為了愛人犧牲自己，真的能換來幸福嗎？

在這篇文章開始前，我想先問大家一個問題：到底什么是愛情？

你心里有答案了嗎？

實(shí)際上不管你的經(jīng)驗(yàn)有多么豐富，你真的不一定懂愛情。為什么這么說？

這幾年我接觸過太多的挽回案例，有將近一半被分手的原因，都可以歸結(jié)為一個問題：沒有學(xué)會愛自己。

有一句話是"先愛己再愛人"，意思就是只有先懂得尊重自己，愛護(hù)自己，你才能學(xué)會給對方完整的愛。

在愛情里，你會發(fā)現(xiàn)這樣一種現(xiàn)象：

你越是粘著對方，ta就越不把你當(dāng)回事；

你越是犧牲自己去迎合對方，ta就越是不會在意你的自尊；

你越是沒有自我地愛對方，ta就越是會推開你。

分手后也是這樣，很多人為了能夠挽回對方，不斷地反省自身的問題，努力地去改變自己。但是最后卻發(fā)現(xiàn)不管自己怎么改變，怎么變好，對方就是不肯做出回應(yīng)，也不想與你聯(lián)系。

這個時候你就會開始懷疑了："為什么？他是不是真的已經(jīng)徹底放棄我了"？其實(shí)，對方之所以沒有對你的改變做出回應(yīng)，不一定是真的鐵了心跟你斷絕聯(lián)系，也許是你的改變根本就不是他想要的。

· 只能感動自己的付出是把對方推得越來越遠(yuǎn)的根本

很多時候并不是對方不懂得珍惜，而是我們本能地會對有獨(dú)立人格的人產(chǎn)生好感，他曾經(jīng)愛上的也是那個有獨(dú)立精神，獨(dú)立靈魂的你，而不是現(xiàn)在這個時時依附在他身上的人?，F(xiàn)在這樣的狀態(tài)只會給他帶來壓力而不是舒適感，讓他不得不想要逃離。

很多已婚女性都有這么一種感受：自己的老公在結(jié)婚前和結(jié)婚后幾乎就是兩個人。

很多對方婚前愿意做的事，婚后什么都不愿意做了。而且再也沒有主動關(guān)心過自己，家里大大小小的事都得自己一力承擔(dān)，老公就是個給自己添堵的擺設(shè)。

那我必須要問你們了，到底是他把你們之間的關(guān)系變成這樣的，還是你自己？問題的根本原因出在他身上，還是出在你自己身上？你還有沒有把自己放在最重要的位置上？

之前有一個來向我咨詢的來訪者小卉，她一直都不明白為什么自己和老公之間的關(guān)系會發(fā)展到現(xiàn)在這樣。

在大家看來，她是一個賢妻良母：每天都把家里打理得井井有條，家務(wù)第一能手；親戚關(guān)系處理得非常好，她的公公婆婆也比較認(rèn)可她；每天至少有一個小時的時間來輔導(dǎo)孩子的功課；同時，她還是一個在職場非常有能力的女性。你們看，這樣看來她確實(shí)是一個非常完美的妻子對嗎？

可是她近一年多來，覺得老公已經(jīng)越來越不愛自己了。她很困惑：為什么自己已經(jīng)在努力做好所有的事情了，卻還是沒辦法得到對方的愛？

她老公的狀態(tài)就是對所有的事情都秉持"三不原則"：不管，不問，不關(guān)心。

我問了她一個問題：你是真的滿意自己現(xiàn)在的生活狀態(tài)嗎？你覺得自己是真的快樂嗎？

她愣了一會，才回答我：其實(shí)我真的挺累的，每天要上班，到家就已經(jīng)七點(diǎn)了，放下包就得去廚房做飯，八點(diǎn)半到九點(diǎn)半還要輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)，孩子睡了以后，我就要開始一天的家務(wù)，做完這些事情，我就已經(jīng)累到不想動只想睡覺了。

