雙方有意復(fù)合，不理解這件事，一定失敗

情感導(dǎo)師 2023-03-30 8439

添加導(dǎo)師微信MurieL0304

獲取更多愛情挽回攻略婚姻修復(fù)技巧戀愛脫單干貨

閨蜜剛分手沒多久，情緒冷卻之后兩個(gè)人就開始后悔。這不，沒兩天都想復(fù)合了。

閨蜜一臉迷茫地問我：“我媽說他挺好的，和我說了一些讓我注意的事讓我改了，可是我還是不放心，怕搞砸了，你能不能再給我補(bǔ)充一些？”

“把你媽說的都忘了?！薄鞍。繛樯?？”

讓你注意這注意那的都是廢話。

唯一需要注意的就是，忘掉所有注意的點(diǎn)。

最舒服的感情就是毫不費(fèi)力的感情。

女孩子出門約會，太過于在意對方，穿了從來沒穿過的新裙子，坐也不是站也不是，你總在想，腰帶有沒有系好？會不會走光？

以為藏得很好的在意和別扭在對方面前其實(shí)暴露無遺，他要不和你一塊別扭，要不看出你的小心翼翼從而自覺高你一頭。

你此時(shí)無論如何應(yīng)該擺正的一個(gè)心態(tài)是，你們不是已經(jīng)緊緊連結(jié)的一體，而是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，你們的目的是解決問題和相互吸引，不是避免犯曾經(jīng)的錯(cuò)去討好對方。

所以能幫助到你的第一件事，不是回避問題，而是直面問題，來看看以下親密關(guān)系里的一些雷區(qū)，你們踩了幾個(gè)：

1、不完全承諾

典型的態(tài)度就是“我會和你在一起......直到更好的人出現(xiàn)”

做了大量的咨詢后，我也發(fā)現(xiàn)大部分戀人在陷入不完全承諾時(shí)并不會立馬著手去解決，往往會選擇拖著，然后在失去安全感的焦慮中互相攻擊，耗盡感情收場。

2、說謊

我們還擅長給說謊披上了一層不那么刺眼的糖衣——“善意的謊言”。但事實(shí)是，謊言通常都是說謊的人不愿意去承擔(dān)說出事實(shí)后自己需要承擔(dān)的后果，而選擇息事寧人的做法。

即使事情不大，可說謊本身帶來的心理傷害會更大。

3、缺席或冷漠

你正在經(jīng)歷一場大手術(shù)，或者你此刻正在為了一次工作上的大失誤而焦慮，但是你的愛人總是有工作要忙，或者他無法共情，沒有很好地回應(yīng)，你感到了受傷和被拋棄。

而由于蔡格尼克效應(yīng)（未處理完事件比已處理完事件影響更深刻），這個(gè)沒有徹底解決的問題在你心里不斷發(fā)酵，你開始冷落疏遠(yuǎn)他。

4、輕視、貶低

當(dāng)戀愛中的一方試圖控制另一方的時(shí)候，他們常用的一種方法就是輕視和貶低。

不管是細(xì)小的怠慢還是辱罵，總是反駁和盛氣凌人的態(tài)度都是情感虐待。

5、不公、自私

長期的親密關(guān)系中的依賴就意味著，有時(shí)一方要為了雙方的利益而犧牲自己的，如果一方拒絕表現(xiàn)出和你共同決定共同承擔(dān)的信任，怨恨就會生根。

6、違背承諾

對于愛情來說，違背承諾就像故意說謊一樣危險(xiǎn)，一旦維系信任的承諾變得不再牢固，那么此后對方說的所有話都將變得不再可信。

寫完上面的那些愛情里的坑，我都能猜到評論區(qū)里看完的小伙伴肯定會刷“一個(gè)人他不香嗎？”

為什么大部分人都有恐懼進(jìn)入親密關(guān)系的情結(jié)呢？其實(shí)和感情中過于在意自己哪做得不好，都有一樣的本質(zhì)——沒有做到自洽。

這里我想引入埃里克森八階段理論來解讀一下：

埃里克森八階段理論認(rèn)為，我們?nèi)嗽谝簧陌l(fā)展中，會在不同的階段分別遇到不同的危機(jī)和需要解決的任務(wù)，上一個(gè)階段的任務(wù)完成情況會影響到下一個(gè)階段任務(wù)的完成情況，這八個(gè)階段分別是：

