情侶吵架之后男女雙方如何巧妙而又有效的化解矛盾？

你們之間其實(shí)并沒有矛盾，如果你只想著怎么去解決矛盾，那你們一定會變得越來越累。要想真正解化解你們之間的吵架，就要學(xué)會用逆向思維去看待這件事。

當(dāng)你從不同的角度去看待這個(gè)問題的時(shí)候，你會發(fā)現(xiàn)很多事情都會豁然開朗。

首先我們來看一下正常思維：

當(dāng)對方不開心的時(shí)候，或是指責(zé)你的時(shí)候，很多人為了維護(hù)這段感情，不希望讓這種負(fù)面情緒繼續(xù)下去的，都會下意識地去低頭認(rèn)錯(cuò)，覺得這樣才能讓對方的氣消下去，想盡快地解決這件事。其實(shí)這是一個(gè)認(rèn)知中的誤區(qū)。

一件事發(fā)生了，我們正常的思維都是——要怎么去解決？

那用這種思維方式去解決，會發(fā)生什么呢？你越是認(rèn)錯(cuò)，對方反而會更加惱火：

“你說你錯(cuò)哪兒了？”

“你根本不知道你錯(cuò)哪兒了！”

“我跟你說再多都沒用！”

“你好煩啊，我不想跟你說話了。你走吧！”

所以很多人吵著吵著就累了、煩了，把好感啊，感情啊，都磨沒了。

兩人吵架≠希望對方認(rèn)錯(cuò)

那我們再來看看逆向思維。逆向思維就是要倒推——為什么會這樣？對方想表達(dá)的是什么？

其實(shí)，兩個(gè)人吵架的時(shí)候，與其說是對方做錯(cuò)了什么讓我們生氣，不如說是我們的期待落空，讓我們有一種挫敗感。

你的做法：我不是故意的?。ǚ裾J(rèn)）

對方的期待：“你怎么就不明白呢？”（理解我、包容我）

你的做法：我沒有?。ǚ瘩g）

對方的期待：“我不想跟你說話了?！保ūП?、安慰我）

你的做法：好好好，我知道錯(cuò)了，你別生氣了（不接受對方的情緒，希望盡快平息事態(tài)）

對方所有的期待一個(gè)個(gè)都落空了，所以就造成了這樣的局面：

即便你覺得你已經(jīng)做出了最大的讓步，但對方卻越來越生氣。

親密關(guān)系，與其他關(guān)系最大的不同的一點(diǎn)，就是我們對另一半是有期待的。

我們在這段感情中投入了很多的精力、感情，我們希望能通過努力把感情經(jīng)營成我們想要的樣子，投入越多，期待就越多，我們期待對方給我們想要的回應(yīng)，希望對方是我們理想中的樣子。如果期待落空，隨之而來的就是一種挫敗感。如果對方再跟自己吵架、冷戰(zhàn)、指責(zé)，甚至冷暴力，那我們就會有一種強(qiáng)烈的被拋棄的感覺，變得特別沒有安全感——他現(xiàn)在在做什么？他在想什么？他是不是不愛我了？

所以，對方跟你發(fā)泄負(fù)面情緒，并不是希望你一味地?zé)o腦認(rèn)錯(cuò)，而是希望你能滿足對方的需求，滿足對方的期待。

吵架背后的真實(shí)意圖

武志紅曾說，“我們每個(gè)人一生中會經(jīng)歷兩次出生，一次是我們從媽媽的子宮里出生，一次是我們開始戀愛。”第一次出生我們沒有選擇，但第二次出生我們覺得自己是可以選擇的。所以我們就很容易把戀愛當(dāng)成一種“治療”，“理想實(shí)現(xiàn)基地”，和“幸福延續(xù)”，治愈我們在童年時(shí)候經(jīng)歷的傷痛、實(shí)現(xiàn)我們在童年時(shí)候的理想、延續(xù)我們童年時(shí)候的幸福感覺。

比如，我們小時(shí)候不開心的時(shí)候，我們就會找媽媽，媽媽都會很耐心地問我們發(fā)生了什么，給我們安慰；我們跟媽媽發(fā)泄情緒，但媽媽并不跟我們計(jì)較，會理解和包容我們。那當(dāng)我們戀愛以后，我們覺得兩個(gè)人的關(guān)系十分親密，我們十分信賴對方，我們就會期待對方也能像小時(shí)候媽媽對我們的那樣來對我們，理解和包容我們。

這是我們對一段感情的期待，和我們跟對方吵架的時(shí)候的真實(shí)意圖。

如何讓兩個(gè)人越吵越甜蜜？

那如果你了解了這一點(diǎn)，下面我們就來詳細(xì)講一下，應(yīng)該怎樣去應(yīng)對兩人之間的爭吵。

適用對象

對男女都適用的，不要覺得女人才會那么矯情，才會需要對方哄著，實(shí)際上，男人內(nèi)心深處更加需要對方的理解和關(guān)心，只是他們從小受到的教育讓他們認(rèn)為，主動尋求對方在情緒上照顧自己是很不男人的一種行為，他們的自尊心不不允許自己這么做。因此就只能硬撐著，躲到洞穴里去慢慢消化這些負(fù)面情緒。這就是美國心理學(xué)博士約翰·格雷提出的“男人的洞穴期”。