我說：連你自己都不把自己當(dāng)人看，你覺得他還會正眼瞧你嗎？

她接著反駁我：我做這些，只是不希望他太累啊，為什么他都不懂得心疼我一下，哪怕一句關(guān)心也好啊！

我回答：你做的這些，其實(shí)并不是你心甘情愿去做的，這只會去慢慢積累你的負(fù)面情緒，現(xiàn)在你已經(jīng)達(dá)到一個極限點(diǎn)了，不然你也不會來找我，對嗎？

她沒有說話。

其實(shí)很多事是你委屈自己去做的，連你自己都不珍惜自己，不夠愛自己，你覺得你給對方的愛就會是正確的嗎？對方會愛一個不懂得尊重自己的人嗎？

我們每個人，窮極一生都要學(xué)會一個道理，沒有誰比自己更重要。先考慮自己，再考慮別人，這不是自私，而是負(fù)責(zé)，懂得為自己負(fù)責(zé)。

而愛自己的第一步，就是要先學(xué)會放過自己。

不要再去委屈自己迎合別人，不要再想為了一點(diǎn)點(diǎn)愛的回報，而去做吃力不討好的事。

為什么有的人，總是喜歡一味地付出，而最后卻沒有得到自己想要的？這里涉及到了一個心理學(xué)常識：人在全然付出時的資格感。

解釋一下，就是以我的要求去要求對方，或者用自我犧牲的方式，想要換取對方身上的價值。包括物質(zhì)價值和精神價值。

舉例來說，喜歡用自己不斷付出的方式來討好別人的人總會有這樣的想法："我都為你做了這么多了，你平時多夸夸我又怎么了？""我對你這么好，你竟然做這樣的事情來傷害我。"等等。

當(dāng)我們的潛意識里，覺得自己確實(shí)做了很多，那么自然而然，就會產(chǎn)生一種想要對方補(bǔ)償自己的心理。

其實(shí)，人和人之間的本質(zhì)就是價值的交換。

如果這種交換是不成立的，那么這段親密關(guān)系其實(shí)也是不成立的，這也是為什么感覺不到對方愛自己的原因。

當(dāng)你為這段關(guān)系犧牲太多，對方一直處于壓力狀態(tài)，直到最后ta還也還不起，那么只好裝傻，或者選擇逃避。

學(xué)習(xí)和事業(yè)，確實(shí)你越努力越成功，你的付出和你的收獲可以成正比。但在親密關(guān)系中，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是付出和回報這么簡單。并不是我愛你，你就必須愛我，也不是我對你多么好，那你也必須同樣地對我。

如果你遇見了這么一個人，他在努力彌補(bǔ)你的犧牲，他在努力珍惜你的付出，這當(dāng)然是最好的結(jié)果。

但不平等的親密關(guān)系，是注定失敗的。

· 學(xué)會自私才能讓你的生活越過越好

在這個世界上，能真正陪伴你走到最后的，只有你自己。所謂的另一半，ta對你只能是半持續(xù)型，斷斷續(xù)續(xù)的愛。這也說明了，任何人的愛，其實(shí)都沒有自己想象中的那么靠得住。

他當(dāng)時深情款款說的我愛你，愿意為你赴湯蹈火是真的，他現(xiàn)在對你各種冷淡，從不主動關(guān)心你，也是真的。

你得學(xué)會接受這個事實(shí)，人和人的愛都是有限的。

繼續(xù)拿上面小卉的例子來說，她覺得這些活如果自己不去做，那么就沒有人去做了。但事實(shí)呢？她從來沒有要求過自己的老公去幫助自己完成這些事，她習(xí)慣了一個人去扛下所有的事。

人啊，是有惰性的。

你越是慣著對方，ta只會越來越變本加厲。對于小卉的老公來說，相比于關(guān)心她，他還不如去做自己認(rèn)為更重要的事情。他都懂得重視自己的內(nèi)心世界，而小卉卻不懂得，她已經(jīng)完全忽視了自己，只為了成全別人。

