武大戀愛課“爆火”，我們和老師聊了聊戀愛理論

最近，很多人一定在網上看到過這樣一張照片：武大學子紛紛“排著隊，拿著愛的號碼牌”，去聽一堂戀愛課。階梯教室里坐得滿滿當當，連臺階、過道上都是人，甚至教室的窗臺上、窗外都“掛”滿了武大學生。

武漢大學的“戀愛心理學”課程爆火，窗臺上、窗外都擠滿了學生。圖/武漢大學微信公眾號

武漢大學的“戀愛心理學”課近日“火爆”全網。

有人表示“非常羨慕”，“想去學習怎么談戀愛”；也有人發(fā)出疑問，“談戀愛還用教？”

面對各種各樣的聲音，新京報記者對話開課老師——武漢大學哲學學院心理學系教授、系主任、博士生導師喻豐，談談武大“爆火”戀愛課背后的故事。

武漢大學哲學學院心理學系教授、系主任、博士生導師喻豐。受訪者供圖

談“戀愛心理學”課

沒想到如此火爆，課后還有學生繼續(xù)追問

新京報：上課當天，現場“火爆”到什么程度？

喻豐：“戀愛心理學”這個課程是10月17日在武大的一個階梯教室進行的，在一樓，本來預計是當晚6:30-8:30進行。我那天大概晚上5:45到的教室，當時就看到教室后面已經站滿了學生，教室門都被堵住了，我和協助的老師擠了半天才擠進教室。接著教室里的學生越來越多，大家陸陸續(xù)續(xù)開始坐在地上，而且把講臺周邊也坐滿了。后來覺得學生太多了，我就提前開始了。

講著講著，發(fā)現教室窗戶外面翻進來了一個同學，后來又從窗外翻進來了一個女同學，還帶進來一個小板凳，出于安全考慮，我提醒了一下“別再翻窗戶進教室了”，協助的老師也在幫我維持現場秩序。

我講課的時候，也沒太關注窗外到底有多少人，是下課回去之后看到了熱搜，看到了外面拍的視頻和照片的時候，才知道原來那天來了這么多人。

新京報：之前有想到這門戀愛心理學課會如此“火爆”嗎？

喻豐：完全沒有，最開始根本不知道現場會來多少學生。我有想到可能會有不少學生來聽，但沒想到那天會到處“掛”滿學生。

新京報：主要是哪些學生來聽？

喻豐：本科生、研究生應該都有。據我觀察，當天既有情侶，也有單身的學生來聽課，單身的學生相對較多。從男女來看的話，大致是均衡分布，但直觀感覺男生相對較多一點。

新京報：課上你主要講授了哪些方面的知識？

喻豐：課上我主要講了心理學中關于戀愛的一些基本理論，包括斯騰伯格的愛情三元論、依戀理論、愛情的分類，以及一些類似PUA（原指“Pick-up Artist”，此處大意為情感操縱）這樣的不良戀愛關系。此外還談了跟什么樣的人談戀愛、人格特征、戀愛關系的整個過程等，其實都是比較淺顯易懂的介紹。

新京報：武大公眾號中提到，在你的課程里，有層出不窮的新鮮名詞搭配逗趣好玩的圖像，比如“白璧微瑕的藝術”“關系的末日四騎士”“戀愛地圖”等，能否講講這些愛情理論都是什么？

喻豐：課上講的一些理論，有一些是前人的觀點，也有一些是自己創(chuàng)造出來的。

“白璧微瑕的藝術”這個詞是我“編”的，意思就是說，給對方展示自己的形象時，不要過于完美。心理學研究表明，“一個極度完美的形象”并沒有比“適度完美，但有一些‘破綻’的形象”討人喜歡。

“關系的末日四騎士”是約翰·戈特曼的理論。他在《幸福的婚姻》一書中使用“末日四騎士”來隱喻婚姻關系中極具破壞性的消極相處模式。戈特曼認為，末日四騎士分別是批評、鄙視、辯護和冷戰(zhàn)。在一段親密關系中，如果這四位騎士頻繁光顧，那這段關系便仿佛被施了魔咒，難逃末日審判。

“戀愛地圖”我也不確定有沒有其他學者提出，指的是形成一段親密關系，需要雙方對彼此非常了解，是一種無論是價值觀還是生活瑣事上事無巨細的了解。

新京報：課程結束后，學生的反響如何？

喻豐：憑我直觀感覺還算不錯，課程結束之后學生們還非常熱情，很多都留下來繼續(xù)問問題。比如，有一些同學問我該不該表白，我就會問他具體的一些情況，給一些建議。我會建議，表白不是單方面情緒喚起了就要去做的，表白前應該確定對方也有同樣的情緒和情感，得確定對方對你有好感，才去表白。

