為什么分手的時候她說對我很失望？

所有的分手，最后都可以用一句“我對你很失望”來總結(jié)。

為什么會對你失望呢？

說一千道一萬，都是因為他想要的東西你給不了，他讓你做的事你沒做到。

《河?xùn)|獅吼》里張柏芝有一段臺詞，很經(jīng)典：

如果我真的要打你，就是你做錯事了從現(xiàn)在開始，你只能疼我一個，要寵我，不能騙我答應(yīng)我的每一件事都要做到，對我講的每一句話都要真心不許欺負我、罵我，要相信我，別人欺負我你要第一時間出來幫我我開心呢，你就要陪著我開心，我不開心，你就要哄我開心永遠都要覺得我是最漂亮的，夢里也要見到我，在你心里面只有我。

看到這里的時候，被戳中了。一個女人對感情的需求大概都是這些吧，可是男人常常不把這幾句話當回事兒。

這是她對于愛情的期許，也是她對于美滿愛情的固有認知，如果總是達不到她的期許，她就會漸漸對對方失望。

我總結(jié)過很多分手的案例，發(fā)現(xiàn)戀人們分手的導(dǎo)火索五花八門，但是從根本上講，都能追溯到認知問題上。

有時候不是你不想滿足對方的需求，只是你所重視的情感需求，跟對方有偏差。

有時候你覺得遲到一會兒沒什么，但是對方卻因此生了很大的氣。

接下來你翻篇兒了，她還會把這件事記在心里，下次吵架繼續(xù)拿這事兒罵你。

分手的時候她說她對你很失望，覺得你根本就不愛她，你還覺得很冤。

明白嗎，她跟你關(guān)于“失望”的點不一樣。

認知心理學(xué)理論認為，行為必然由內(nèi)心想法和態(tài)度驅(qū)動。你們因為某些不恰當行為吵架，都是兩個人認知偏差在作祟。往淺了說，是個體思維差異，往深了說，可以追溯到一個人的原生家庭和過往情感經(jīng)歷創(chuàng)傷。

認知不同的表因：個體思維差異

不同性格的人對事物的看法出發(fā)點不同。

我舉一個例子。前段時間接到的一個咨詢，委托人就叫他L吧。

L是個化學(xué)工程師，終日與實驗室的瓶瓶罐罐為伍，工作結(jié)束以后打開手機，根本搞不明白為什么女朋友發(fā)了那么多暴跳如雷的消息，L認為女朋友無理取鬧，無事生非，但是女朋友認為L眼中只有自己，根本不關(guān)心她。

看上去是一個比較日常的矛盾，但架不住日積月累，最終女朋友說累了。

相信你們也能看得出來，L是比較典型的線性思維，他是務(wù)實派，重視結(jié)果，他不會吝嗇為對方付出一些物質(zhì)上的東西，但這種人喜歡講道理、論對錯，指望他每天給你提供積極的情緒價值很難。

L的女友是發(fā)散型思維，遇到問題會抑制不住地發(fā)散聯(lián)想，譬如L不回信息，就擔心他出現(xiàn)的人身安全問題，或者擔心他跟異性在一起。

他們思考問題的方式不一樣，對愛情的認知也不同。一個認為愛一個人應(yīng)當看最后的結(jié)果，另一個人認為愛一個人應(yīng)當重視過程當中的感受。因此矛盾便產(chǎn)生了。

雙方都局限在自己的認知層面上，認為對方是不夠愛自己的，所以一天比一天對這段感情感到失望。

這就是個體思維差異，給親密關(guān)系，乃至人際相處帶來的一點副作用。

剛開始是看法不一致，后來是“你為什么那么固執(zhí)”，開始質(zhì)疑和否定對方；然后是“你真自私，你怎么不替我想想”，攻擊對方；再后來是“你一點也不遷就我，你根本就不愛我”，沖突和誤會加??；最后就是“我對你很失望”，無話可說，對感情徹底失去信心。