那么，為什么她總是不敢把自己放在第一位？因?yàn)樗龝X得自己自私。這也是很多愿意無限付出的人共同的問題，因?yàn)槲覀儚脑彝W(xué)到的就是要犧牲。

比如別人家小孩來了，我們得把自己的玩具給對方玩，很多父母還會直接讓他們拿走，說會給我們補(bǔ)償，但最后大多是不了了之。

比如我們不能真正發(fā)泄自己的負(fù)面情緒，因?yàn)榘謰寱婚_心。

比如父母讓自己在很多人面前，表演節(jié)目，即使這件事我們一點(diǎn)也不愿意去做，但是還是不能反抗。

所以我們的潛意識里，只有我們犧牲自己了，哪怕自己不開心，只要對方開心了，這就是正確的事。

如果你不想再讓這樣的潛意識，繼續(xù)控制你的行為，你的關(guān)系，那就學(xué)會自私，把自己放在第一位吧。

即使你還愛他，作為挽回感情的一方也不要過度地降低自己，去迎合對方。

· 即使是挽回也要保持自我

1. 降低需求感，做好自己

在一段感情中，越在乎對方的一方，就越容易害怕失去，然后就越控制不住自己做錯事，于是就不斷出現(xiàn)哀求，發(fā)誓，糾纏對方等暴露自己需求感的行為，從而導(dǎo)致對方對你越發(fā)反感，最后挽回只能以失敗告終。

不管是在分手前，還是分手后，需求感過高都是很容易會讓自己在這段感情中失去主動權(quán)，甚至增加彼此之間的矛盾。

所以最重要的一點(diǎn)就是降低自己的需求感。那么，要怎么做呢？

a. 冷凍是前提

首先，這里值得注意的是，冷凍并不代表著斷聯(lián)。其實(shí)在冷凍期間是可以與對方聯(lián)系的，冷凍只是情感方面的冷凍，語言上不進(jìn)行施壓，從而降低你的需求感和你們之間的矛盾點(diǎn)。

因?yàn)樵谕旎貝矍橹?，你的高需求感只會讓自己處于低價值的姿態(tài)，同時把對方的地位也抬高了，最后只會把你們之間的距離拉遠(yuǎn)了，所以，通過冷凍降低需求感，能讓你們之間的距離變得更近，讓你的挽回更加順利。

b. 轉(zhuǎn)移注意力

在挽回愛情時，你越是想對方，就會促使你放在對方身上的注意力越多，所以你就會不斷關(guān)注對方，這樣就等于增加你對他的投入，從而導(dǎo)致你越發(fā)離不開對方，造成惡性循環(huán)。

想要打破這種循環(huán)，學(xué)會轉(zhuǎn)移自身的注意力是關(guān)鍵，你可以花時間培養(yǎng)自己的興趣愛好，拓展自己的朋友圈，提升自己的吸引力等，這樣不僅可以降低你的需求感，還可以提升自己的價值，從而增加對對方的吸引力。

· 測試聯(lián)系，查探對方心態(tài)

測試聯(lián)系是挽回愛情過程中重要的一個環(huán)節(jié)，測試聯(lián)系的目的是為了了解對方目前的心態(tài)和對你的態(tài)度，更是通過測試聯(lián)系更好的把握挽回時機(jī)。

那么，當(dāng)你在分手后把自己改變得足夠好，提升了價值后，該如何通過測試聯(lián)系知道對方的心態(tài)？

不知道你有沒有聽說過一句話：如果聯(lián)系不能達(dá)成好的推進(jìn)，那這必然是壞的推進(jìn)。

如果亂嘗試或者亂測試聯(lián)系，只會增加挽回的周期和難度而已。所以沒把握達(dá)成好的推進(jìn)時，就絕不能冒險行動。想要推進(jìn)好的測試聯(lián)系，有一個重要的前提，就是雙方之間的矛盾點(diǎn)已經(jīng)下降，并且你的改造和提升已經(jīng)有足夠吸引力，可以向?qū)Ψ匠尸F(xiàn)出全新的美好面貌，再進(jìn)行測試聯(lián)系。這樣會大大推進(jìn)挽回的進(jìn)度和提高挽回的成功率。