1、嬰兒期(0~1.5歲):基本信任和不信任的心理沖突

2、兒童期(1.5~3歲):自主與害羞(或懷疑)的沖突

3、學(xué)齡初期(3~5歲):主動對內(nèi)疚的沖突

4、學(xué)齡期(6~12歲): 勤奮對自卑的沖突

5、青春期(12~18歲):自我同一性和角色混亂的沖突

6、成年早期(18~25歲):親密對孤獨(dú)的沖突

7、成年期(25~65歲):生育對自我專注的沖突

8、成熟期(65歲以上):自我調(diào)整與絕望期的沖突

也就是說，我們需要在青春期就完成自我同一性的任務(wù)，找到社會角色定位和情感認(rèn)同，才能完成自我同一性的建設(shè)?？墒窃谏鐣焖侔l(fā)展，受教育程度提高的大前提下，我們讀完大學(xué)就已經(jīng)二十多歲，進(jìn)行自我同一性建設(shè)任務(wù)的時(shí)間就大大延后了。

我們害怕建立親密關(guān)系或者總是在感情中小心翼翼，恰恰就是因?yàn)樽晕彝恍詻]有建立起來，所以害怕在關(guān)系中失去自我。而不管是在感情中堅(jiān)守自我還是犧牲自我，都是極端的兩種選擇，為了更好地處理親密關(guān)系問題，我們一直在通過學(xué)習(xí)經(jīng)營方法來達(dá)到折中的度。

要處理好你們之間的問題，獲得一段新的感情，首先把自我的問題解決了，才能從容地重新相處。

建設(shè)自我同一性

進(jìn)行自我同一性的建設(shè)，可以從以下幾方面著手：

1、親子關(guān)系

在我們早年和父母的相處里會習(xí)得許多構(gòu)成我們核心信念的內(nèi)容，比如信任父母和親密關(guān)系，相信我愛的人會無條件愛我；比如自我決策，我是我人生的主人，我應(yīng)當(dāng)為我自己的生活做決定并承擔(dān)責(zé)任，他人無法對我妄加指責(zé)和控制；比如我應(yīng)該為我的人生努力，而我的努力會獲得相應(yīng)的回報(bào)。

而如果是在父母的控制、漠視、貶低或打壓下長大，我們發(fā)現(xiàn)自己會一直陷在缺愛、敏感、自卑、拖延、懦弱、沒有主見的魔咒里，推動著我們摧毀自己的生活，摧毀著身邊最親密的人。

在自我剖析或者在咨詢師的幫助下認(rèn)識到過往經(jīng)歷帶來的影響后，我們首先要做的就是承認(rèn)他，承認(rèn)爸爸媽媽并沒有那么愛我；承認(rèn)自己所遭受的一切，不怪社會太復(fù)雜，也不怪工作太難，而是自己本身就沒有去承擔(dān)；承認(rèn)總是和伴侶吵架，很大一部分就是自己敏感多疑。

2、自我接納

在直面承認(rèn)之后，我們發(fā)現(xiàn)，還是很難行動起來，甚至?xí)萑氲礁畹淖晕覒岩衫?。別急，那是因?yàn)槟闳狈Ψe極肯定帶來的內(nèi)驅(qū)力。所有人都在否定你的時(shí)候，你還能做好嗎？

所以我們上面做的第一件事情就是承認(rèn)，承認(rèn)那些曾傷害過你的人，并不像你想的那么愛你，所以他的攻擊是來源于他自己未完成的任務(wù)，而并不是你的錯(cuò)。明確了這一點(diǎn)之后，我們來學(xué)著接納自己。

每天發(fā)現(xiàn)自己的一個(gè)小優(yōu)點(diǎn)并記錄下來，收集朋友們對自己相對客觀的評價(jià)，接受自己的不足，也接受自己的價(jià)值、優(yōu)點(diǎn)。在后續(xù)面對負(fù)面情緒的時(shí)候，嘗試將主認(rèn)知換成“我是最好的?！?/p>

3、生涯規(guī)劃

生涯規(guī)劃不同于普通意義上的找工作，任何能為你帶來經(jīng)濟(jì)回報(bào)的都可以是工作，可是生涯規(guī)劃就意味著你要明確“我要成為一個(gè)......并且要一生為其奮斗?！鄙囊?guī)劃具有幾個(gè)特點(diǎn)：可發(fā)展性、價(jià)值性、契合性。也就是說，最適合你的生涯規(guī)劃要可以充分發(fā)揮你的潛能，契合你的個(gè)人能力，令你感到實(shí)現(xiàn)了自我價(jià)值，并且可以令自己不斷獲得成長。

當(dāng)你可以在自己的職業(yè)中獲得滿足的時(shí)候，就不會把自己的全部價(jià)值寄托在感情里，即使在感情中受傷，也有可以支撐自己不倒下的職業(yè)柱。

