14歲少女早戀開房被父親打骨折，打是親罵是愛？

前幾天，“你怎么看待14歲女兒和男生早戀開房被父親毆打至尾骨骨折一事”這個話題燃爆知乎，起因是天涯上一網(wǎng)友講述的自家老公把女兒打骨折令其住進醫(yī)院的前因后果。

身為人父，自己的“小棉襖”永遠都是圣潔無暇的，當這位父親費勁心思找到一夜未歸、年僅14歲的女兒時，卻發(fā)現(xiàn)她正和一個男生光溜溜地躺在床上。想必那一刻，這位父親內(nèi)心已崩潰吧？在雙方父母及警察朋友面前，他隱忍著內(nèi)心噴薄欲出的火焰，把女兒領回家。

這位父親是第一次動手打女兒，本來是照著屁股打的，可是氣頭上抽起來也沒個準，結(jié)果造成女兒尾骨骨折，將來生育時可能只能剖腹產(chǎn)。

文中這對父母既心疼女兒身上的傷，又對女兒的叛逆充滿無奈，同時也感到十分迷惘：自己并不是專制的父母，對女兒十分疼愛，也給孩子進行過性教育，為什么還會發(fā)生這樣的事情？

此貼目前已有一千多萬瀏覽量，近萬條評論，值得關注的是：眾多網(wǎng)友紛紛站成兩隊表示“不該打”和“打得好”。如果是你，會站哪一隊？

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已經(jīng)學習了實用心理學NLP的坤媽希望不再用站隊的方式，而是從家庭教育和心理學的角度來分析這個熱點事件。

在挺父親的網(wǎng)友中獲贊最多的是這樣的觀點：

這樣的言論其實我們都非常熟悉，這不過是“打是親罵是愛，不打不罵成禍害”的變形。

一顆慈父心，卻用著“家暴”的殘忍手段，不知道有多少孩子能夠理解和接受？

如果不能理解和接受，教育的意義又如何體現(xiàn)？

在NLP中有一個原則是：

有效果比有道理更重要（Usefulness is more important.）。光說做法有道理或者正確，而不顧有沒有效果，是在自欺欺人。 在三贏（我好、你好、世界好）的原則基礎上追求效果，比堅持什么是對的更有意義。

在上面的案例中，顯然，父母的“苦口婆心講道理”毫無效果，父母劃定的兩條“底線”也全部被突破。甚至我們還可以預見的是，盡管女孩被打到骨折，但她對母親答應的跟男孩分手一定也不會兌現(xiàn)。她現(xiàn)在不過是有些害怕，同時也想把父母穩(wěn)住，但根本沒有聽進去父母道理的她，在經(jīng)歷這次風波之后，可能會更加認為“父母都不愛我，只有男朋友是世界上對我最好的人”。

什么？你說“就是因為講道理沒用才要打啊，你看一打不就有效果了嗎？”

NO!NO!NO!

真正推動一個人的力量是在感性的一邊，要有效果就要加上了理性方面的認同才會出現(xiàn)。所以，有效果需要一個人在理性和感性上的共鳴。

對于青春期的孩子來說，本來就容易對父母、學校和社會生活的其它要求產(chǎn)生反叛和抗拒，希望獲得他人的承認和尊重，希望能夠擺脫約束、獲得獨立。

所以當案例中的女兒向父母嚷嚷著要求“尊重人權(quán)”“獨立精神”的時候，父母卻認為那是“歪理邪說，一套一套的”，很顯然父母根本對于青春期孩子的心理需求完全不了解，也不想了解。這樣如何能有理性上的認同？

再說感性。放假了，父母沒收手機、斷掉零花錢，出門要求事無巨細匯報……這樣被監(jiān)控的孩子怎么可能體會到父母的愛和尊重？難怪在父母講道理說不過孩子時，不得不氣急敗壞地宣布兩大“底線”：一不能有性行為；二是要把學習成績放在第一位。

不難想象，在這樣的親子關系下，你越是反對什么，孩子越是可能去做什么。這樣的所謂“底線”，說出來不僅無益，反而有害。

我注意到，這次家暴女兒事件的導火索有這么一個細節(jié)：凌晨“捉奸”歸來，夫妻倆本來打算讓女兒先睡一覺再談的，結(jié)果父親按捺不住怒火沖到女兒臥室，揪起女兒就是一耳光，還罵其“不知廉恥”，可以想象剛睡著的女兒是多么憤怒！歇斯底里之下，女兒砸東西并把書一本一本往父親臉上扔，這種“冒犯”的行為令父親火上澆油，并最終演變成不顧妻兒阻攔、以冰球棍猛抽女兒屁股的不理智行為。

我猜想，本來被帶回家的女兒心中是惴惴不安甚至有些羞愧的，但父親突破其界限并傷害其自尊的做法，讓她的羞愧蕩然無存并演變成憤怒。而女兒動手的“大逆不道”進一步推動從未打過孩子的父親喪失理智。

