吵架容易分手怎么辦？下次吵架結束后，先給愛的人打開溝通的大門

烏龜和莉莉前天吵架之后冷戰(zhàn)了，昨天晚上十一點分手了。

兩個人吵架的原因是莉莉與室友出去拍的一張照片，烏龜覺得太過露骨了，這樣的照片發(fā)朋友圈不太好。

莉莉一開始覺得烏龜在無理取鬧，甚至是在插手自己的自由，烏龜那時候有點上頭，說了一句：“要發(fā)朋友圈不能拍點正常點的嘛？無語了”。莉莉聽完這句話，也開始生氣了。

開始吵架之后，兩個人開始各種翻舊賬，直到不愿意再接著吵下去的時候，冷戰(zhàn)就開始了。

結果在第二天烏龜提出想要和莉莉重新溝通的時候，莉莉感覺很失望，決定結束這一段關系。

因為控制不住吵架的發(fā)生，也控制不住吵架的嚴重程度，這一次的吵架打翻了兩人歷時五年的愛情。很多戀愛都是死于吵架，明明兩個人都深愛著對方，但就是嘴上不饒人。只是，如何不讓吵架毀掉我們的愛情？

首先，吵架最可怕的地方不是吵架時情緒如何上頭，而是會帶來一種非常尷尬的困境。在吵架結束之后，兩個人都認為對方是錯誤的一方，只要對方不愿意先低頭，自己便不可能先低頭。這是一種極度復雜的困境，這很容易帶來的一種感受是只要他不先來找我，那他就是不愛我，自己先去低頭是不值得的，更何況他明明錯誤那么嚴重。一套奇怪的邏輯出現(xiàn)，這套邏輯下兩人的交流是寸步難行的。冷戰(zhàn)才是吵架之后情侶之間所要面對的最大難題。

其次，想要解脫吵架的魔咒，就要解脫掉冷戰(zhàn)時的奇怪觀念。在冷戰(zhàn)時，情侶雙方需要拋棄掉的觀念是他不找我就不愛我。他對你的愛早已經深埋在你們過往的種種，關于他對你的愛，過去的種種已是鐵證。我們渴望自己會被看見和包容，但嘗試著先去與對方打開溝通的門未嘗不是一種對自己的包容。渴望自己被包容的解決方式可以是自己包容自己。

重要的一點是，在冷戰(zhàn)的時候需要迅速邁出溝通的一步。冷戰(zhàn)的繼續(xù)進行，是在對雙方愛意的不斷消磨。最好選擇在冷戰(zhàn)剛剛開始沒多久的時候就率先打破冷戰(zhàn)的僵局。否則當冷戰(zhàn)持續(xù)不斷進行，你邁出那一步打破僵局的腳會更加邁不出去。等到發(fā)覺兩個人的愛意已經被自己的不愿意邁出溝通的步伐而消磨了個干凈之后再深切的悔意都是無濟于事的。

邁出了溝通的那一步之后需要直接面對兩個人吵架的問題，其實兩個人都是深愛著對方的，只是都不愿意說罷了。這時候的情緒已經都平靜下來了，可以冷靜地談談吵架的緣由。你可以大大方方地闡述你的委屈，也可以聲淚俱下地講述他給你的傷害。兩個人可以都說出自己的心里話，從心里面去尊重對方的存在和想法。這是兩人性格不斷磨合的過程，也是兩人的三觀開始趨于一致的過程。愛一個人就是不斷接納他的想法，不斷改變自己與對方的沖突，愛情本就是不斷包容，就像兩顆棉花糖一樣。

人總是要在冷靜的時候才能看見愛意，你所伸出的擁抱是對方的港灣。吵架時的情緒上頭，從另一種角度而言是愛你的表現(xiàn)。我們最害怕的是明明心里有話，但是不說，帶著一種折磨人的態(tài)度來對待我們。相反，那種一吵架起來，就想說這個說那個的表現(xiàn)是最真實的愛意。

真正的愛是柔和的，兩個人緊緊抱在一起，把身上的刺剪掉，兩個人的愛意柔和，包容著對方所有的一切。在真正深切的愛面前，不論是吵架，還是冷戰(zhàn)，都敢于先伸出和解的手與對方打開溝通的大門。

吵架本就不是爭論誰對誰錯，只不過是雙方都有著自己的情緒需要宣泄。不要去在意誰付出的多少，讓愛情有價值的是誰肯先低頭。

（文章素材均取材自真實案例）

<END>