永遠無法互相理解的兩個人，一定會感到越來越累，越來越失望而分手。

認知問題的本因：原生家庭及過往情感經(jīng)歷所致

我們再深挖下去，人的性格都是在成長過程中逐漸地形成的。

L不理解女孩的小心思，也不會處理跟女友之間的沖突，因為他的父母親從小也是這么對他的。

成長過程中，他產(chǎn)生需要，想要被安慰、被呵護的時候，父母親便會告訴他：

“男孩兒要頂天立地，你不能哭，不能脆弱”

“你為什么不能獨立，為什么這么差勁？”

“你的成績這么差，還想要安慰？”

父母親有意無意的情感忽視和打壓，使得年幼的L有著不被滿足的情感需求。他內(nèi)心深處渴望被愛，不希望產(chǎn)生沖突，也不會用正確的方式處理沖突，原生家庭沒有教會他這些。

且父母親面對L的需求時，冷硬的態(tài)度被L有樣學(xué)樣，也應(yīng)用到了跟女友的相處之中，他甚至認為所有的親密關(guān)系都應(yīng)當是如此的，兩個人應(yīng)該各自為自己的情緒負責，各自獨立而不是無理取鬧。

而L的女友是在離異家庭里長大的，打從記事起就跟著母親生活，從小缺愛，極其渴望被愛，且沒有安全感，小時候被父親拋棄給她留下了陰影，長大后她迫不及待的進入到一段段親密關(guān)系當中，且每一次都表現(xiàn)的很焦慮。

長大后的親密關(guān)系，往往是童年與父母關(guān)系的投射。L和女友思維方式差異的背后，反映出的是兩個人畸形的相處模式問題。

彼此的認知系統(tǒng)中，都透露出內(nèi)心深處的一些真實需求。L通過回避的方式保護自己不被對方所傷，而女友通過不斷索取來獲取安全感。

兩個人都渴望被愛，可是都不會用正確的方法去愛對方。

這不是一句簡單地“失望了”就能概括了。

我接觸的這樣的認知偏差的失戀者不在少數(shù)，如果每個人都是被一句“很失望”勸退了，那未免也太可惜了。

兩個人之間沒有深仇大恨，說到底只是兩個尚且不成熟的人，在互相試探，互相磨合的過程中遇到了困難，并且不知道怎么面對這個困難。

找到了原因，我就能幫你找到方法。

既然本質(zhì)上是認知問題，那么我們想讓對方回頭就不能浮于表面。

對方如果跟你說“咱倆不合適”，你跟他道歉是沒有用的，你一味地表達自己的需求，強調(diào)你多愛他也是沒有用的。對待一個對你有負面情緒的前任，只有先冷處理才能緩解對方的情緒。

在冷處理期間，先對自我認知進行調(diào)整，然后再跟對方進行破冰溝通。

Tips one

調(diào)整自我認知（Self-consciousness）

還是那句話，改變對方很難，但是改變自己相對容易一些。你們在兩個層面上是沒法順暢地交流的，想要重建情感鏈接，那你就必須由自己的情感認知層面，主動走到對方的層面上去。