而當父親揚起手中的冰球棍打向女兒時，也就意味著父親徹底放棄了對孩子的溝通和尊重，從那一刻起，注定孩子會與父母的心越離越遠，又如何可能有感性的共鳴？

既無理性上的認同，又無感性的共鳴，這個家庭的親子教育也就注定是無效果的，失敗的。

所以，不要因為母親文字中的慈母情懷和無奈吐槽，就認為“父母永遠是對的”“我這樣是為你好”。這樣的觀點往往是家庭教育中最有害的觀點。

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我并不認為文中女兒的行為是對的，我只想說，與贊美這位父親“打得好”相對的，并不是肯定女兒“做得對”，而是說這對父母固然愛之深、責之切，但他們的行為恰恰證明了他們教育的無能和應對的愚蠢。

暴力手段非但不能解決問題，反而會激化矛盾，導致事件往不可控的方向發(fā)展。這一對少男少女，會很自然地代入“羅密歐與朱麗葉”式的角色感：外在的反對力量越強，戀愛雙方的感情反而越深，彼此戀愛關系也越加牢固——看，我們是真愛，無堅不摧！

當父母試圖通過控制的方式來改變女兒的時候，也就注定了他們的失敗。

NLP告訴我們：

一個人不能控制另外一個人（One person can not change another person.）

一個人不能改變另外一個人，TA只能改變自己。 改變自己，別人才會有可能改變。 一個人不能“教導”另外一個人，TA只能引導另外一個人去學習。

找出對方的價值觀，創(chuàng)造、增大或轉(zhuǎn)移對方在乎的價值，對方便會產(chǎn)生推動自己的行為。不強迫別人跟隨自己的一套信念、價值觀和規(guī)條，別人便不會抗拒。

理解和接受這樣的理論，能實實在在地幫助我們處理好夫妻關系、職場關系、婆媳關系、親子關系……例如一些父母因為孩子不聽自己的話而苦惱，他們沒有注意到在最初幾次給孩子指令但孩子沒有聽從的時候，就應該改變做法，而不是使用同樣的方式。

從文中案例來看，坤媽認為：這一對父母是在該給孩子立規(guī)矩的年齡卻對女兒過于嬌慣、縱容，導致“女兒對我們毫無敬畏”，“覺得我們說的都不對，是土老帽”，而在孩子進入青春期后采用說教和武力方式“立規(guī)矩”，導致孩子的叛逆。這是家庭教育的錯位，是顛倒了順序。

中國有句古話道“三歲看大，七歲看老”，這是符合兒童發(fā)展的心理規(guī)律的。在孩子7歲之前，家長的期望、行為和生活標準就會逐漸內(nèi)化為孩子的期望和規(guī)則系統(tǒng)，在這個年齡階段，給孩子立規(guī)矩，是希望孩子能夠?qū)W會對自己負責，同時能逐漸體諒他人，在考慮自己需要的時候照顧他人的感受。

而父母在給孩子立規(guī)矩的時候要注意這么幾點：

1、制定的規(guī)矩要清晰明確，簡單易接受；

2、要告訴孩子明確的后果，破壞規(guī)矩時懲罰要及時，也要切實可行；

3、態(tài)度溫和而堅定。

家有家規(guī)，這是必須讓孩子明白的道理。諸如為了孩子的健康和安全、為了尊重他人權(quán)益、為了家庭共同價值觀而制定的家規(guī)應當是不容置疑的，多數(shù)孩子也很容易理解并樂意接受。當然，作為父母也要以身作則，遵守規(guī)定。

給孩子立規(guī)矩，是為了讓孩子走得更快更遠。一旦這些規(guī)則內(nèi)化到孩子身上，到孩子青春期的時候，家長就會少很多煩惱。

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如果孩子已經(jīng)到了青春期，我們又能做些什么呢？

前面已經(jīng)說了，不能說教——說教只會讓孩子認為你“古板、教條”“土老帽”，不理解她，而且事實已經(jīng)證明了：無效果。沒有效果的道理，是自欺欺人！

更不能打罵——打罵是把孩子推得越來越遠，是讓親子關系徹底破裂的手段。

那父母就沒有辦法了嗎？

我還是想借用NLP的觀點來分析給你看：

任何行為背后都有正面的動機；了解和接受一個人正面的動機，才容易引導其改變行為；接受其動機，對方才會覺得我們接受他這個人。

聽起來難懂？其實很簡單。

早戀很可怕嗎？不，青春期少男少女彼此產(chǎn)生愛慕是再正常不過的事情，做父母的敢說自己中學時沒有對異性有好感？再往前一百多年，女孩子14歲都可以出嫁了。所以14歲愛上異性，說明孩子身體健康，心理健康，性取向正常。

