熊玲：對“相愛容易相處難”的反思

如果說“悖論現(xiàn)象無處不在”，那么愛情這一人類永恒的主題，其愛的悖論亦永在。

愛的悖論源遠流長。其古老的說法是：“愛神的金箭，那射入大地冰冷的胸膛，使枯瘠的地表變得青翠蔥郁的箭鏃，同時也是一支毒箭。它能同時射穿野蠻的心與溫柔的心，把它們送入墳墓，或者使它們在欣悅中康復?！比祟愒趷鄣拈L河中，歷練著焦慮與驚嘆，痛苦與歡樂，分離與復合，死亡與新生，所有這些正是編織人類愛情的經緯。

因此，愛的悖論像個謎，一直誘惑人迷戀它。愛與愛的悖論，令人既陶醉又受苦，既智慧也愚鈍，既墮落也升華。也正是“愛的悖論”這一話題，誘發(fā)我對“相愛容易相處難”予正反思辨。

人們常說“相愛容易相處難”，其實應該是“相處容易相愛難”。

常說的東西，人們習慣認為是普遍原則或真理的東西，故有“謊言重復千遍成真理”的說法。

不過，相愛容易相處難，之所以是普遍真理的常說，確有它顛覆不破的道理存在——

愛情現(xiàn)象說：愛是浪漫是激情，相愛時，兩人像干柴烈火；愛情，使人掉入愛的漩渦而不能自拔；熱戀時，雙方愛得純粹愛得偉大，對方的缺點是優(yōu)點，對方的惡劣是善良。諸如一見鐘情，愛得死去活來，戀愛中智商降為零，為愛瘋狂的種種愛情故事，把“相愛容易”展示得淋漓盡致。

婚姻現(xiàn)象說：婚姻是愛情的墳墓；愛情是拿來相愛的，婚姻是用來過日子的；婚姻7年之癢；愛情是天上人間，婚姻是人間地獄。那些越來越高的離婚率，越來越多的單身貴族，越來越時尚的只相愛不結婚，以及無以計數(shù)的婚姻糾紛、不幸?；橐龅姆N種現(xiàn)象，無一不是“相處何等難”的見證。

愛情深度心理學說：人在原生家庭中成長的經驗，深深地影響到日后愛情關系的建立與發(fā)展。愛情發(fā)展的幾個階段（激情而不分彼此的熱戀期；沖突卻不分離的個體化期；成熟或分裂期）竟與幼兒心理與人格發(fā)展的幾個階段（共生期；個性化期；成熟期）的情形一致。

戀愛和初婚期，伴侶雙方猶如嬰兒與母親相處的共生時，極易相愛和相處。那時的愛情，大多數(shù)從一開始，雙方愛的都是自己投射到對方身上的幻影。人在幻影中，會有一種飄飄欲仙的被吞噬感，看不到自己的面目，也看不清對方的真實，激情下惟有融化在一起的陶醉感覺。所以，人在相愛時會那么如醉如癡……

似乎真相確實是，相愛容易相處難。認真想想，真相又似乎是相處容易相愛難呵。首先請問，人為什么相處難？相處難這個說法本身，不就在說缺乏能相處的重要東西嗎？相處難現(xiàn)象本身，不就在說明不能愛談何相處呢？

相處難的信息里，表達著真愛不在。關系里真愛不在，實際在說相愛難?；蛘哒f，相處難，本質上是相愛難，相處才會難的。

為什么相愛難呢？這里，肯定指兩性的真心相愛。談論真愛很難，還得再談及為何“相愛容易”？

前面提到的心理學解釋，人在戀愛和婚姻初期，很像是回到了人之初的共生期。臨床心理學觀察發(fā)現(xiàn)，幼兒3歲前心理發(fā)展的過程與成人建立愛情關系的過程驚人相似。戀人在一起時好像活在天堂樂園之中，彼此間含情默默憨憨地笑，彼此凝視的狀態(tài)就像母嬰之間的彼此依戀。戀人分開時，各自心中會產生“如日隔三秋”的空虛寂寞、焦慮不安的感覺，母親與嬰兒分開也是如此，嬰兒處于分離焦慮的緊張狀態(tài)，母親心里是萬分牽掛。

母嬰共生期的關系，是“兩滴水”的關系，兩人的心里和眼里只有對方，處一種身心融入對方的境地。戀愛和初婚期的伴侶關系也是如此，彼此心里只有對方，彼此能把最好的東西奉獻給對方，甚至愿為對方去死。戀愛時人的心理，是退行到嬰兒狀態(tài)的，嬰兒狀態(tài)是人世間最美的狀態(tài)。所以，我們看到和感到的是，人啊多么容易愛和被愛，人相愛是多么容易。

