大牛忙婚姻情案例系列關鍵詞:夫妻相處、婚姻經(jīng)營文章長度:4100字原創(chuàng)文章、抄襲必究
有一些夫妻不能長相廝守,最后只好分道揚鑣。他們并非不相愛,只是有時生活太無奈,做不出更好的選擇。
我偶爾就聽到一些人抱怨,說自己的婚姻過得不幸福,生活太累,想離開那個家庭。
問他們?yōu)楹翁?,為何想離開?他們又總是支支吾吾,說不出個所以然來。
婚姻感情中有一種“靦腆”,只有自己能體會到,卻不好意思向別人說。
這就如同“家家有本難念的經(jīng)”一樣,各有各的苦,各有各的累。夫妻相處中有人身累,有人心累,有人身心俱疲。
婚姻當然不可能絕對一帆風順,坎坷是最常見的風景,要學著適應。在一些感情問題面前,如果不知道怎么處理而任其發(fā)展,也許就真過不下去了。
比如“分居率”和“離婚率”的趨同性提高,就已經(jīng)說明了這個不大不小的婚姻問題。抽象來說,分居為離婚率的提升增加了一定的“助力”。
可以這么講,某些夫妻如果不分居,也許不會離婚。
資料顯示,近些年來夫妻分居愈加普遍,呈現(xiàn)出了年輕化的趨勢。在年輕的工薪階層中,約有五分之一以上的年輕夫妻處于“分居”狀態(tài)。
稍微解釋一下,這只是保守說法,真實數(shù)據(jù)比這高,這里的“年輕”指的是25到35歲之間。所謂的“分居”不見得是異地分居,也包括同在一個屋檐下而不睡一張床。
在工薪階層中,類似于這種“夫妻不能陪伴”的情況愈加常態(tài)化……
試想一下,夫妻30歲出頭就沒有了陪伴,怎能不影響婚姻的質量?
一、一個復婚女人曾經(jīng)的哀愁
生活中,總有些夫妻過著過著感情就淡了。本該相伴到老,卻不料只過了幾年時光。在抉擇面前,從此各自成全,望余生安好。
這當然是很遺憾的事情,只是很多夫妻確實走到了這一步。即便沒有對與錯,也讓人感慨。
我給大家講一個婚姻案例,來自于一位女士的講述。這位女士因為“夫妻不同床”而離了婚,離婚不到1年,她和前夫都后悔了,二人已于3個月前復婚。
關于離婚的抉擇,她曾經(jīng)說過以下這番話:
那年我和老公很恩愛,很般配。我們從20歲就在一起,一起度過了4年浪漫的戀愛時光。那些年追求我的人很多,我心里只愛老公。
我們知根知底,一路走來很不容易。能結為夫妻全靠愛情的支持,因為深愛彼此,我們發(fā)誓永不分開。
戀愛那幾年,每當我去見他,或者他來見我,都是我最高興的時刻。在一起浪漫溫馨,只想一輩子陪在他身邊。
結婚后,我們繼續(xù)幸福了4年,有了一個可愛的寶寶。只是感情好像漸漸淡化了,在一起之后沒了以前的那些期待。他工作也很忙,經(jīng)常在外面應酬,很晚回家,還不想陪我。
其實我能理解,婚姻不就是如此么?
