01
最近幾日,“離婚冷靜期”在朋友圈持續(xù)被刷屏。
從開始的提議,到現(xiàn)在的預備實施,引起了億萬網友的不滿,各大平臺上全是罵聲一片。
大家認為,“離婚冷靜期”并不會解決沖動離婚的問題,反而會降低結婚率。
有網友發(fā)聲說:“這真是給我們未婚人士增加了一條不婚的理由?!?/p>
是啊,兩人決定離婚,說明日子已經度日如年了,還要加30天的冷靜期,于情于理都不太合適。
這條捆綁了婚姻自由的條例,其實不難理解。
它的存在,是希望那些在婚姻中,動不動把離婚掛在嘴邊的人冷靜下來。
暫且不說“離婚冷靜期”的可行性,雖然最近幾年離婚率居高不下,但是復婚率也在逐年上升。
曾經有一位在民政局工作的朋友,講過一個段子。
他們那里有一對“??汀?,每隔一段時間,就要光顧民政局。
一開始是火急火燎地辦了離婚手續(xù),恨不得此生永不相見。
然后過不了幾個月,他們又帶著一絲不好意思來復婚。
每次離婚的時候,都恨得咬牙切齒;復婚的時候,你儂我儂,宛如新婚的夫妻一般。
這樣的事情屢見不鮮,時有發(fā)生。
很多人都說,冷靜期只適用于這種拿婚姻當兒戲的人。
但其實,冷靜期的長短,無法成為他們不離婚的決定性因素。
就算讓他們冷靜個十年八年,該離婚的,還是得離。
為什么?
這就是婚姻中最真實的另一面:很多人總喜歡用離婚逃避婚姻問題。
02
在我的眾多來訪者中,很多人習慣性的將離婚當成解決夫妻矛盾的手段,屢試不爽。
有趣的是,以離婚來逃避問題的,大多都是男人。
曾經有一位男性來訪者找我咨詢,他跟老婆結婚不過2年,但是矛盾叢生。
一開始,他會耐著性子哄老婆開心,他心想,女人嘛,哄哄就好了。
而他的老婆也挺吃這套,每次吵架鬧情緒,只要他哄上半天,也就不生氣了。
可后來,他老婆厭倦了這套方式,怎么哄都哄不好。
隨著吵架越來越多,他產生了深深的無力感。
吵也吵不過,講道理對方也聽不進去。索性,他開始使用冷處理的方式。
他本以為,兩人冷靜下來后,日子還是照過的。
然而沒想到,這種冷處理的方式,讓他們夫妻之間的裂縫越來越大。
有一次,他們再次因為雞毛蒜皮的小事發(fā)生了爭吵。
他想要去超市買菜,因為他不喜歡菜市場吵鬧的環(huán)境。
而他老婆堅持要去菜市場,因為那里好殺價。
就這么一件稀松平常的事,兩人吵得不可開交。
吵著吵著,他不再說話了,拿起手機,坐在沙發(fā)上隨便刷著視頻。
他老婆見狀,更加來氣,沖他吼了起來。
當時,他的心里涌現(xiàn)出了“離婚”二字。
于是,他提出要分居一周,彼此冷靜,如果真的過不下去了,一周后民政局見。
聽到這里,他老婆不再吵了,而是問他為什么。
他說:“能過就過,不能過就分開,何必爭吵?”說罷,便推門而出。
我聽他講到這里的時候,問了他一個問題:
“為什么沒有嘗試解決你們之間的矛盾?”
他想了一會,說:“我不知道怎么解決?!?/p>
是的,他跟大部分男人一樣,不擅長處理夫妻之間的矛盾。
從他開始,到最后的處理方式中,我看到的都是逃避。
03
以上面這位來訪者的事情為例。
在他看來,吵架的本質,是解決情緒問題。所以他選擇了“哄”這種方式。
為什么后來他老婆不吃這套了?
因為根本問題沒解決,矛盾不會隨著情緒的好轉得到解決,它還是固執(zhí)地存在于兩人之間。
隨后,他們的日子并沒有好過,該吵的架,一次都沒落下。
于是他開始冷處理。
冷暴力這種行為,發(fā)生在男人身上,一點都不奇怪。
這并不能說明他不愛老婆了,其實男人的想法很簡單:
既然我吵不過女人,閉嘴總可以了吧?
可他老婆并不這么想,一個男人對自己冷若冰霜,她能想到的,都是災難化的想法,比如:他是不是不愛我了。
于是矛盾再次升級。
面對老婆越發(fā)暴躁的情緒,他連冷暴力的力氣都沒了,于是想到了離婚。
這也說明了男人的思維方式很簡單,在他看來,矛盾的本質是兩個人不合適。
不合適怎么辦?
那只有分開了。
其實,在一段親密關系中,離婚是逃避的最高級:毀了這段關系。
也許他并不是真的想要離婚,我也相信,分開后他并不會感到輕松。
只是于他來說,這段婚姻已經到了棄之可惜,食之無味的地步。離婚只是下下策。
但是婚姻最真實的模樣,本來就是如此,避免不了各種矛盾和爭吵。
首先,男女之間的差異是不可逆的;
加上成長環(huán)境、經歷、社交圈的不同,所以矛盾更多。
就像那句話:若不是因為繁衍后代和性,男人更愿意跟男人在一起。
其實女人也是一樣。
男人之間可以毫不顧忌地談論哪個女人漂亮,女人也可以跟閨蜜不遮不掩地提起那個帥氣的男同事。
可要是夫妻之間,沒有任何避諱地聊起某個異性,不生氣才怪。
所以矛盾是常態(tài)。只是很多人在結婚前,為婚姻披上了糖衣。
而婚后的體驗,卻讓他們對婚姻失去了信心。
男人也是如此。他也許想過:
我要娶的這個女人,在日后的每天,都會做好一日三餐,為我打好領結;
她會包容我,理解我,無條件的支持我。
可婚后,在一些雞毛蒜皮的瑣碎中,他看到了這個女人的另一面,嘮叨,爭吵,得理不饒人......
他無法接受,想要逃離。
只是,這種逃離從根本上來說,并不是逃離那個跟理想中的妻子有落差的女兒,而是最真實的婚姻。
事實上,再美好的兩個人,一旦建立起了親密關系,矛盾是必不可免的。
如果看不透這點,那么就算再同另一個人結婚,結局也會是如此。
所以身處婚姻中的每個人,接納就顯得非常重要了。
不管男人還是女人,都要理解彼此之間的差異性。
既然男人的思維方式很簡單、直接和粗暴,那么在夫妻產生矛盾的時候,就多想多考慮;
女人的思維方式相對復雜和發(fā)散,那么可以盡量直接簡單地跟他說出你的想法。
差異不可能不存在,但是接納,才是能讓一段親密關系長久的關鍵。
如果你也在一段婚姻中感到無力,甚至想要逃避,可以私信我,免費進行一次專業(yè)咨詢,幫你更懂婚姻。
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