還有的同學會問一些個人化的問題，比如沒辦法從上一段戀情中走出來，我就會跟他好好聊一聊到底出了哪些問題。

武大“戀愛心理學”講座現場。圖/武漢大學微信公眾號

談初衷和目的

希望能最大程度幫助學生識別不良戀愛關系

新京報：為什么設置了一門“戀愛心理學”的課程？

喻豐：它實際上不像網上說的是門課程，而是一堂講座，一次學生活動。去年我也做過一次關于“積極溝通”主題的講座，今年再次邀請我的時候，就想著做一次“戀愛心理學”主題的講座。

之所以講“戀愛心理學”這個主題，一方面，我本身在研究積極心理學，而戀愛、人際溝通等是積極心理學的一部分，正好是我研究的領域之一。

另一方面，最開始定主題的時候，我在考慮什么樣的主題是學生非常關注、感興趣的，當時就猜想可能“戀愛”這一話題大家會比較感興趣。我們在日常工作中也發(fā)現，很多學生心理出現問題多半是跟人際交往相關的，而戀愛是人際關系的其中一環(huán)，希望借助這一話題促進學生心理健康的發(fā)展，所以最后就敲定了“戀愛心理學”這一主題。

新京報：武大官微曾調侃“武大學生對愛情如此向往”，你覺得是這樣嗎？為什么涉及戀愛的課程這么受學生和社會的關注？

喻豐：其實在我看來，不光是武大學生對愛情如此向往，似乎所有的大學生對愛情都是如此向往的。這次講座之所以被大家這么關注，不就是說明了大家都對愛情非常向往嗎？

我覺得，當代年輕學生對愛情向往是一件好事，應該被贊賞，不應該被嘲笑。如果大家都不向往愛情的話，那這個社會就出現問題了。

新京報：通過這次講座，你希望對學生談戀愛提供什么樣的幫助？

喻豐：實際上，聽幾個小時的講座就能了解該怎么談戀愛是不可能的。通過這次講座，我希望學生們知道，心理學對于愛情、人際關系等是有一套經過科學檢驗的成熟理論的，學生們可以在這樣的理論引導下，建立一種對待愛情的正確價值觀，進而借助價值觀去引導自己的戀愛行為。

還有一個重要的方面，我希望通過這次講座，能最大程度地讓學生在談戀愛的過程中識別不良的戀愛關系，比如PUA關系等，避免進入不良情感關系。

談“火爆”全網

“我就是一個普通的老師，希望大家更多關注心理學”

新京報：講座火了之后也引發(fā)了一些關于戀愛課的討論，對此你怎么看？

喻豐：我看到一些評論在討論開這門課的必要性，覺得“談戀愛還需要別人教嗎？”其實在我個人看來，我覺得還是需要教的。作為專業(yè)的老師不教授相關理論的話，很多學生可能也不會知道原來心理學有這么多關于戀愛的相關理論。與此同時，如果我們不講的話，這個陣地可能就會被那些圖謀不軌、傳播PUA等不良手段的人占領。

此外，通過老師的講授，從立德樹人的方向來看，可以一定程度為學生在談戀愛方面樹立比較好的價值觀。

新京報：在你看來，學校開設一門跟戀愛有關的課程，有什么重要意義？其他學校是否應該效仿？

喻豐：其實現在有很多高校都設置了跟婚戀有關的課程和講座，這不是一件罕見的事情。我覺得這未來應該成為一個發(fā)展的方向，我也希望通過這次大家的關注，能夠一定程度上推動婚戀教育課在高校的進展。

不光是跟婚戀相關的課程，與學生日常生活相關的領域，都值得在高校中教授，這些都會影響學生未來的方方面面。

像我所研究的積極和道德心理學領域，就是希望將心理學應用于生活的方方面面，培養(yǎng)學生的堅毅品格，讓他們找到人生的優(yōu)勢、生活得更加幸福。

武大“戀愛心理學”講座外站滿了聽課的學生。圖/武漢大學微信公眾號

新京報：這次“火”了之后，對你個人有什么影響嗎？

喻豐：對我個人來說沒有太大的影響，無非就是相關的信息變得多了。

新京報：你曾幾次在公共平臺上說過，“我只是一個普通的老師”，為什么會這么說？

喻豐：我本身確實就是一個普通的心理學老師，大家可以不用太關注我這個個體，更希望大家能夠關注武漢大學，關注武漢大學其他非常優(yōu)秀的老師，關注武漢大學心理學系，以及心理學這個學科。

