想好好說話？你需要掌握這些秘籍

情感導(dǎo)師 2022-12-25 7840

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說話是一項綜合能力，當(dāng)我們將一種能力發(fā)揮到極致的時候，自然就會感覺到它需要進(jìn)一步的別的能力的補充，達(dá)到五維俱全的圓融狀態(tài)，才能使我們在任何場景下都能成為一個好好說話的人。

不會好好說話，歸根到底是因為拎不清狀況。怎樣分析狀況，才能確定正確的說話策略呢？一個最明確的指標(biāo)是：權(quán)力關(guān)系。它決定了現(xiàn)實的語際關(guān)系，決定了各類場景下說話的基本原則。

說話是權(quán)力的游戲。演講-權(quán)力的形成（吸引、聚焦與引導(dǎo)）；溝通-權(quán)力的流動（避免沖撞與協(xié)調(diào)轉(zhuǎn)向）；說服-權(quán)力在對方（無權(quán)的一方要改變有權(quán)的一方）；談判-權(quán)力在雙方（雙方要合作，才能解決問題）；辯論-權(quán)力在他方（雙方無權(quán)決定勝負(fù)，通常由中立第三方裁決）。我們圍繞話語權(quán)這個核心，將話術(shù)分為溝通、說服、談判、演講、辯論這五維，全面呈現(xiàn)說話的精微奧妙。五維之間既有區(qū)分，又有相互轉(zhuǎn)化的內(nèi)在趨勢。因此可以說，這是一個全息的說話練習(xí)體系。

好好說話策略流程：傾聽（收集信息）-判斷（權(quán)力歸屬）-思考（應(yīng)對之策）-表達(dá)（語言輸出）。

一、溝通：將雙方置于同一平面

用最簡單的話來說，溝通就是使原本不相通的事物變得相通。人與人之間本是不相連的個體。你我之間那與眾不同的生命經(jīng)驗、稟賦習(xí)性、生活背景，將彼此造就成了一個個口徑、深淺、形狀都不相同的容器。此時，唯有通過溝通，我們內(nèi)心的認(rèn)知才能有機(jī)會擺在同一個層面。

1.承上啟下的工具性溝通

某些溝通是為了讓接下來的溝通更順暢，這種作為工具的預(yù)備性的溝通，可以叫作“工具性溝通”。在開展實際對話之前，我們有很多準(zhǔn)備工作要做；同樣，在對話從淺水區(qū)漸漸邁向深水區(qū)的過程中，我們也需要建立基本共識、擴(kuò)充對話時間、調(diào)整預(yù)設(shè)認(rèn)知以及釋放可能的善意。

（1）“買時間”

時間既是阻礙溝通最大的絆腳石，也是成就溝通最好的催化劑。所以在溝通中，我們最需要的往往是為自己贏得時間，才能讓人家愿意聽我們好好說話。在此，我們要介紹一個“買時間”的小技巧。

什么叫“買時間”呢？簡單說，就是在對方不給不給我們足夠時間說話的時候，先別忙著去埋頭想自己要講什么，而要先去思考——如何才能讓別人愿意花更多的時間聽？

比如在面試中，當(dāng)主考官突然出題：“現(xiàn)在給你一分鐘時間，請你展現(xiàn)一下個人魅力（或其他特質(zhì)）?！边@時，你會怎么辦？一分鐘，夠干什么呢？唱首歌都不夠，怎么展現(xiàn)個人魅力？

我們可以這么說：“讓我用一分鐘時間展示魅力，這個挺難的，尤其對于我來說。其實工作的時候我是一個沒什么魅力的人，存在感不強(qiáng)；但不知道為什么，身邊很多朋友都說跟我相處起來很舒服，一起做事的時候，能讓他們覺得特別安心。也許，這也是一種奇怪的魅力吧！所以，可能會有點超時，但是不知道我可以講幾個這方面的例子嗎?！?/p>

這短短幾句話里包含了三層意思。

第一，制造意外。面試官要求展示魅力，但是作為應(yīng)聘者來說，你不按常理出牌，直接告訴面試官你幾乎也沒什么魅力好展示的，至少在這個場合施展不開。第二，引發(fā)好奇。拋給面試官一個疑問：沒什么魅力，為什么別人愿意跟我一起工作呢？你難道不想知道嗎？

第三，回應(yīng)主題。當(dāng)面試官對你所說的“沒有魅力卻受歡迎”這個主題開始感興趣時，你就可以開始講幾個小故事，說明自己是如何春風(fēng)化雨、潤物無聲，能讓人覺得舒服卻又不顯露自己。即使超時，對方也不會計較，因為我們已經(jīng)給自己買到了時間。

首先，這招買時間，只能用于對方不給你時間，而非情勢不給你時間的情況。所以當(dāng)你衡量現(xiàn)實狀況，發(fā)現(xiàn)緊迫的不是人，而是局勢時（譬如失火了），還是要長話短說。其次，夠膽買時間，你就得有底氣用好買來的時間，不然你成功地引起了關(guān)注，最后沒講出什么東西來，只會失敗得更慘。