在指導(dǎo)L的過程中，我曾對他說過：她對感情的看法，跟你不一樣。一個原生家庭不幸福的孩子，你想讓她像你一樣獨立是不可能的，你想挽回她，就要試著去理解她。

如果你也有同樣的問題，建議你嘗試將以下問題的答案寫在紙上，再進行復(fù)盤。

·我和她最大的不同是什么？

·我是否能夠通過改變自身的一些習性，來滿足對方的需求

·我們之間的矛盾是否是不可調(diào)和的？

·如果我們倆復(fù)合了，會不會因為同樣的問題再分手

·我為什么想挽回對方？

·是否有她曾反復(fù)說過的問題，我至今還改不了？

當然，問清楚答案容易，但為對方改變和付出，確實沒有想象中的容易。記住要誠實的面對自己，正視自己內(nèi)心的想法。

Tips two

轉(zhuǎn)換思維模式

權(quán)且把對方當成一個正在哭泣的小孩子吧，你知道怎么跟小孩子交流最有效嗎？——蹲下來與對方平視！

一直從自己的角度出發(fā)，認為對方的問題比你大，那么你是永遠也看不到對方眼中的你的。只有蹲下來，與對方在同一個水平線上看世界，你才能看到他所看到的愛恨情仇。

他眼中的你是什么樣的，有什么缺點

他的需求點在哪里，他最希望在感情中獲得什么

他想要一個什么樣的伴侶

他對感情曾經(jīng)有過什么樣的改善計劃

他最不能接受你哪一點

……

換個角度看問題，你會發(fā)現(xiàn)自己的很多缺點，假如你是他，你愿意接受的是一個怎樣的伴侶 呢？你不能接受的又是怎樣的挽回呢？想清楚這一層，我想你應(yīng)該能清楚自己該做什么吧。

Tips three

構(gòu)筑新型交流模式，以“理解與認同”作為核心點

有的人可能會跟你說，你挽回對方的時候不要哪壺不開提哪壺，意思就是不讓你主動去提及情感矛盾。但是我不建議分手以后還小心翼翼地藏著掖著。

溝通的機會應(yīng)該是你主動去創(chuàng)造，情感矛盾也應(yīng)該是你主動去解決，一直刻意地回避問題的話，你們只能止步于普通朋友的層面上，一段時間以后你費盡心機鋪墊的舒適感也會蕩然無存。所以我建議你有技巧地跟對方溝通。

※首先在最初的破冰溝通中接納對方，并給出一個繼續(xù)聯(lián)系的理由。

比如說：我會尊重你的決定，從前我們倆總是三天一大吵兩天一小吵，總是意見不合，現(xiàn)在我不想繼續(xù)惹你生氣，所以我接受分手的決定。但是我實話說，我沒法立刻就放下，所以可以繼續(xù)跟我當朋友吧。

※其次，表達自己對于對方的理解，與對方共情。

比如說：分手以后我想了很多，我以前真的太自私了，這段時間我翻聊天記錄想到自己說過的狠話，我覺得我從來沒有理解過你，沒有考慮過你的感受，我以前真的很幼稚，我看不明白，你只是沒有安全感，我理解你從小就需要人陪的感受，因為我也是這樣。

※然后，給予認同，認同對方對愛情的需求，認同對方的價值

比如說：你很勇敢，從前你做出了很多挽回感情的努力，只是我到今天才看得透。你對我的那些批評都說的很對，我是自私?？晌疫€是想跟你解釋清楚，你對于我而言仍然很重要，不是因為我不甘心，只是因為你是你。我不想給你壓力，我只是想說清楚我的內(nèi)心想法。

※高效的溝通，要能表達自己，也能照顧對方的感受。

千萬不要一直說“我有多離不開你”這種話。你給對方的理解很認同是多多益善的，但是需求感不是。溝通的過程中要時刻注意對方的感受，把“我想要你做某事”這種句式，都改成“可以做某事嗎？不行也沒關(guān)系，只要你開心我就開心”

不行也沒關(guān)系——這是讓對方有退路的選擇，也是讓對方主動打開心門，跟你溝通袒露心聲的敲門磚。

另外，逼迫對方?jīng)]有用，但是吸引對方有用。一個好的前任必須要魅力依舊，甚至魅力更勝從前，才能給對方提供各方面的價值，讓對方有吃回頭草的理由。

一個人說對你失望了，反過來想他肯定是對你抱有過較大的期望，感性點兒說，這樣的人值得你付出耐心去挽回。

不需要給對方貼上一個失望型的標簽，這都是表面的東西，每一段感情都有它不同的分手理由，具體問題具體分析，面對困難解決困難，就這么簡單。失望不過是一種情緒罷了，挽回中最不需要的就是情緒的干擾。

你問我失望型怎么挽回，我教你的挽回口訣是：保持清醒，謹慎行動，就是王道。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現(xiàn)在你的手機里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6、 曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。