及。如果人們想得太多太遠(yuǎn)，并且開始質(zhì)疑自身價(jià)值時(shí)，這種做法就會起反作用。

Monophy

失去伴侶很容易讓人落入自我貶低的陷阱。心理學(xué)家亞瑟·阿倫（Arthur Aron）和他的同事發(fā)現(xiàn)，處在親密關(guān)系中的人會將自我和另一半融合。換句話說，我們會開始將伴侶視為自己的一部分——兩個(gè)人的性格特征、記憶和身份都會混合在一起。

阿倫的團(tuán)隊(duì)設(shè)計(jì)了一個(gè)方法來展示情侶關(guān)系的親密度。他們讓人們將自己想象成一個(gè)圓圈，伴侶是另一個(gè)圓圈，而這兩個(gè)圓圈的重疊區(qū)域就是親密程度。

（psycnet.apa.org/record/1993-03996-001）

失去伴侶在某種程度上也會導(dǎo)致失去自我。

在某種程度上，兩個(gè)自我的重疊可以是親密關(guān)系中非常積極的部分。人們在了解戀人的過程中，通常會很快接受對方的興趣和身份，接納新觀點(diǎn)，拓寬自己的世界觀。戀愛最美好的地方之一在于它能讓人們接觸新事物，從而提高自我意識。

（onlinelibrary.wiley.com/doi/pdf/10.1002/9780470998557.ch19）

但這也意味著，當(dāng)一段關(guān)系結(jié)束時(shí)，失去伴侶在某種程度上也會導(dǎo)致失去自我。一項(xiàng)研究發(fā)現(xiàn)，對分手進(jìn)行反思后，人們在做簡短的自我描述時(shí)，會更少用有個(gè)性的詞匯來形容自己。并且人們越是覺得自己在戀愛中成長，分手后就越是會有自我意象崩塌的感覺。

（journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0146167209352250）

（onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1111/j.1475-6811.2006.00120.x/abstract）

在我們的研究中，那些分手后自我意象走向谷底的人會經(jīng)歷最長時(shí)間的痛苦。另外，分手后常常質(zhì)疑自己到底是誰的人也經(jīng)常提及，他們在想起前任時(shí)還是會時(shí)不時(shí)覺得心痛。

失戀帶來的痛苦可能很多年都無法化解。在寫到他們從失戀中得到了什么時(shí)，一位研究被試說：“難以承受的情感痛苦。有時(shí)甚至讓我夜不能寐……這件事情已經(jīng)過去10年了，但這種痛苦的滋味從未消失?！比绻谑僦性馐芊穸ㄒ馕吨衣读艘粋€(gè)人之前未曾發(fā)現(xiàn)的負(fù)面事實(shí)，那它就會轉(zhuǎn)化成愈加沉重痛苦的負(fù)擔(dān)。

Conde Nast Traveler

當(dāng)分手與自我概念密切相關(guān)時(shí)，人們也更有可能對這種經(jīng)歷產(chǎn)生畏懼之感。人們聲稱自己對新伴侶的防范意識增加，“豎起了高高的圍墻?！币晃谎芯勘辉噷懙溃骸拔腋杏X我面對新發(fā)展對象時(shí)總是放不開，因?yàn)槲液ε略俅伪痪芙^?！?/p>

認(rèn)為失戀是由自己的過錯(cuò)導(dǎo)致的人擔(dān)心，這種過錯(cuò)會在其他關(guān)系中再次出現(xiàn)。他們害怕以后的戀情也會失敗，害怕無論自己多么努力，都無法找到另一個(gè)愛自己的人。

“失戀就像打開了潘多拉之盒，愛和信任這樣的概念變成了從未真實(shí)存在過的幻想?！?/p>

在某些情況下，失戀還會徹底改變?nèi)藗儗τ趹賽坳P(guān)系的看法，讓他們對感情的本質(zhì)持悲觀態(tài)度。正如有人寫道：“對我來說，失戀就像打開了潘多拉之盒，愛和信任這樣的概念變成了從未真實(shí)存在過的幻想。”

那么，什么樣的分手才是健康的呢，可以讓一個(gè)人在最小的情感傷害下快速走出來？

在我們的研究中，一些被試認(rèn)為失戀和自我的關(guān)系不大，他們覺得被拒絕是一種單方面的、無法預(yù)測的行動，而不是個(gè)人缺陷的結(jié)果。