不可能有永遠的浪漫和溫馨,最后都是為了過日子。兩口子就該體諒,只要他還愛我,我也不覺得委屈,偶爾陪陪我就行了。
可后來情況又一次變了,我公公沒了,老公把婆婆接了過來。家里多了一個“外人”,我和老公關系好像疏遠了很多,很多事情也不再那么方便了。
很多想靠近他,可他總把我拒之身外。作為一個女人,有一種累男人不會理解。
結婚才4年,我們之間就幾乎沒有了陪伴。我經(jīng)常發(fā)脾氣,婆婆明知故問,問我到底怎么回事,我又不好意思說。
我心里裝滿了哀愁,可他就像個木頭人,不懂我的委屈,說我多事兒……
二、她說,離婚是身不由己
上文這位女士暫且叫她大潔,現(xiàn)年31歲。1年半前大潔離了婚,3個月前她和前夫又復了婚。再次成為夫妻,打算要個二寶。
經(jīng)歷了這次“一分一合”,大潔心里很感慨。幸好分開的這1年的時間里彼此都沒有找到合適的戀人,不然的話真的會鑄成大錯,也許會后悔一輩子。
1年半前,大潔和老公因為家庭瑣事而吵了架。表面上是互相指責對方不管孩子,其實質上只是大潔借機發(fā)揮,數(shù)落老公的“不作為”。
大潔曾說:孩子把暖瓶打破了,老公卻說我不會管孩子。明明是婆婆看孩子,他竟然怪我。我心里越想越氣,喪偶式的婚姻太累人,我的脾氣沒那么好,忍不了這種委屈,借機和他大吵起來。
婚姻感情問題有時候令人“莫名其妙”,平日里越是看似很和睦的家庭,往往越經(jīng)受不起小吵小鬧。
把老公數(shù)落了一頓之后,大潔不僅沒解氣反而更覺心痛。老公不在乎自己,婚前那些承諾都是假的……
當時大潔回憶說:那幾天太恨了,婆婆說我借機找事兒。我找什么事兒她不清楚么,都是女人。那天有一位朋友問我,你是不是有什么心事?我本來不好意思說,卻被他猜中了。他說我臉色很差,應該心里有抱怨,應該是抱怨老公不作為……
大潔明知道他在想什么,只是心里的怨憤讓她忘記了理性。他鼓勵、安慰大潔,而她選擇了和他做更好的朋友,經(jīng)常下班一起去吃飯,回到家里就聊天。
大潔曾說:我們聊天太多,老公誤會了我,其實我們什么都沒發(fā)生,最多只牽了一次手??墒敲鎸瞎闹肛煟倚睦锖茏员?,我沒得選擇。結婚5年多了,老公已經(jīng)變了,他不再寵我,不再愛我,甚至都不相信我的話……
人的心情很奇怪,所以“情緒化”這個詞常常與理性對立起來。夫妻都不低頭、也沒人認錯,于是就賭氣離了婚。
三、賭氣離婚將來容易后悔
不被理解是夫妻關系中最難處理的感情問題,理不清頭緒就會很累。在一些感情問題面前,彼此都覺得自己委屈,最后只能一起委屈。
大概14個月前,大潔和老公離了婚。孩子歸他,大潔暫時租房子。
原因是老公不想過了,他不相信大潔的話,說什么都要分開。
即便大潔刪除了那位朋友,退還了他送給自己的禮物,老公也沒有給大潔回頭的機會。他說無法原諒,就是不想過了。
老公告訴大潔:你不知道我有多累,你更不知道我有多心痛。即便你說的都是真話,我心里也有陰影,你不該瞞著我。咱們不能過了,你們在一起過吧,我再找一個會過日子的,一樣帶孩子。我可以告訴你,我也有了目標……
夫妻互相賭氣,當然過不下去。
分開之后,大潔過得更不好。什么事情都要自己做,再也沒人聽自己說心里話。
她每周去看一次孩子,每當她去看孩子的時候,前夫總是躲著她。前婆婆偶爾會旁敲側擊,希望大潔服個軟,繼續(xù)過日子。偶爾還把大潔留下,讓她多陪陪孩子。
大潔當然想復婚,可是沒有聽到前夫的“懺悔”,她不想服軟。
大潔曾說:有時候我在他家住下,他也不趕我走,只是不想和我說話。偶爾喊我的名字,我會覺得很溫馨。但是離開他家后心里還是會失落,有人追求我,我不知道要不要重新開始。
大概5個月前,大潔遇到了一個“合適”的男人。他家庭條件不錯,一直追求大潔。
某天大潔再次去前夫家看孩子,故意當著前夫的面告訴孩子,以后媽媽不能常常來看你了,你要聽爸爸和奶奶的話。
大潔回憶說:我明顯看出了前夫的“不屑”,他以為我故意給他施加壓力。他告訴孩子,你告訴你媽媽,爸爸很快就給我找個媽媽。