問題是，人在戀愛時為什么有退行心理？戀愛時就一定會或必然會彼此身心融化嗎？這是人世間難以破解的人的感情之謎。

但哲學心理學總會挖空心思去解密。發(fā)展心理學對人感情心理退行的解釋，竟也那么合情合理：“戀人之間，為何彼此吸引？彼此有似曾相識的感覺？因為雙方各自在對方關愛的眼神中，看到了自己早期（刻骨銘心的）慈父或慈母那熟悉的影子。”

這便是相愛容易最深刻的道理。同時看出，也是原始低級的嬰兒型的相愛，而非成人成熟型的相愛的深刻道理。

這進一步說明，相愛容易是一個美麗的神話，它很單純很稚嫩很容易粉碎，真正的成熟的相愛很現(xiàn)實。現(xiàn)實的相愛，實際包括愛你不想愛的東西，如做飯洗衣，養(yǎng)兒育女，單調無聊，虛榮應酬等等，或對方身上的狐臭、鼾聲、哭聲、嘮叨等等，這容易嗎。

再問，如今為什么離婚率高？人們?yōu)楹尾粩嚯x婚又不斷結婚？為何有人害怕結婚？這些問題，表象是相處太難，其實質是真愛不能，相愛才難。

種種不幸的婚姻現(xiàn)象，都在訴諸“相處難”的苦難。人們在難相處的憤怒中說著相同的話：這日子沒法過啦！離婚吧！離就離，還怕你不成！人們也在相處難的現(xiàn)實里選擇著不同的相處：分居或分離，吵架或打架，同居不同心或同床異夢。這樣的兩性關系，兩人在與不在一起，都表達著相愛難的寓意。

理解為何相愛難，比理解為何相愛容易要困難。因相愛容易的原因較單純，它源于自戀，是人嬰兒時就會的；相處難的原因就太復雜。但兩者都反應了“時效”性，前者所指的是快速投入了愛，或很快地相愛了；后者所指的是不能保持相愛，或說不能長久地相愛。

這樣看，還是揭示了相愛難才是真相所在。

理解相愛何以難？必先理解什么是愛。關于愛的釋義眾多，《圣經》上說的“愛是愛所有。愛你的敵人”是我們凡人做不到的大愛，普遍認同的愛的意義是“相互地理解、信任、尊重、給予”?？墒瞧胀ǖ膼郏覀兎踩撕孟褚搽y做到呵！請仔細想想其中的一個：相互理解，做到了嗎？為何有那么多婚戀糾葛？人們感嘆“相處難”的原因，是否正是我們的關系里缺乏理解？再談相互信任、尊重之類，容易嗎？我仍然很欣賞和認同沙利文對愛的解釋：“當對方的愛和安全的需要，變得跟自己的愛和安全的需要同樣重要的時候，愛就存在了?！边@種既不高高在上也非簡單淺薄的愛，應該是婚戀關系里最本質的愛?？蛇@樣的愛，還是不易。最多，也只能是相愛的初期存在。

因為事實上，我們大多數(shù)人都懂得“愛以及相愛，是相互之間的理解、信任、給予”的道理，卻并不這樣行為。好像人們的覺知、觀念、感受什么的，與行為無關。在夫妻中，雙方都是釋義愛的高手，但這絲毫不妨礙對所講道理的違背?；榍埃p方處在愛的共生期，彼此能給對方無條件的關愛，能滿足對方的重要愿望：完全地被接納（安全的需要），在對方心中占有最重要地位（愛的需要）。婚后，卻大失所望。也不知何緣何故，天下的好事都不是太長久。

人們婚前能做到的婚后咋就做不到呢？那就是，一個人能夠“按己所需施予他人”的內在動因，是源于他早期親子關系的模型所建構的“愛的理想模型”，前面談到相愛的“時效”和幻象性，也足以解釋戀愛時的伴侶為何能滿足對方所需。日子久了，一個人遲早會發(fā)現(xiàn)，原來他心里只有對方的這個“人”是他自己（那時愛著對方，等于是在愛自己），也遲早會發(fā)現(xiàn)，他愛的“對象”并不是自己內心渴望的“理想對象”，他想從真實對象那里獲得的愛，原來是一場空。當人從睡夢中醒來，則要面臨一個陌生的真實的世界（對象），是不太好受的，空虛、無助、焦慮紛紛靠近。接下來，伴侶雙方一定會索要“我為你無條件的付出”，這時便開始了“按己所需要求他人”的互動。

相處難的種種跡象，無一不是“按己所需要求他人”所致。

相愛之所以難，也正因為人不可能不“按己所需要求他人”。

因為付出與收取的平衡需要，是人最基本的心理需求之一。所以，人不可能永遠只是“按己所需施予他人”的。

問題的關鍵在，人需要不斷認識自己和成長自己，伴侶間的愛情也一樣，需要發(fā)展，不能只停留在甜蜜的“共生期”。這就涉及到了成人的成熟型愛。就像一個人的心路歷程，過了早年的“共生期”，必須要經歷青少年時的“個性化期”，再是走向成人的“成熟期”一樣，婚姻關系若要走向成熟和穩(wěn)定，也必須面對“個性化”時期。這意味著伴侶關系里允許異己存在。