常用句型：

請先給我一分鐘好嗎？保證不耽誤您時間。

關(guān)于這件事，如果您不給我時間解釋，

那就是逼著我說謊話了。

這事很復(fù)雜，你想知道詳情嗎？

（2）傳遞壞消息的分寸與技巧

日常生活中，有些人因職責(zé)所在，常要負(fù)責(zé)對別人報告壞消息。在傳播領(lǐng)域中，我們一般把這類專門負(fù)責(zé)向他人傳達(dá)壞消息的人，稱之為“報喪者”。面對壞消息，如何轉(zhuǎn)述和報告，就相當(dāng)考驗我們傳遞信息的水平了。因為盡管錯不在你，“報喪者”卻總是特別容易遭受池魚之殃——畢竟，一般人聽到壞消息的第一反應(yīng)往往是憤怒、否認(rèn)，而近在眼前的“報喪者”，往往就成了最好的發(fā)泄對象。

報告壞消息的時候，最常見的誤區(qū)就是因為要表現(xiàn)出感同身受，反而讓自己受牽連，成為被指責(zé)的對象。報告壞消息時的第二個誤區(qū)，就是我們經(jīng)常會混淆“善意”和“愧疚”這兩種情緒。為了表達(dá)自己沒有惡意，很多人開口就是“對不起”，換來的卻未必是對方的心平氣和，反而很可能是一句惡狠狠的話：“說對不起有用嗎？你得給我解決！”第三個誤區(qū)，則是有些富于行動力的人，在傳遞壞消息的同時，為了安撫接收方，也為了避免自責(zé)，往往會主動出言安慰，甚至出謀劃策，試圖幫對方解決整個問題，卻忽略了這樣做其實很容易有失分寸，并伴隨著極大的風(fēng)險。

在日常生活中，我們常教導(dǎo)大家要有人情味一點，但是在傳遞壞消息的時候，我們更需要展示出的應(yīng)該是一種中立的姿態(tài)，既不過分親熱，又不過分冷漠，才能做到既準(zhǔn)確忠實地傳遞消息，又不會進(jìn)一步刺激到接收方的情緒。

首先，在不過分親熱方面，沒有什么比專業(yè)人士的中立姿態(tài)更讓人挑不出毛病的了。所以在醫(yī)患溝通準(zhǔn)則中，總會提醒醫(yī)生一定要注意塑造自己的專業(yè)形象，并且盡量在專業(yè)的環(huán)境里進(jìn)行交流。對其他專業(yè)人士而言，有制服的，要把制服穿整齊；沒有制服的，服飾、聲音、表情、姿態(tài)也都要有專業(yè)人士的規(guī)范。說話要清楚有力，不要支支吾吾；

眼神要直視，不要躲躲閃閃。而這些細(xì)節(jié)，其實也是在暗示告知方?jīng)]有做什么虧欠被告知方的事情，壞消息不是來自告知方，告知方只是因為職位、身份，才來向被告知方傳達(dá)這個消息。所以，無論是醫(yī)生對患者說檢查結(jié)果不妙、人力資源對求職者說沒有被錄取，還是銀行職員對客戶說貸款沒辦下來，這些都充分展現(xiàn)出自己的職業(yè)特點，都需要經(jīng)常練習(xí)這種專業(yè)性，既不拖泥帶水又毫無生硬之感，才是最好的尺度。其次，我們?nèi)粘Ｔ谂c人溝通時，經(jīng)常強(qiáng)調(diào)一個概念叫“同理心”。面對壞消息時，當(dāng)我們懷著善良的、悲天憫人的情懷，正所謂“人同此心、心同此理”，自然而然就會生出一種“我應(yīng)該多做一點事來幫助你”的心態(tài)，慈悲行為就是這么來的。但其中有一點微妙的差別需要注意，那就是：我們應(yīng)該表達(dá)的是“愿意幫助的善意”而非“過失在我的愧疚”。

要記住，不論我們有多善解人意，我們都只是來傳達(dá)消息的，而不是來道歉的，說句“很遺憾”也就行了，不要上升到愧疚、抱歉這種話。

常用句型：

我來說明一下，這件事情是這樣的……

我很遺憾，情況并不樂觀……

有任何疑問你都可以問我，我會告訴你我所知道的一切信息。

（3）迅速真誠地營造關(guān)系

聊名字

在沒話找話的情況下，最簡單的一招就是和對方聊聊他（她）的名字。和對方聊名字時，有一點必須切記，那就是千萬不要說出“這個名字很常見”“啊，我認(rèn)識一個人，也叫這個名”之類的話。

此外，本篇的重點主要是針對那些萍水相逢、沒有打算深交的陌生人之間，用來填補尷尬的社交空白時使用。如果面對的是想要更進(jìn)一步拉近關(guān)系的對象，譬如重要的客戶或心儀的女神，那么光聊名字反而會因為過于客套而造成距離感，使用時要謹(jǐn)慎。常用句型

（4）用聊八卦拉近距離

如何正確地八卦呢？

不給對方施加壓力是最根本的原則，具體來說，有以下三個注意事項。

注意1：不要索取信息，而要分享態(tài)度很多時候我們打聽對方信息，只因為說法不夠講究，以至讓對方感覺到被評價，甚至被歧視。有的人會這樣問：“你有孩子嗎？”“打算什么時候生呢？”“小孩多大啦？”這種單方面索取信息的問法，給人的感覺不會很舒服，會覺得像是在接受拷問，可以改成分享態(tài)度，

態(tài)度，比如問：“你喜歡孩子嗎？”“這年頭當(dāng)父母啊，真是越來越不容易！”這類問題就比較不會傷人，因為“喜不喜歡”或“容不容易”只是表達(dá)態(tài)度，聊起來沒有壓力。且態(tài)度這東西，聊著聊著，對方往往就會很自然地變成跟我們分享信息，比如順便告訴我們：“喜歡是喜歡，不過現(xiàn)在工作太忙，還沒有計劃要小孩?！被蛘呤牵骸鞍?，家里生了兩個，現(xiàn)在累死了！”此時，你們對話的重點就能從分享態(tài)度進(jìn)階到分享信息，雙方關(guān)系也就更拉近了。