當(dāng)你完成了自我同一性的建設(shè)之后，你可以自如地和自己相處，你不會因?yàn)槭〉慕?jīng)歷覺得需要自己注意的東西很多，不會由內(nèi)而外地帶給他緊繃的感覺，而是由內(nèi)而外散發(fā)著自信和篤定的魅力。

深入溝通

《三十而已》中的顧佳和許幻山的婚姻破裂，一開始輿論是完全一邊倒地偏向顧佳，批評許幻山出軌，可是隨著劇情的結(jié)束，慢慢地也出現(xiàn)一些批評顧佳的聲音。

他們的感情中，許幻山太天真地追求藝術(shù)，尋求認(rèn)同，顧佳太現(xiàn)實(shí)地追求物質(zhì)改變而忽略了情感共鳴。如果只是批評，那我們完全可以痛快地罵許幻山，可是如果是從解決感情問題的角度，那就要各打五十大板，一同糾錯(cuò)。

你們的雙邊復(fù)合也是一樣的道理，既然是兩個(gè)人都有共同的復(fù)合愿望，那就都得主動去改。我上面也說過，不需要硬把雙方做錯(cuò)的點(diǎn)列出來，然后使用“一定”“不能”這樣的字眼去強(qiáng)迫性地注意不再犯。

你們需要的是進(jìn)行深入的溝通，從：原生家庭、情感模式、曾經(jīng)的情感經(jīng)驗(yàn)和創(chuàng)傷，去探究產(chǎn)生的問題的根源在哪。

·原生家庭方面的討論可以參照我們上面的親子關(guān)系，去討論你們在感情中的哪些情緒，其實(shí)是與兒時(shí)對父母的不良對待的投射。

比如說，你某天忘記把他拜托你幫忙收的衣服收起來，明明是一件小事，他卻大發(fā)雷霆，其實(shí)他氣的不是你，而是母親在生活中對他的忽視，他的潛臺詞是：我需要注視。

分析到深入的點(diǎn)，我們就可以跳過指責(zé)直接表達(dá)出自己的需求。

·情感模式

從雙方相處中自我邊界的突破程度來看，情感模式大致可以分為三類：完全融合、完全獨(dú)立、情感交互。

完全融合就是期望對方可以百分百以我為先，百分百無條件愛我，其實(shí)本質(zhì)上是消除你的自我來滿足我的愛的需求，讀作愛，寫作控制。

完全獨(dú)立，就是在感情中以自己為主，完全融合和完全獨(dú)立的潛在人格表現(xiàn)都是自私，但是完全獨(dú)立更為冷漠，我不需要你也不要求你，我也不接受你需要我要求我。

情感交互屬于相對健康的情感模式，既保持大部分自我的獨(dú)立，又和伴侶有情感上的交互。

討論看看你們各自對情感的需求和自我突破的接受度屬于哪種模式，因?yàn)榍楦心Ｊ降奶嗨苹蛘咛珜α⒂之a(chǎn)生了哪些問題?是否需要在往后的相處中為了達(dá)到和諧做出改變？

·曾經(jīng)的情感經(jīng)驗(yàn)和創(chuàng)傷

看曾經(jīng)的情感經(jīng)驗(yàn)，一個(gè)是看在過去的感情中你們有沒有某種造成傷害的行為模式是重復(fù)出現(xiàn)的，一個(gè)是看過去在感情中受的傷害是否未解決，然后期待現(xiàn)在的他可以代替曾經(jīng)的那一位治愈你，所以做出了一些看起來無理取鬧的事呢？

如果有，我需要分清哪些是我自己的東西，哪些是你給我的攻擊，哪些是曾經(jīng)的人帶來的傷害，哪些是你帶來的傷害。

那么對于不是對方的鍋，可以明確的一點(diǎn)是，你可以請求他的愛來治愈你，但是不能用吵架或者指責(zé)的方式。

并不是所有的感情都值得挽救,死不認(rèn)錯(cuò)、原地踏步、后悔不迭是人類永恒的劣根性。

在一段雙向奔赴的感情里熠熠生光的你，真的很美。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機(jī)，試著來做一下下面這個(gè)測試吧！

通常我會根據(jù)你們的情感狀態(tài)，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方?jīng)]有跟你表現(xiàn)出來的真實(shí)需求，以及對方真實(shí)的性格是什么，幫助你更好的維護(hù)長期親密關(guān)系。

1.講話的習(xí)慣，語氣，例如聲調(diào)，語速，以及講話邏輯\發(fā)散程度。

2.TA對你通常是強(qiáng)勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應(yīng)比如發(fā)生沖突的時(shí)候?；蛘呱鷼鈺r(shí)候的神態(tài)，反應(yīng)，動作。