孩子為什么會早戀？為什么會發(fā)展到跟戀愛對象上床？父母如果不了解其中的深層動機，就不可能真正解決問題。

在這個案例里，父母跟女兒之間的親子溝通是很有問題的，比如母親說“女兒完全聽不進我們的話”，還有父母幾乎沒有任何可以說服孩子的能力。

告訴孩子有錢才能結(jié)婚，但孩子說，我們可以邊打工邊賺錢；

告訴孩子打工的錢不夠，孩子說：為什么我需要想那么遠？

然后，居然就沒有“然后”了。

我們看到的是，在深層次的互相信賴層面，親子間已經(jīng)失去信任了。所以女兒才會去“男友”那里尋找理解，尋找信賴，稱男孩是“這個世界上最好的人”。

父母可能完全不了解女兒的內(nèi)心世界，所有的行為都是想做一件事:“糾偏”！總之就是“我們做的都是正確的，都是為你好。你的行為都是絕對錯誤的”。

一個沒有被父母接納的孩子，也就不可能被父母引導而改變自己的行為。

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NLP：改變說的方法，才有機會改變聽的效果。 溝通成功的先決條件是和諧氣氛。

NLP認為，溝通的意義在于對方的回應，自己說得多“對”沒有意義，對方收到你想表達的訊息才是溝通的意義。

有一部電影叫《完美陌生人》，正好描述了一個相似的場景，片中父親的做法截然相反——在得知女兒談戀愛并與男孩約會時，父親往她包里塞了一個避孕套。

他做了最壞的打算，也盡全力給了女兒保護。他把選擇權(quán)交給了女兒，因為“最重要的是，你要學會對自己的人生負責”。

當女兒告訴父親，如果今晚不去男友家過夜會失去男友時，父親說了一段令人動容的話——

最終女兒沒有去男孩家。她明白了父親的話，自己還沒有能力去承擔“過夜”的后果。

我們看到，在健康的親子關系中，青春期的女兒會選擇向父母求助，而不是回避逃離父母，對父母撒謊。

楊瀾曾經(jīng)在采訪中提及：作為父母，最重要的是要讓孩子愿意跟你交流。不然事情照樣會發(fā)生，只是你不知道而已。

綁架式的控制和放養(yǎng)式的開明，都算不得教育。給孩子自主權(quán)，但同時引導他們理解“我為什么不能”，讓他們真正懂得“對自己負責”，才是孩子不走偏路的內(nèi)在動力。

知乎上的網(wǎng)友貢獻了兩個同類事件中的經(jīng)典溝通案例：

一個是幫助一位單親媽媽跟其早戀的女兒溝通，答主直截了當?shù)卣f“我不關心你是不是早戀”“我也不認為傳統(tǒng)道德必須遵守”，但是“對你有利或者不利才是真的”。

答主對這個小姑娘說：人類女性進化出處女膜這個零件并非是為了證明你是處女，而是為了保障你的生殖系統(tǒng)的健康，在你的生殖系統(tǒng)成熟具有對疾病的抵抗力之前，處女膜會持續(xù)使細菌最少地進入你的體內(nèi)。記住這層膜以后對你來說沒有意義，但現(xiàn)在，它是保護你身體的。

對于你這樣一個少女來說，因為你生殖系統(tǒng)的不成熟，缺乏抵御感染的能力，現(xiàn)在有性生活，會讓你更容易得各種婦科病，女性如果患上婦科病和性病，不僅可能影響生育，也必定會遭到男人的嫌棄和厭惡。

答主還提醒女孩，性行為和戀愛會改變女孩的內(nèi)分泌，讓身體發(fā)育的重點從長高轉(zhuǎn)向做生育的準備，比如長胸長屁股，但是就很難再長高了。

對自己身高不滿意的女孩聽聞此言馬上表示放棄戀愛。

哈哈~~坤媽看到這個案例的時候也是覺得答主太有才了。

在另一個知乎答主的故事中，她通過在QQ上的交流挽救了一個跟男友私奔到山區(qū)的少女。辦法其實就是將她早戀懷孕毀一生的殘酷現(xiàn)實赤裸裸地分析給她看，然后問她這種生活真的是你想要的嗎？即使再愛那個男孩，少女也被答主描述的現(xiàn)實生活嚇得落荒而逃了。

其實，之前女孩父母也教育過她，但是相同的道理通過父母氣急敗壞的嘴臉說出來，就讓她覺得難以接受，干脆更加叛逆直接和男友私奔。

但幾乎沒有女孩子會叛逆到“我知道他就是在玩弄我，把我當性工具，但我還是喜歡” “雖然墮胎是要把孩子殘忍殺死但我無所謂，我就是要作踐自己的子宮，殺害自己的孩子”，沒有哪個女孩子會這樣，她們只是被愛情蒙蔽想不到這一層，但是如果在交流雙方互相尊重的基礎下告知女孩這些東西，她不會聽不進去。

多少親子溝通出現(xiàn)問題的家庭中，多少試圖控制孩子的父母，就是這樣養(yǎng)育出了“傻白甜”的女兒，等到女兒突破底線嘗試禁果，又揮舞起大棒試圖扼殺……

大棒下不會有聽話的女兒，也不會有真正的幸福。

青春期的性教育，下面這位女孩的媽媽的做法非常值得借鑒——

最后一句話，簡直不能更贊！對于孩子來說，父母就是名為“命運”的機器最大的零件。

你就是孩子的起點。

你若成長，孩子必會改變。