注意2：拋磚引玉，以自我揭短的方式向?qū)Ψ綊伋鲈掝}在我們聊八卦的時候，很多壓力都是來自另一方無意間的炫耀。比如我們想知道對方最近的情感狀況，這樣的問法就是不合適的：“情人節(jié)我男朋友送了我一個新款的包包，我超喜歡！哦，對了，你跟你男朋友最近還好嗎？”無論對方有沒有

但同樣的話題，如果你以自我揭短的形式問出來，先試試水，效果就會好很多。比如：“我男朋友最近總是加班，相處時間很少，我不開心的時候，他也只會用買個包這種方式哄我。我看你男友對你特別用心，你有什么相處的訣竅嗎？”在這里你先對自我狀態(tài)進(jìn)行否定式陳述，讓對方感受不到壓力。接下來，對方不管是和你聊起她男朋友的貼心舉動，或分享他倆的相處之道，抑或是吐露和諧表象下的真實情況，你都可以了解到對方更多的信息，關(guān)系自然也就拉近了。

注意3：把問題拋給在場的所有人，而不是特意面向某個人多人聊天時，同一個話題可能是這個人的甜蜜點，也可能是另一個人的禁忌區(qū)，想要避免他人的反感，聊天時要盡量把話題拋給更多的人，那些不想接話的人也自然不會感受到太大的壓力。而只要我們提出的問題能夠引起共鳴，總會有人接話茬，大家聊開了，自然就會你一言、我一語，更多的信息

信息就出來了。比如，我們想了解一下身邊人的婚戀狀況，可以這么開頭：“我現(xiàn)在根本不想結(jié)婚、不想生小孩，可是父母天天催，你們這些還沒結(jié)婚的有沒有想過什么時候結(jié)婚??？你們是怎么應(yīng)對父母催婚的？”這樣一問，周圍人的婚戀情況基本就清楚了?？傊?，聊八卦時應(yīng)以不給對方壓力為大原則，做到不索要信息、不炫耀自己、不具體針對，才能既拉近關(guān)系，又避免冒犯。

（5）委婉禮貌地拒絕對方

面對親友的請求，沒有人喜歡借錢出去，但是也沒有人愿意因為一點錢就得罪親友。面對那些我們不想傷感情但又不想借錢的親友，該如何拒絕呢？許多人的第一反應(yīng)就是問：“你想借多少？”而這是大錯特錯的。你一開始就把話題的焦點放在“借多少”這個問題上，相當(dāng)于已經(jīng)錯失了拒絕借錢的機(jī)會；其次，除非你問完之后毫不遲疑毫不遲疑地拿出錢包，否則你同時也失去了借錢給對方時原本可以收獲的人情。

遇到親友借錢，第一步，一定不是先關(guān)心“借多少”，而是先關(guān)心“為什么”。唯有這樣，才能把焦點放在對方身上，掌握這場談話的主動權(quán)。借錢時給我們一個合適的理由是對方的義務(wù)。而先問原因，一方面顯得咱們重情重義，關(guān)心對方的生活；另一方面也把壓力轉(zhuǎn)嫁到對方的身上，更容易采取下一步的舉動。

而探聽清楚原因后，接下來，我們就可以根據(jù)對方的原因給出一個不借的相似理由，比如：“我借錢是因為最近想籌劃買房，你看能不能幫我周轉(zhuǎn)周轉(zhuǎn)?！薄鞍パ?，怎么這么巧，我恰好最近也在計劃買車，手頭的資金壓力也很大，想幫你也是有心無力啊?！?/p>

2.沖突時不要尋求結(jié)論與解答

在沖突溝通中，我們在意的并不是尋求一個具體的結(jié)論或問題的解答，而是借由沖突的發(fā)生宣泄壓抑的情緒、表達(dá)自我的感受，以及促進(jìn)雙方的理解。

（1）人際沖突預(yù)防為主

雖然我們在溝通時都會強(qiáng)調(diào)“我對事不對人”，但在每個人的心中，對于事實都有一套屬于自己的版本。所以，我們就要了解，所有的溝通事實上都是在“對人不對事”。在溝通中，我們對于事實的每一個陳述，都是在以某種形式攻擊那個擁有不同版本的人。

囿于情緒和認(rèn)知的不完全，我們往往意識不到“兩個版本”的存在，而都誤以為是對方不講道理。這時候，沖突就不可避免地存留下來甚至爆發(fā)出來。

既然認(rèn)識到了“兩個版本”的問題，我們就要努力去拆除這個陷阱，而最簡單的方式就是打一劑“感受的預(yù)防針”。比如，當(dāng)你想要宣泄情緒、表達(dá)不滿之前，試著做一些這樣的鋪墊：“抱歉，這或許未必是事實，但我難免會有這種感覺?！薄氨?，這或許未必是事實，但我難免會覺得你這樣做是對我的一種不尊重?！?/p>

“抱歉，這或許未必是事實，但我難免會覺得你這樣做是對我的一種不尊重?！?/p>

（2）怎樣說話不得罪人

我又沒說啥，你干嗎生氣？說話這件事，應(yīng)用面很廣，在日常人際交往中最核心的影響就是，它會決定你的人緣。很多人羨慕那些會說話的人，其實，也就是羨慕他們能說會道帶來的好人緣。相反，所謂不會說話，最重要的標(biāo)志就是容易一不小心得罪人，三言兩語就讓旁人心里不舒服。

