想吵架都不行，為什么戀愛中他總是不愿溝通呢？

“每次和他聊，就找借口，要么就敷衍幾句。”

“為什么我在說話的時候，他又坐在那一言不發(fā)，他到底想不想解決問題？”

“我感覺只有我在為這段關系費盡心思努力，他就像個棉花一樣沒有回應。”

作為咨詢師，每天都會面臨各式各樣諸如此類的問題。但越來越多的人問：為什么伴侶總是不愿意溝通呢？

01

歸根究底，“吵架”實質(zhì)上是為了解決問題以及表達需求。

不同的人有不同的思維方式。

有一類人是解決問題型。在碰到問題時，他們想的是：這件事是什么，我能怎么解決，再提出自己的解決方法。

還有一類人是情緒感知型。先希望對方能安撫自己的情緒，接著才是解決矛盾。

兩種模式產(chǎn)生沖突，雙方都只是在意自己的需求。其中一方以列舉對方的錯誤和缺點開始談話，而另一方開啟攻擊和自我保護模式。

這場“談話”偏離原始目的，變成一場“不是你死就是我活”的輸贏拉鋸戰(zhàn)，雙方焦灼于表達不滿，互相攻擊，很難達到真正的溝通目的。

心理學家漢斯賽利說：“我們渴望獲得認同的欲望，和我們畏懼斥責的一樣多?！?/p>

舉個例子，在我們小的時候，被父母要求做一件事時，如果父母用的是帶有指責否定意味的話，勢必會引起我們強烈的反感叛逆心理。

如“你整天就是好吃懶做的，能不能幫我分擔一下？都不知道幫幫忙嗎？你看別人家的小明多孝順。”

或者，“你能不能不要添亂？爸媽每天那么忙你就不知道體諒一下嗎？“

同樣，在伴侶溝通時，總是以指責開端：

“你怎么不早點回家？都沒人做飯！”

“游戲有那么好玩嗎？天天玩，什么都不干?！?/p>

這些話中帶有的濃郁否定色彩，只會開啟ta們的心理防御機制。

人都是厭惡這種指責的，心理的保護傘會瞬間啟動，引起爭吵和抵觸。

心理學家約翰戈特曼把伴侶分成兩類：一種叫成功型伴侶（Master），一種叫災難型伴侶（Disaster）。

成功型伴侶，會主動發(fā)現(xiàn)伴侶身上值得欣賞的優(yōu)點，會在相處中察覺值得感謝的部分，也會有意識建立起互相尊重和欣賞的習慣。

而災難型伴侶，通常不會對伴侶的情緒做出積極回應，甚至還會主動找到伴侶身上的錯誤，習慣性表達指責和批評。

在失敗的溝通中，有大多都是災難型伴侶。

02

再來聊一聊爭吵當中的沉默。我們都以為，沉默是拒絕對方溝通的請求，實際上，有時的沉默，也可能是想要發(fā)起溝通，但遭了拒絕。

在親密關系中，伴侶不一定會直接告訴你“我們來談談吧”，也可能是行動或是側面性話題暗示想要溝通，如“你覺得這對電視劇里的夫妻怎么樣？”

但是，當他們的嘗試被我們忽略或是拒絕，他們可能就會關閉自己想要開口的內(nèi)心。在我們提出明示性的溝通訴求時，反而保持了沉默。

心理學上，這種場景稱之為“滑動門時刻”（sliding door moment）。

即當一個人表達出連接的需要時，另一個人的反應可以是滑開“滑動門”并走過去，也可以是關上“滑動門”并轉(zhuǎn)身離開。

當他說出“我認為這個電視里這對夫妻的問題是溝通不暢”時，如果你的回答是“為什么你會這么認為？“，這是在引導對方表達，這種回應叫做面向（turning towards）。

而如果，你的回答是“好好看電視別說話”，或者“你還說別人，自己都做不好”之類的，這是在打斷對方的表達，這種回應叫做背向（turning away from）。

經(jīng)常關閉“滑動門”，會讓對方慢慢不再愿意主動吐露自己的真實內(nèi)心，同時會讓對方覺得自己的想法和表達不被重視，從而演變成越來越多的沉默。

03

最后再聊一聊，怎么樣爭吵才算結束了。很多人都特別在意爭吵的輸贏。

如果太過于只想著“贏得勝利”，就會偏離原始目的——解決問題。

夫妻溝通中的“輸贏”，從來就不能和愛掛鉤，你要知道，站在你旁邊這個人，不是你的對方辯友，而是你的終身伴侶。

吵架的本質(zhì)，其實是尋求共鳴。

如果把吵架變成辯論，就是在回避對方的情緒和需求，會讓對方開啟筑墻（stonewalling）行為，也就是逃避或者直接沉默。

當對方說“你剛剛說的這些話太傷人”時，你的回應是“這是我的錯嗎？你怎么那么玻璃心？”。

這場溝通就變成了一場互不理解的拉鋸戰(zhàn)，長此以往只會讓對方心里的“墻”越來越高。

在親密關系里，你總想著爭得勝利，就有可能輸?shù)粢恍┦裁础?/p>

正是因為不管怎么溝通，你都只想占上風，從而忽視、誤解了對方的表達和內(nèi)心。

久而久之，對方會開啟冷處理，也就是冷暴力。

這其實是茫然的一種體現(xiàn)，因為對方實在不知道應該怎么做了，對方認為自己被傷害了，所以也選擇了用“沉默”“冷暴力”這把武器。

而冷暴力和沉默，可是親密關系里的一把大殺器，我們不能放縱它自由生長。

04

學會吵架的人，才可以幸福。

我們需要審視自己溝通的目的，更多去使用“我們”而不是“我認為，我感覺”。

如果想讓他接納你，你首先要做的，是讓他感覺你們兩人是共同體，接下來也不是對他的批判大會。

當對方開始接納，并且緩和了“冷暴力”的態(tài)度時，不要說話，聽ta說，畢竟前面我們也宣泄那么久情緒了嘛，你說是吧？

最后，不要帶有任何攻擊性的方式和伴侶溝通，也不必為他貼標簽，直白地表達你的情感訴求。

例如，想讓對方多陪陪你，就實事求事告訴對方“明天晚上或者后天晚上我們出去吃飯，然后去公園逛一下吧？”

就像克爾凱郭爾在《愛的作為》中說的：

要去愛彼此的人性。真愛，不會因為他人的缺點，而不去擁抱他人，仿佛高高在上。相反，當愛人出現(xiàn)了過錯，人們應該更牢靠、更緊密地相擁，為了克服那些不足。

- THE END -

作者：傅蘇