· 嘗試邀約

很多情侶分手后，還會有電話聯(lián)系，但是提到約會見面對方就不理不睬，甚至直接拒絕你；或者在約會過程中覺得很無趣，匆匆就離開了。

在分手以后，當(dāng)你改變自己，通過測試聯(lián)系有好的回應(yīng)時，這時，你就可以嘗試邀約對方了，當(dāng)然了，若貿(mào)貿(mào)然地提出見面往往會被對方拒絕。避免出現(xiàn)這種尷尬的情況，你要如何向?qū)Ψ竭M(jìn)行邀約呢？

在邀請對方約會的時候，因?yàn)槟銈円呀?jīng)分手或者已經(jīng)離婚了，如果你還保持戀愛時候的邀約方式，對方往往不會答應(yīng)你的邀約，過分地暴露自己的需求感，對方覺得你有所企圖，很容易把對方嚇跑。

要以朋友的方式向?qū)Ψ竭M(jìn)行邀約，例如：在談話中向?qū)Ψ酵嘎赌惆l(fā)現(xiàn)了一家很有趣的餐館，問對方有沒有興趣一起去試試。如果對方有興趣，你們可以直接約上時間地點(diǎn)一起去，如果對方?jīng)]有興趣，你就不必再繼續(xù)邀約了。

懂得控制自己的需求感，不但能為對方減輕壓力，不會嚇跑對方；也不會引起對方的厭惡，使以后的挽回更順利。

想要挽回，最先要的是正視自己的問題，改變自己，當(dāng)你成為對方所需要的人時，你的挽回才會有希望。

所以真正的愛情是什么？

是我愛你，但是我最愛的仍然是我自己。

心理測試：測試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復(fù)合？這套測試題幫你測試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧！

1. 現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認(rèn)為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認(rèn)同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應(yīng)該愛TA 的全部，無論優(yōu)點(diǎn)還是缺點(diǎn)，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導(dǎo) 4分

強(qiáng)扭的瓜不甜，如果TA不想復(fù)合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠(yuǎn)不可能是平等的，想復(fù)合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達(dá)一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強(qiáng)烈印象 1分

說出的話周圍的人是都感到舒服 6分

說出的話所能達(dá)到的最終目標(biāo) 4分

5. 你認(rèn)為自己的情感上的基本特點(diǎn)

情緒化嚴(yán)重，經(jīng)?？刂撇蛔∽约旱钠?0分

自抑能力強(qiáng)，表面風(fēng)平浪靜，但內(nèi)心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復(fù) 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩(wěn)定，容易激動和發(fā)怒 3分

6. 你曾經(jīng)挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續(xù)挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認(rèn)為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向于

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗(yàn)感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 1分

現(xiàn)實(shí)的層面上，一定要有明確的未來規(guī)劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分

因?yàn)門A身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架后會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 6分

我會等TA主動認(rèn)錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 2分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分

10. 在相處中，你是那個帶領(lǐng)者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領(lǐng)我 5分

我是當(dāng)之無愧的帶領(lǐng)者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA與父母親的關(guān)系如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關(guān)系一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關(guān)系極差，內(nèi)心創(chuàng)傷很大 5分

與父母其中一方關(guān)系較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認(rèn)為TA是回避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥復(fù)合，但不會回避矛盾 5分

不確定，TA愛回避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 1分

14. 失戀之后是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴(yán)重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這么大 0分

可以忍住不會對正常生活產(chǎn)生過大的影響 2分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內(nèi) 6分

三個月之內(nèi) 5分

三個月以上，一年之內(nèi) 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學(xué)/同事，有聯(lián)系緊密的共同朋友 6分

有但是不會聯(lián)系，點(diǎn)贊之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手后再難產(chǎn)生交集 0分

17. 分手時是否產(chǎn)生過激烈的，不可調(diào)和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現(xiàn)過第三者

從沒有，我們是感情內(nèi)部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因?yàn)門A出軌第三者分的手 1分

我出軌被發(fā)現(xiàn) 4分

19. 你們有過結(jié)婚的打算嗎

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結(jié)婚打算，沒有見過家長 4分

已經(jīng)見過家長，一直有互動，本打算結(jié)婚 6分

20. 什么地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 2分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。