其實，得罪人有顯性和隱性兩種。未必非得起了正面沖突、口出惡言才會得罪人，很多時候，我們即便心里并沒有什么惡意，但表達(dá)上和思路上出了問題，還是會讓人覺得不舒坦。更麻煩的是，在后一種情況下，對方也知道你不是有意的，所以那些埋藏在話語間、隱隱約約的不舒坦，還不好跟你一一攤開來計較，以致他心里疙疙瘩瘩，變得更加不舒坦，只好對你敬而遠(yuǎn)之。

從心理學(xué)的角度講，有三種暗示最容易讓人覺得覺得不舒服：暗示1：想表示關(guān)心，在別人聽起來卻是指手畫腳我們在生活中經(jīng)常聽到這樣的說法：“你這人怎么這樣??？”“你屋里怎么這么亂??？”這就叫評頭論足、指手畫腳。也許你只是想關(guān)心一下人家，但每個人都是獨立的個體，你突然跳出來說了這么一句話，仿佛是評斷別人的法官一樣，這就讓人不舒服了。

暗示2：想表示安慰，在別人聽起來反而是漠不關(guān)心不關(guān)心，就是不尊重；不尊重，當(dāng)然就會得罪人。而這里最大的誤區(qū)在于，有些我們脫口而出的看似安慰的話，常常會起到反作用，反而讓對方覺得我們對他是漠不關(guān)心的。比如人家遇到困難時，我們常會說：“人生就是這樣，有時候做事情就是會出錯?！薄皼]事的，我是過來人，這都是小事?！?/p>

暗示3：想表示委婉禮貌，別人聽起來卻是暗藏心機(jī)回想一下，當(dāng)一個人對你說話暗藏心機(jī)的時候，你會有什么感覺？肯定會覺得哪里不太舒服。因為，此時我們不知道對方想讓我們做什么，但總覺得自己在被別人利用，當(dāng)然會有一種不爽的感覺了。比如有些人在微信上留言，喜歡說兩個特別討厭的字——“在嗎”；有些人求人辦事，喜歡說一句特別討厭的話——“你什么時候有空??？”我相信大多數(shù)人看到這樣的留言、聽到這樣的提問都會覺得頭皮發(fā)麻，實在不想搭理。

〈小訣竅〉焦點放在“人”身上首先，當(dāng)你想要評判他人的時候，沒必要非得用那種指手畫腳的評價式表述，不妨試著以自己的感受為出發(fā)點。比如，“你這人怎么這樣啊”是一個會讓人不舒服的評判，所以在說的時候，如果改成描述自己的感受：“你這樣，讓我很難做?！甭犉饋砭蜁煤芏?。

其次，要怎么避免給人留下漠不關(guān)心的印象呢？那就是在安慰的時候，最好強(qiáng)調(diào)人，用“這件事對你真可惜，但你的付出，我都知道”來取代“別難過，這件事根本不重要”。

比如，你與其表示：“沒事的，我是過來人，這都是小事！”還不如說：“唉，我知道你花了很多時間和心血，結(jié)果變成這樣，真是非?？上??！?/p>

最后，當(dāng)我們想求他人辦事的時候，其實最需要的就是第一時間把要求說清楚，這是一個思路上常常被忽略的要點。人和人之間少不了相互幫忙，可是得大大方方地說出來，我們才好確定這個人情該不該給，而不是被偷偷摸摸地當(dāng)傻子利用。

3.承認(rèn)自身情緒，引導(dǎo)他人情緒

情緒是我們性格的一部分，它沒有所謂的“好”或“壞”。情緒溝通，也不是要強(qiáng)行壓制一方推崇另一方，而是要在溝通中察覺到自己正處于什么樣的情緒、勇于面對自己所處的情緒，并知道如何釋放自己的情緒。

（1）如何面對自己的情緒

人人都有情緒，也都有宣泄情緒的欲望和沖動。但很奇妙的是，在我們的傳統(tǒng)教育中，卻往往傾向于貶低“情緒”的價值。似乎“有情緒”就代表著不理性，所以是不應(yīng)該的、低能的、缺乏自控力的表現(xiàn)，需要盡快被當(dāng)事人克制或者擺脫。而與之相對的則是我們推崇淡定，強(qiáng)調(diào)內(nèi)斂，贊美喜怒不形于色。

情緒溝通的第一步就是察覺情緒、小幅釋放、提前預(yù)告。

比如，別人跟你開玩笑，你覺得被冒犯了，你可以平靜地地跟對方說：“這個笑話讓我不太舒服哦，你們再這樣說，我可要生氣嘍?！?/p>

這種說法就稱為“預(yù)告”，意思是讓大家知道你已經(jīng)進(jìn)入“黃燈區(qū)”，有點不開心了，請別再繼續(xù)了。但請注意，當(dāng)你說出這句“你們再這樣說，我可要生氣嘍”的時候，你有沒有生氣？還沒有，對不對？所以，如果對方就此停止玩笑，你就應(yīng)該能夠恢復(fù)綠燈，當(dāng)作沒事，大家重新談笑。相反，那些不懂預(yù)告的人，面對玩笑總是一聲不吭、忍了又忍，直到終于忍不住發(fā)出類似警告時，他其實已經(jīng)生氣了！