有人寫道：“有時(shí)女生只是不感興趣。這和你自身無關(guān)，她們只是沒興趣罷了?！绷硪粋€(gè)人指出被甩并不是對自身價(jià)值的否定：“我認(rèn)為，雙方都是優(yōu)秀的個(gè)體，但這不意味他們屬于彼此?！边€有人認(rèn)為被甩是一種普遍經(jīng)歷：“每個(gè)人都會被甩。這不過是生活的一部分而已?！?/p>

還有一類人會將分手視為成長的機(jī)會，他們經(jīng)常提到自己從失戀中學(xué)到的具體能力。溝通是一個(gè)常被提起的話題：人們講述了被甩如何幫助他們理解清晰表達(dá)自己預(yù)期的重要性，如何發(fā)現(xiàn)目標(biāo)中的分歧，以及如何表達(dá)他們對戀愛的需求。其他被試寫到，分手幫助他們接受自己無法控制他人思想和行動的事實(shí)，或?qū)W會了如何原諒他人。

因此，認(rèn)為失戀和自我之間相互獨(dú)立會讓分手更容易接受，而認(rèn)為兩者之間有聯(lián)系則會讓分手更難以接受。但為什么會出現(xiàn)這兩種不同的態(tài)度呢？

德韋克和其他人之前的研究發(fā)現(xiàn)，人們對于個(gè)人品質(zhì)持有兩種不同的觀點(diǎn)：有人認(rèn)為，在人的一生中，個(gè)人品質(zhì)是固定不變的；還有人認(rèn)為，個(gè)人品質(zhì)具有可塑性，可以隨時(shí)發(fā)展。這些觀點(diǎn)影響著人們?nèi)绾螒?yīng)對挫折打擊。比如，同樣面對失敗，認(rèn)為才智是固定不變的人要比認(rèn)為才智是可以發(fā)展的人更加脆弱。

并且，當(dāng)我們讓人們反思過去被甩的經(jīng)歷時(shí)，我們發(fā)現(xiàn)，相信個(gè)人品質(zhì)無法改變的人和相信被拒絕暴露了真實(shí)自我的人之間存在聯(lián)系。如果有人認(rèn)為他們的特質(zhì)無法改變，一旦發(fā)現(xiàn)某個(gè)消極特質(zhì)，就相當(dāng)于給他判了終身監(jiān)禁，一輩子都無法逃過這一缺陷。但如果相信特質(zhì)可以改變，那么發(fā)現(xiàn)了消極特質(zhì)反而會促進(jìn)個(gè)人成長。

換句話說，我們告訴自己的關(guān)于被甩的故事，可以影響我們應(yīng)對拒絕的方法和結(jié)果。過去的研究已經(jīng)說明了講故事在其他領(lǐng)域的重要性。比如，講述救贖故事（從自己的遭遇中有所收獲）的戒酒者，要比不這么講故事的戒酒者更能夠保持清醒。將做出關(guān)鍵決定（包括結(jié)婚或離婚，以及換工作）的敘事描述為追求理想的未來，而非逃避不愉快的過去，這樣生活才能收獲更高的滿足感。

（psycnet.apa.org/record/2013-05828-002）

（onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1467-6494.2005.00346.x）

這樣來看，讓分手變得稍微輕松一些的一個(gè)方法或許是，有意識地思考我們?nèi)绾谓τ谶@段經(jīng)歷的敘事。有人可能會這么想：我在這段戀愛關(guān)系中沒有做到好好溝通；我想我就是沒辦法對別人敞開心扉。但也可以換一種敘事方式：我在這段戀愛關(guān)系中沒有做到好好溝通，但我可以改變，未來我一定會擁有更美好的愛情。

或許，對我們自己的敘事提出疑問這一健康的習(xí)慣可以幫助我們更好地講述故事，提高我們面對困難的勇氣和韌性。

文/Lauren Howe

譯/Rachel

校對/Amanda

原文/www.theatlantic.com/health/archive/2016/01/romantic-rejection-and-the-self-deprecation-trap/424842/

本文基于創(chuàng)作共享協(xié)議（BY-NC），由Rachel在利維坦發(fā)布

文章僅為作者觀點(diǎn)，未必代表利維坦立場

來源: 利維坦