大潔說到做到,連續(xù)1個月沒有去前夫家,前夫終于心慌了。那時候大潔確實戀愛了,嘗試著建立一段新感情。
大潔說:我和那個人交往了1個月時間,感覺他不如前夫好。接觸之后發(fā)現(xiàn)他脾氣不好,各項條件也不好。我很后悔,不該戀愛。其實我也知道前夫也后悔了,他給我打電話,哭著問我為什么不回家看看孩子……
四、復婚才知道婚姻不能理想化
在大潔的講述中,4個月前她再次去前夫家。一開始前夫依然冷言冷語,可臨走時,前夫主動開口留住了她。他說想和她繼續(xù)過日子,找時間復婚吧。
大潔回憶說:我也哭了,我們才是最合適的啊。那天我留了下來,好久沒有那么浪漫的感覺了。他說他本意不想離婚,只是心里很難受,他也沒找女朋友,只是故意讓我擔心。我決定復婚,只有我們才是最合適的。
大潔和那位男友分了手,重新回到了前夫身邊。
3個月前二人復婚,再續(xù)前緣。經(jīng)歷這次一分一合的感情履歷,夫妻兩個人都有些后悔,當初如果不賭氣,也不會這樣。
其實不少人的婚姻感情就是這么奇怪,經(jīng)歷過“失落”與“孤獨”之后,才會知道自己曾經(jīng)的那些高遠的夢想并不現(xiàn)實。
兩個人相愛的時候,就算天天膩在一起也覺得不夠親密。不相愛的時候,幾月不見面都不會想念。
只不過有些所謂的“不相愛”并非真的不愛,只是暫時忘記了自己的責任。
如今3個月過去了,夫妻二人不再“分居”。他們打算要個二寶,然后組成一家四口,永不分開。
大潔曾說:可能是我以前的要求太高了,以前也不算“分居”吧,就是陪伴少心里委屈。復婚才知道,婚姻不能理想化。只要我們永遠是夫妻,早晚都有陪伴?,F(xiàn)在他忙,我應該體諒他。感謝這段緣分,讓我們重新在一起。
這個案例就講到這里吧,大潔有一件擔心的事情,她怕老公將來會舊事重提,會讓自己難堪。
其實這確實是個問題,不過既然選擇再一次在一起,那就向未來看,不要糾結于過去,不能改變的事情沒有意義。努力經(jīng)營家庭,有了二寶就好多了。
只要兩個人真心愛著彼此,也許時間久了,他就忘了。理論上說,這種事情男人是忘不掉的,只是以他們的家庭情況來看,老公不忘也會忘。
以后大潔好好對他,別總是發(fā)脾氣,當然也能過得幸福。
五、夫妻要主動承擔婚姻的責任
曾有人說,夫妻是這個世界上最有意思的歡喜冤家。一旦情緒化,陪伴也不好,不陪伴更不好,令人糾結。
這種情況確實不少見,只是有些人不見得還有“回頭”的機會。
前些日子有位女士說過以下這番經(jīng)歷:
因為工作原因,那幾年我和前夫1周見1面。還不到30歲就兩地分居,我心里很痛苦,可他卻當沒事兒一樣。即便周末在一起,他也不怎么在乎我,一點也不熱情。
別人家兩口子,床上是夫妻,床下為君子。我希望他是一位正人君子,卻不想讓他一直是“君子”。感情慢慢淡了,我不想過了。
我們因為感情問題離了婚,后來為了孩子復婚了一次,再后來又離了。
以前想陪伴在一起,因為不能陪伴而離了。離了一次之后各自戀愛,慢慢就不怎么想他了。雖然為了孩子復了婚,可是我心里還有陰影,早就不愛他了何必勉強自己?
既然做不成長久夫妻,只能再次離開。
如果不是異地工作,我們不會這樣。如今我35歲了還沒嫁,他也是35歲,也沒娶,但我們不合適。即便將來誰后悔,也最好別說出來……
文章就寫到這里吧,夫妻需要適應。兩口子長期的習慣一旦養(yǎng)成,就很難再改變?;橐鲇忻孀雍屠镒樱瑹o論何時,不要只爭面子忽略了里子。
有些人分居久了,就漸漸不想在一起了。有些人分床久了,再一次在一起反而還不習慣。因而,如果有可能請不要輕易分開。
婚姻生活總有各種各樣的考驗,感情有問題要互相理解,而不是賭氣離開。夫妻兩個人的問題應該兩個人共同處理,不能牽扯出第三個人。
年紀輕輕就分居,更應該打消彼此的疑慮。有些夫妻吵吵鬧鬧才是真愛,有些坎兒一旦跨過去了,白頭偕老并不太難。只不過有些事情發(fā)生了,后悔是免不了的。
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文章我看過,感覺說的挺對的,有問題的話可以多去看看
可以幫助復合嗎?