其次，處于情緒中的你，要勇于坦白說出自己的需要。要知道，情緒不好需要體諒，和身體不好需要照顧一樣，本質(zhì)上都是一回事。但身體不好需要人照顧，你要直說，不能強(qiáng)行說自己很健康，指望別人發(fā)現(xiàn)你不對勁的時候再來關(guān)懷你。情緒不好也一樣，明明是心情不好想讓別人照顧，非要說自己沒事，那就難怪會有矛盾了。

情緒溝通是要慢慢建立信任度的。如果你每次說出“我現(xiàn)在想發(fā)泄一下”后，大家只要配合，等你情緒過了，就能恢復(fù)正常，并對朋友之前的包容表示感激，那么久而久之，旁人就會相信你是個雖有情緒，但卻能自控的人。相反，如果你每次想發(fā)泄卻又不說，或是說了卻又不說明白，抑或是說明白了卻又變來變?nèi)?，那么久而久之，既然你的情緒反應(yīng)不可預(yù)測，大家自然也就懶得配合。

（2）妥善應(yīng)對別人的情緒

面對別人的情緒發(fā)飆，這樣尷尬的經(jīng)歷每個人都難免要經(jīng)歷幾次，那感覺一定刻骨銘心，通常我們會存在掙扎、閉嘴、“你先冷靜一下”等誤區(qū)。

〈小訣竅〉隔離、同理與攔截

給自己做心理隔離

在與別人溝通之前，先要保證自己的狀態(tài)。所謂給自己做心理隔離，就是自己跟自己進(jìn)行理性對話，以達(dá)到心理隔離的狀態(tài)。如果因為對方的暴怒，自己也開始生氣，十有八九會讓對方的憤怒升級。所以，我們應(yīng)該通過分析，洞察對方真正的壓力點，把自己跟情緒的旋渦隔離開來。

使用同理心句型

同理心句型，就是通過重述對方的現(xiàn)狀，來讓對方知道我們可以看到并理解他的情緒，從而達(dá)到疏導(dǎo)情緒的目的。我們不是去肯定對方發(fā)脾氣的內(nèi)容，因為氣頭上的人是非理性的，很多說法未必代表他的真實所想。比如，當(dāng)他大吼：“你這個沒用的家伙，不如去死吧！”你不可能一味附和“好啊好啊，去啊去啊”吧？我們需要簡單重述讓對方發(fā)火的事情，讓他知道，他的憤怒是可以理解的。

攔截人身攻擊

一般來說，使用同理心句型疏導(dǎo)對方的情緒后，對方的怒氣值應(yīng)該能下降到無害的程度了；接下來，我們就可以借口尋找解決方案，退出風(fēng)暴中心了。但是，如果對方還是不依不饒，甚至說些傷人至深的話，我們當(dāng)然也不能坐等唾面自干，而是必須攔截對方的人身攻擊。憤怒的人會口不擇言，一般情況下我們用心理隔離的方式避免卷入即可，但是有些話，我們不能選擇聽而不聞。比如涉及性別歧視、地域歧視、人格

人格侮辱的話，哪怕是老板講的，也是很不應(yīng)該的。但是，回?fù)魰寫?zhàn)事升級，不回?fù)粲质菍ψ约汉蛣e人的不公平，這時候，我們就應(yīng)該拿出我們的攔截話術(shù)——“我有不同意見，不過這不是重點?！?/p>

對方說了很過火的話時，我們可以先皺皺眉頭，向?qū)Ψ絺鬟f一個信號——你惹到我了；然后堅定、清晰且不卑不亢地說：“關(guān)于這一點，我覺得你不應(yīng)該這么說，不過這不是重點，我們還是來研究一下問題的解決方案吧?！?/p>

（3）螞蟻搬大象式的道歉

人生在世，難免犯錯，犯錯之后當(dāng)然要道歉。然而很多人不知道，道歉除了真誠之外，其實也非常需要技巧。

〈小訣竅〉

螞蟻搬大象什么叫“螞蟻搬大象”？就是在道歉的時候，你要盡可能地把責(zé)任往自己身上攬，甚至包攬到一個夸張的地步，這時候，那些原本帶有敵意想要指責(zé)你的人，不但很難繼續(xù)落井下石，甚至很有可能反過頭來勸上你兩句。

道歉的時候，你所背負(fù)的責(zé)任就是那頭大象，而你自己就是那只搬大象的螞蟻。此時，你要給人一種印象，就是你這只小螞蟻，在很努力地想要背負(fù)起搬動大象的責(zé)任；同時，你本人居然也發(fā)自內(nèi)心地覺得搬不動大象都是自己的錯。這樣反而會使別人覺得，搬不動真的不是你的錯。

注意：這招的適用范圍，主要是日常生活中那些比較模糊的責(zé)任地帶，而且是為了平息對方的怒火才使用的。如果是在明確追責(zé)，并且對方怎樣都不會放過你的場景，比如車禍現(xiàn)場，當(dāng)然不能主動把責(zé)任攬到自己身上。

4.通過自我溝通把弱點當(dāng)成鎧甲

所謂“自我溝通”，就是自己與自己對話的過程，常被用來明確、建立或者強(qiáng)化自己的想法與觀念。

自我溝通看起來只是喃喃自語，其實需要很強(qiáng)的自我接納、自我發(fā)現(xiàn)以及與自我達(dá)成和解的技巧。善于自我溝通的人，總是自信、幽默、受人歡迎的。