這個異己，是絕對意義上的那個他本人。比如，你很討厭對方的“沉默寡語”，為此你總跟他吵架并很想改變他，但這恰好是你原來很喜歡的對方身上“沉著穩(wěn)重”的表現(xiàn)。這時，你需要對自己的“偷換概念”之行為做系列反省。為什么你討厭這討厭那，要改變這改變那，結果總是什么也改變不了，還總是那么生氣？往往我們責備的那個對象，和對象的某些表現(xiàn)，其實是我們內心感覺的投影。你的另一半本來沒有變，只是你看他的態(tài)度（感覺）發(fā)生了變化，就如“沉默寡語”和“沉著穩(wěn)重”本來是伴侶身上的一個內向特質，是你把它在不同時期給予了好壞之分。同一個東西，有了截然不同定義時，沖突也即開始。

相愛難的瓶頸就在這里，只許你愛我不許你成長。

允許你成長，意味著我能接受你的不是，并允許你有你的世界，允許你在我面前做你真正的自己。

相愛難，是我們不能繼續(xù)“按己所需施予他人”而進入“個性化”時期的愛。相愛繼續(xù)，就必須走出“共生期”愛的幻象，能完整接受那個“有太多變化”身上有許多毛病的對象，或說那個曾經你看他是天使現(xiàn)在看他是魔鬼的對象。這不容易?；蛟S你原來能愛對方，哪怕他有毛?。銜f原來他沒有的），現(xiàn)在不可能愛他的毛病呵。是的，誰愿意愛人的缺點呢?？墒钦嬲膼郏娴囊◥垡粋€人的缺陷之點，否則人永遠無法獲得愛，也永遠找不到愛的。真愛，是對缺陷的接受，是能愛現(xiàn)實。這容易嗎？當然，這是需要伴侶雙方有愛的勇氣和愛的能力（這又涉及一個較深刻的話題，不在此文討論）。

說到底，還是相愛不易。

再問，為什么有打死也不離婚？無奈在痛苦的婚姻里？不因愛而結婚等等現(xiàn)象？透過表象看出，相愛不在相處還在。其真相，并非是相愛容易相處難，而是相處容易相愛難呵！

凡相處難的婚戀關系，不管他們的相處是如何艱難與尷尬、仇恨與痛苦，但都能處在一起，這本身是了不起的相處。能接受痛苦的相處，相信一定是能找到真愛的意義的人。因為離“愛是對缺陷的接受”只有一步之遙。

愛和恨都是聯(lián)結關系的動因。恨比較愛，它保持關系的動力更強有力，特別是婚姻關系。兩人若沒有了愛可以散，兩人有愛也不一定要在一起，但兩人之間若有恨是散不了的。

關系里缺損愛，可以有N個非關系人物補償，關系里的恨卻不能隨便抓一個人來解恨。恨只能在沒散的關系里才有解決的機會和冤頭。這就不難理解，為什么難以相處的婚姻能使夫妻們相處在一起。

人們常說“愛恨不分家”，意思是否是，愛就是恨，恨就是愛？是否存在愛得痛苦，恨得美妙？可事實是，愛得痛苦可能讓人有美感，而恨的感覺總是令人不妙呵。應該說，愛是源于人有愛，恨源于人有被傷害的感覺。兩性間的恨，是跟愛不愛無關，也并非什么愛生恨，而是缺乏根本的理解與尊重才起恨。恨是愛的另類表現(xiàn)，它的潛臺詞是“我寒顫的心在呼喊理解”。

因此說，相愛容易是一個假象。是被太多破裂的婚姻破碎的愛情，被相處一起總是“戰(zhàn)爭”之表象遮掩了相愛難的真相。

同一個說法，相愛容易僅是一個美麗的幻想。不過，人類喜歡為美麗的幻想而活著，而追逐?；孟胍部偸悄茏兂擅利惖默F(xiàn)實。

若要相愛容易相處也容易，就需要我們正視愛這個東西，它既強大也脆弱，既溫柔也野性，既能療傷也能創(chuàng)傷的種種悖論，以及能找到處理悖論的途徑。在“愛之易”和“處之難”的情景中，真正難的是如何相愛。在相愛和相處所延伸的所有關系里，核心話題永遠是愛和它存在的悖論，人們所面臨的難題和需要學習的課題，永遠是對愛的理解，以及懂得如何相愛。

相處的易難，始終取決于人相愛的能力。這份能力中，絕對包括容錯的能力，你有嗎？

有容錯能力，你才可能邀請真愛進入兩性關系，也才可能感覺到——相愛容易相處亦易。