我覺得這次大家如此關注這件事，也說明了心理學這個學科有待于更大程度的宣傳和推廣。心理學學科是非常貼近生活的，有很多值得大家關注的理論。

談大學生戀愛

應該談、要好好談、拒絕不良戀愛關系

新京報：在你看來，大學期間的學生應該談戀愛嗎？

喻豐：我覺得應該，而且這是我一直支持的一個觀點。

從現在這一代學生來看，我們既往秉承的一些觀念其實非常奇怪：高中的時候不讓孩子談戀愛，但恨不得大學一畢業(yè)就讓孩子立刻結婚。

實際上，從戀愛到結婚，這不是一個“全”或“無”、0到1的關系，而應該是一個漸進的過程。很多研究都證明，擁有一段親密關系的人生比沒有親密關系的人生，幸福感要更強一些。而戀愛關系是一種非常穩(wěn)定的社會支持關系，當一個人遇到困境、不高興、不舒服等情況時，戀愛關系可以提供一種非常好的心理幫助或者緩沖。

與此同時，大學生的年紀處于成年早期，從發(fā)展心理學的角度上來說，一個人的關鍵性目的除了學習之外，還有就是要建立一段親密關系。如果在這個時間段不去談戀愛，那等到30歲、40歲的時候就不早了，中年人又有中年人的發(fā)展目標。所以，我建議大學期間的學生應該談戀愛。

新京報：大學生應該如何權衡談戀愛和學業(yè)之間的關系？

喻豐：我雖然建議大學期間要談戀愛，但是大家應該把握一條原則，大學的主業(yè)應該是學習。當戀愛和學習需要權衡的時候，應該學業(yè)放在戀愛之前，在保障學習的基礎上，好好談戀愛。在我看來，大學生實際上完全可以權衡好學業(yè)和戀愛的關系，不僅如此，他們甚至還能在各式各樣的社團活動中進行選擇，豐富自己的大學生活。

新京報：大學期間的戀愛，雙方應該保持一種什么樣的態(tài)度？

喻豐：首先，雙方應該保持一種比較平等的關系，這個主要是指信息上的平等，比如你知道我在干什么、我知道你在干什么；其次，雙方應該持有相似的價值觀，比如雙方都一致認為學業(yè)很重要；最后，雙方應該互相遷就，比如雙方因為某件事生氣，但大家都明白生氣并不代表戀愛關系的結束，矛盾是可以調和的，人生永遠不是我們想要什么樣就變成什么樣的，人生是要互相適應、互相遷就的，在這樣的相互磨合中，兩人才能形成一段相對穩(wěn)固的關系。

新京報：大學期間的戀愛與未來步入社會的戀愛，有什么相似和不同？

喻豐：在我看來，大學期間的戀愛可能會比他們之后遇到的戀愛關系更加純潔和純粹，因為本身大學生不會面對那么多功利的情況。在成人世界的戀愛，可能存在“因為我需要一段戀愛才去戀愛”、“因為我需要一段婚姻才去結婚”的情況，可能還要考量更多物質方面的條件。而在大學期間的戀愛，可能就沒有那么多功利因素，而更多就是因為“喜歡這個人”才談戀愛。某種程度來看，我覺得大學期間的戀愛很美好、很值得。

新京報：近幾年，大學生因感情造成的極端事件偶有發(fā)生，對此你怎么看？

喻豐：識別、避免和拒絕不良戀愛關系實際上也是我講座的核心內容之一。這種不良的戀愛關系有很多特點，其中最重要的一點就是，對一個人自尊的操控。

社會上一些因情產生的惡性事件，部分便是來源于一個人對另外一個人自尊的極度捧殺，捧殺之后可能會形成一種反轉關系，開始打擊另外一個人的自尊心，進而達到操控一個人的目的。

在此我想提醒大家，當在情感關系中被對方持續(xù)打擊自尊心時，就應該要格外注意，好好識別自己是不是進入了一種不良的戀愛關系。

新京報：你能否在戀愛方面給在校大學生一些建議？

喻豐：首先，一定要識別和拒絕消極的、不良的戀愛關系，像PUA這樣的關系一定要注意識別，不要把某一特定的人當作你唯一的社會支持。

其次，要保持戀愛關系中相互的了解，雙方的溝通應該是實質性的溝通，應該是通達的。當我們對對方的一切“了如指掌”時，就是雙方關系成熟和穩(wěn)定的象征。

最后，我想對還沒有談戀愛的大學生提一點建議，就是千萬不能心急，不要“亂投醫(yī)”。最好的方法應該是拓寬自己人際交往的圈層和范圍，去找到自己心儀的那個人，進而拓展成一段良性的戀愛關系。

新京報記者 徐美慧

編輯 劉夢婕 校對 李世輝