（1）用自嘲與自謙進(jìn)行自我保護(hù)

我們該如何面對真實的、有弱點的自己，并與這個不完美的自己相處，是自我溝通中的重要問題。很多人面對弱點的第一反應(yīng)是掩蓋，不讓他人察覺，覺得唯有展現(xiàn)出自己完美、優(yōu)秀的一面才能更好地應(yīng)對敵人的攻擊、贏取隊友的信任。其實，如此掩蓋自身的弱點有兩大風(fēng)險：第一，暴露弱點后的心理成本會變得特別高。比如，下功夫維持形象，卻被別人戳到軟肋，就很容易原地爆炸。第二，會讓別人越來越好奇我們真實的弱點。因為越是遮遮掩掩的東西，大家就越會挖空心思去揣測。所以，學(xué)會與自己溝通，首先要學(xué)會如何與自己的弱點相處。

通過自嘲讓敵人無攻擊之門用自嘲的方法說出自己的弱點，會讓敵人再也無法用嘲弄我們?nèi)觞c的方式來攻擊我們。

通過自謙取得他人的信任在私人空間里適當(dāng)暴露自己的弱點，可以很容易地與身邊的人建立信任。很多人都有一個誤區(qū)，就是以為自己一定要足夠優(yōu)秀，才能和優(yōu)秀的人做朋友。但其實人性比我們想象得要暗黑那么一點點——我們可以先回想一下自己的經(jīng)歷，我們雖然想和優(yōu)秀的人交往，但我們是不是更愿意與那些沒我們優(yōu)秀的人來往呢？心理學(xué)家就指出，當(dāng)我們“比下有余”的時候更容易感到安全，更容易增強(qiáng)對自我價值的認(rèn)同。

適當(dāng)?shù)匕炎约旱娜觞c交到對方手上，可以拉近對方與我們的心理距離。而一個有弱點的形象，也更容易讓他人覺得這個人更真實、可掌握，反而容易投注更大的信任。

注意：面對敵人的時候，應(yīng)當(dāng)用自嘲的方式提及對方已經(jīng)知曉且可能會被攻擊的弱點，而不必將所有弱點和盤托出，給對方更大的攻擊空間。

（2）掌握幽默的正確法門

真正有幽默感的人從來不用刻意去講笑話，他們好像隨時隨地都可以根據(jù)當(dāng)時的情景創(chuàng)造笑料，讓大家覺得有趣。總之，幽默感是一種營造氛圍的能力，把它當(dāng)作簡單的“講笑話”，是一個很大的誤讀。

內(nèi)容上，錯位反差是關(guān)鍵所有幽默的機(jī)理都是利用“反差”和“錯位”，刻意制造不協(xié)調(diào)，打破常規(guī)修辭學(xué)上語言或邏輯的規(guī)則，制造一個“期待突然撲空”的心理落差。講笑話者在包袱抖出來之前不能笑，之前笑，要么容易給人造成太高期待，要么容易自己笑得花枝亂顫最后破梗；在抖包袱的時候也不能笑，而是要配上相應(yīng)的表情包，或正經(jīng)，或高冷，或嘲諷，或驕傲；包袱抖完了，再一起真誠地笑。角度上，避免誤傷很重要有時候你自嘲也自嘲了、玩笑也開了，怎么圍觀群眾就是笑不出來呢？除了笑梗的質(zhì)量和演繹的方式有問題之外，問題可能出在：看似自嘲的同時還誤傷了旁人。

二、說服：將觀點植入對方心中

說服是一門跨領(lǐng)域的學(xué)科，其核心主題無非有兩方面：一是人如何形成看法；二是人又為什么會改變看法。

（一）用選擇權(quán)啟發(fā)對方

事實上，一切的說服都只是為了找到一個切入點，好讓對方能從中為自己找出一個去做的理由。所以，當(dāng)我們要說服別人的時候，第一步就是要意識到，每個人都必須擁有對自己行為的選擇權(quán)，確保它，并且善用它。

1.用提問引導(dǎo)對方思路

要知道，當(dāng)我們一直問別人“你為什么不如何如何”的時候，就會很自然地讓對方的思考偏向于為他不做這件事找出一個理由。而接下來，你為了勸導(dǎo)對方，又不得不將他自己所提出的理由一一推翻，這個過程很容易會引發(fā)對方的反感，讓對方覺得“你又不懂我的情況，少說少說這種風(fēng)涼話”。

〈小訣竅〉反向提問那么，要怎樣勸導(dǎo)才有效呢？關(guān)鍵在于，我們要改變提問的方向，來引導(dǎo)對方從“為什么我不能”轉(zhuǎn)變?yōu)椤盀槭裁次蚁胍薄?/p>

“唉，我最近又胖了，好羨慕你的身材，能鍛煉得這么好?！薄斑祝婀至?，你看起來不是那種會注意身材的人，為什么會對運動感興趣呢？”“我也希望自己能瘦一點啊……”“胖就胖嘛，有什么不好呢？”“可是瘦一點的話，我穿起衣服來就能更有自信一點……”“何必在意呢？反正我們又不會嘲笑你?！薄安皇莿e人會不會嘲笑的問題，而是自己看自己也不開心啊……”“那么，你打算怎么做呢？”

你曾經(jīng)有一點點想要那么做嗎？通過反向提問，引導(dǎo)對方的思考方向。例如，當(dāng)你想要勸他人戒煙的時候，就問他是否曾經(jīng)想過要戒煙，理由是什么，從而喚起他自身為“戒煙”這件事尋找理由。