適用場景

日常生活中的權(quán)利爭奪

日常生活中的情緒宣泄

挽回時(shí)候?qū)Ψ礁惆l(fā)泄情緒

1、瞄準(zhǔn)對方的期待

當(dāng)對方跟你吵架的時(shí)候，不要在那種強(qiáng)壓之下，下意識地去跟對方認(rèn)錯(cuò)，以期待平息事態(tài)了。這個(gè)時(shí)候我們應(yīng)該運(yùn)用我們前面提到的逆向思維，不要去管對方說了什么，不要管對方當(dāng)時(shí)有多爆炸，不要被對方的負(fù)面情緒所傳染，不要就著這個(gè)矛盾點(diǎn)跟他反復(fù)地爭論，讓他覺得是自己錯(cuò)了，讓他覺得你在為自己開脫。

而要把自己想象成一個(gè)大人，把對方想象成一個(gè)孩子，想，對方這種表現(xiàn)是為了什么？是想表達(dá)什么？是想讓我為他做什么？給他一個(gè)合理化的解釋。

2、放低姿態(tài)，共情傾聽

但很多時(shí)候，對方只是單純地想發(fā)泄一下負(fù)面情緒，發(fā)泄一下自己的不滿，比如對方跟你抱怨一些生活中的日常的時(shí)候，抱怨領(lǐng)導(dǎo)、同事，甚至是抱怨小區(qū)物業(yè)的時(shí)候，這個(gè)時(shí)候其實(shí)是不需要你有任何的回應(yīng)的，他需要的就是一個(gè)聽他說話的人，聽他吐槽的人，讓他覺得自己是被理解、被尊重的。

這個(gè)時(shí)候我們經(jīng)常會這樣做：

給他出主意——“嗯，我覺得這個(gè)事情是這樣的”

讓他不要生氣——“哎呀，你別跟這種人計(jì)較”，

指出他的錯(cuò)誤——“你不能這樣想啊”

這些都會讓對方覺得自己不被理解，自己被否認(rèn)，或是這種發(fā)泄的欲望被打斷，所以很多時(shí)候我們跟另一半吐槽的時(shí)候，經(jīng)常就吐著吐著就沒有說的欲望了，覺得對對方很失望，甚至?xí)耐虏圩兂沙臣?，兩個(gè)人就不歡而散了。

那這個(gè)時(shí)候應(yīng)該怎么辦呢？答案就是——引導(dǎo)對方把情緒都發(fā)泄出來。發(fā)泄出來，他的目的就達(dá)到了，他就爽了，就沒事兒了。

那怎么引導(dǎo)對方發(fā)泄出來呢？這用到的方法就是共情傾聽。

共情傾聽有三個(gè)基本的操作技巧：

☆靜靜地看著對方，盯著對方，根據(jù)情境需要選擇表情——對方說到難過你就難過，緊張你就緊張，開心你就開心；

☆引導(dǎo)對方說下去——“怎么會這樣？”“發(fā)生了什么？”“真的嗎？”“為什么啊？”

3、無條件理解和認(rèn)同

聽對方說話的時(shí)候，一定要注意，屏蔽掉對方多余的情緒，不要去跟對方爭論對錯(cuò)，更不要把對方的負(fù)面情緒、對方對你的不滿，太放在心上，把這些負(fù)面的東西往自己身上無限地帶入。這樣很容易把自己弄得很累，讓你覺得自己做得很不好，就沒有能力去幫助對方消化負(fù)面情緒了。

正確的做法應(yīng)該是聽完以后先給予無條件的理解和認(rèn)同——“嗯，你這樣確實(shí)是有理由”“你真的是承受了很多”“你太不容易”“我十分理解你現(xiàn)在的感受”“沒關(guān)系，我知道你心里的苦，你發(fā)泄就都發(fā)泄出來吧”。

當(dāng)對方感覺到自己被理解和認(rèn)同以后，就會自動地拉近跟你之間的心理距離，對方的負(fù)面情緒慢慢地被釋放出來，從負(fù)面情緒中脫身出來，開始像小時(shí)候面對父母的時(shí)候一樣，變成一個(gè)小孩子，變得信賴我們、依靠我們。因?yàn)樗麄冏钚枰木褪俏覀兊睦斫庹J(rèn)同和包容。

4、拉高姿態(tài)，立框架

這個(gè)時(shí)候，對方變成了小孩，我們變成了大人。我們的姿態(tài)高了起來，就可以進(jìn)行最后很重要的一步，那就是要給對方立一個(gè)框架，表明你的立場、拉近你們的關(guān)系，讓你們吵完以后也覺得特別溫暖。

這里有一個(gè)小tips就是，一定要表現(xiàn)得很真誠、很鄭重，讓對方重視起來。

☆禁用詞：“以后可不許再說一些氣話了，我可不是你說的那樣，你經(jīng)常這樣說，說著說著可能就要變成真的了?！?/p>

☆不許冷戰(zhàn)：“吵架、生氣，都很正常，但睡前一定要解決，不然你又要胡思亂想了。”

☆從兩個(gè)人的角度去考慮問題：“我們是一體的，不用分你的我的，我考慮問題的時(shí)候也都會從兩個(gè)人的角度出發(fā)，你也要這樣，知道嗎？”

當(dāng)對方的情緒被化解以后，再去立框架對方就會很容易接受了。這樣對方既感受到了被愛，又能有意識地不讓吵架破壞兩人的感情。

吵架本質(zhì)上是一種溝通的方式，但很容易吵著吵著就跑偏了，一點(diǎn)點(diǎn)消耗掉了兩人的感情。但只要記住，對方不管說什么、做什么，其實(shí)都像是一個(gè)受傷了小孩子，他希望自己能隨時(shí)隨地得到一個(gè)溫暖的懷抱，理解自己、包容自己，讓自己有滿滿的安全感。這樣，再去跟對方溝通，就會容易很多。這也是你的希望，不是嗎？