咦，你居然會想過要這么做，我很好奇，原因是什么？用提問引導(dǎo)對方強(qiáng)化某個信念，同時用“我很好奇”這類中立的表述消除對方的戒心。

2.有策略地請人幫忙

“抱歉，我母親年紀(jì)大了，可以讓個座嗎？”

“抱歉，我母親年紀(jì)大了，如果您愿意讓座，我會非常感激，而且我保證，您的好心不會白費，下次要是讓我遇到其他有需要的人，我也一定會像您一樣伸出援手！”

我們可以感受到，跟前一種說法相比，第二種說法凸顯的是我們對于這種善行的珍惜，強(qiáng)調(diào)對方的善意不但不會被我們所辜負(fù)，我們甚至還會愿意繼續(xù)傳遞，好讓對方的付出變得更有意義。

在類似這樣的社會熱點中，人們關(guān)注的焦點往往集中在分辨誰對誰錯、孰是孰非上。但拋開對錯是非，真正的問題應(yīng)該在于這個社會上有許多人總是喜歡把善良的請求變成道德的指控。

3.朋友犯渾怎樣勸

〈小訣竅〉疏導(dǎo)式勸阻技巧不要問“為什么”，要問“怎么了”這兩句話看似相近，但其實有非常重要的區(qū)別。前者，是在質(zhì)問朋友這么做的原因；后者，卻是在詢問事情發(fā)生的緣由，換言之，是在邀請朋友來向你傾訴遭遇的委屈，引導(dǎo)情緒宣泄，你要比你朋友更狠。

常用句型：

這到底是怎么了？是誰得罪了我家哥哥（姐姐、妹妹）？

先詢問事情經(jīng)過，讓朋友在傾訴中冷靜下來；表達(dá)同仇敵愾的姿態(tài)，消除他的抗拒情緒。

去，當(dāng)然要去！來來來，讓我們好好合計合計……

順?biāo)浦郏瑢⒂嬀陀?，讓朋友在“計劃”籌備過程中從犯渾的狀態(tài)里清醒過來。

（二）訴諸需求觸及對方痛點

所有的說服都有一個基本的道理——不要一直強(qiáng)調(diào)我需要什么，而是要想辦法找出對方需要什么。甚至有時候，為了要達(dá)成這個目的，我們在真的找不出對方需求的時候，還要想辦法為對方創(chuàng)造一個需求。而最常見的需求往往都是來自最基本的安全、舒適與自我實現(xiàn)。

1.如何說通年紀(jì)大、地位高的人

找到長輩能聽進(jìn)去的理由不管是長輩還是領(lǐng)導(dǎo)，之所以聽不進(jìn)去我們的理由，主要是因為他們與我們看問題的角度不一樣。

另外，還需要找到對方感同身受的痛點；給對方一套完整的解決方案。

很多人會覺得和長輩說不通道理，其實不是的，只是因為他們有自己的一套道理而已。所以說服長輩的核心，其實不在于具體的語句，而在于你要去了解他們的“三觀”。在日常生活的點點滴滴中，你要清楚地知道他們是如何看待各種問題的。這樣才能有機(jī)會說服他們，不然難免會巧婦難為無米之炊，無從下手。

2.如何催促拖延癥老板

第一步：真誠表示體諒，實現(xiàn)低阻力溝通

假如此時漸彪真的拖延了，我們就可以這么說：“漸彪，最近你要忙的事情好多，還hold（掌控）得住嗎？我看你又是跑高校宣傳，又是和投資人協(xié)商，還要錄制自己的音頻，你要是有時間審我們的音頻就見鬼了。”

第二步：提供后備方案，清空焦慮內(nèi)存

剛才我們已經(jīng)體諒了領(lǐng)導(dǎo)的拖延原因，上面這則案例接著就該這么說：“看你忙得沒時間，所以我想了一下，如果你覺得實在來不及聽審這周的音頻，咱們還有一個方案，就是把后備音頻調(diào)上來，新的音頻可以以后再審。”

第三步：點明短期收益，激發(fā)主體動力還是接著上面的案例，告訴了漸彪這個后備方案之后，就可以接著跟他分析：“不過，如果這期趕趕工，上新的音頻，那就正好符合咱們職場周的主題。那些后備的音頻跟職場的關(guān)系不大。你看你只需要擠兩個小時出來，就能讓咱們這一周的產(chǎn)品更貼近主題，剛好也回應(yīng)了上周聽眾的意見。”

3.如何說服比自己更專業(yè)的人

尊重專業(yè)，達(dá)成共識；克制直接表達(dá)主觀感受的沖動；所有和專業(yè)人士的溝通交流都建立在前期明確傳達(dá)需求的基礎(chǔ)上，掌握說服技巧的同時，我們更需要在前期溝通上多付出一些努力，將方案需求描述得更清楚，甚至通過提前熟悉對方領(lǐng)域或找類似風(fēng)格作品等方式向?qū)Ψ絺鬟_(dá)需求，避免后期反復(fù)修改的麻煩。

4.如何鼓勵不求上進(jìn)的人

降低對方對結(jié)果的恐懼能說出“我不想那么努力，就想做個平凡人”的人，其實是出于防御心理。

用可能性代替目的性眾所周知，目標(biāo)有實現(xiàn)不了的風(fēng)險，但可能性就沒有這個問題。

營造愿景而不下指令有人可能會問，剛用“可能性代替了目的性”，怎么又要找目標(biāo)了？這一步是說，之前的目標(biāo)之所以要被換掉，是因為它要么來自我們的灌輸，要么來自外界的參照系；現(xiàn)在我們說的目標(biāo)，是他自己的選擇，嚴(yán)格來說是“愿景”。

（三）創(chuàng)造壓力改變雙方立場

沒有什么會比同仇敵愾的情感更能夠拉近我們跟對方之間的距離。而創(chuàng)造壓力，就是將雙方之間原本對立的立場轉(zhuǎn)變?yōu)橐恢聦ν狻Ｕf服，不只是語言，更是一種策略，當(dāng)情勢改變了，人與人之間既有的利益關(guān)系與情勢、姿態(tài)也會隨之改變。

讓時間緊迫感幫你完成說服現(xiàn)在，我們來分享一個常被用到的技巧——緊迫感。在做決策的時候，我們的大腦對于那些稍縱即逝的機(jī)會、對于那些很有可能會一去不返的事物總是特別敏感。

把人“架起來”把人“架起來”的方法，說白了，就是先給對方戴上一頂高帽子，表示對方境界高、水平高，再順理成章地提出建議。

三、談判：把沖突變成合作

所謂談判，就是在不可忍受的僵局下，交換評價不相同的事物。

首先，談判起于僵局，且必然發(fā)生于“不可忍受的僵局”。所以，如果僵局不存在，或是其中一方覺得僵局還可以忍受，則談判就不會發(fā)生。其次，談判的本質(zhì)就是交換，且主要交換的乃是雙方評價不相同的事物。而如何在一個既有的僵局中，為彼此創(chuàng)造出各種評價不同的事物以供協(xié)商與交換，就是所有談判的精髓所在。

所謂的談判高手也沒有什么超能力，他們只是通過一些看似無關(guān)痛癢的小問題迂回地得到了他們想要的結(jié)果。

（一）收集情報的快捷方式

1.旁敲側(cè)擊地打探消息

第一類：“您是怎么知道我們的？”

首先要明確一個觀念：信息的來源很可能比信息本身更重要。

第二類：“在這方面，你們之前做過的最大的案子是多少？

這類問題表面上是在聊過往的工作資歷，分享一下甘苦，但事實上，卻能從中探知一項極為重要的資訊——對這類案子，你們最多出過多少錢？那么之后談起價格時，雙方在心理上無形中就會建立起一個比較高的參照系。而我們在開價時，也可以比較容易衡量自身條件，做出合理的預(yù)期，不致過高或過低。

第三類：“按照這樣的條件，我給您推薦別人好不好？”假如對方請我們?nèi)ブv座，談來談去條件都談不攏，在談判的中場休息時，我們便不妨以聊天的態(tài)度談起：“以這樣的條件來說啊，要不然，我推薦××來幫你們培訓(xùn)好不好？他們也很不錯的?！边@個問題軟中帶硬，沖突性沒那么強(qiáng)，善意也夠。與此同時，還充分表現(xiàn)出自己在專業(yè)領(lǐng)域中難以被輕易取代的自信，抬高了身價。通常對方聽到這樣的話，反而會更希望能跟我們合作，就算這次談不成，等他們以后預(yù)算足夠的時候，再回頭的機(jī)會也很大。

在使用以上技巧時，你要知道它就像一把輕便的小刀，專門應(yīng)對那種信息不足的臨時性談判。

2.用“糾正式引導(dǎo)”來獲取信息

所謂對話引導(dǎo)，就是作為說話人，用某些暗示或策略來引導(dǎo)我們的聽眾怎么去想、怎么行動，從而達(dá)到我們獲取信息的目的。

運用對方的糾正心理獲取信息

人類有一個壞毛病，就是非常喜歡去糾正別人。孟子早在兩千多年前就說過：“人之患，在好為人師?！辈贿^，借用這種喜歡糾正別人的心理，我們往往可以很有效地去人類有一個壞毛病，就是非常喜歡去糾正別人。孟子早在兩千多年前就說過：“人之患，在好為人師。”不過，借用這種喜歡糾正別人的心理，我們往往可以很有效地去引導(dǎo)別人吐露我們想要的信息。

既然是糾正式引導(dǎo)，那么最大的關(guān)鍵就是如何誘使對方來糾正我們，所以在說話的時候，我們提出來的觀點一定要表現(xiàn)出自信滿滿。

在糾正式引導(dǎo)中還有一個秘訣，那就是適度的反抗，它的有效運用有可能讓你獲取更進(jìn)一步的信息。

3.如何向老板提加薪

第一步：確認(rèn)加薪標(biāo)準(zhǔn)這是這套談判話術(shù)里最重要的一步。

我們問出來的這個客觀標(biāo)準(zhǔn)，卻能讓自己和老板處在對等關(guān)系上。也就是說，此時加薪不加薪不再是老板賞賜不賞賜的問題，而是加薪合理不合理、加多少才算合理的問題了。這是一個員工在和老板談判時的最有利姿態(tài)，也最不傷害雙方感情的姿態(tài)。

第二步：大大方方地和老板討論自己的工作表現(xiàn)在知道公司的客觀標(biāo)準(zhǔn)后，我們要按照老板所說的標(biāo)準(zhǔn)舉出實際的數(shù)據(jù)或例子，來證明自己已經(jīng)符合了標(biāo)準(zhǔn)。但有時我們會發(fā)現(xiàn)，自己并未完全達(dá)標(biāo)，這時我們需要做的就是進(jìn)行“條件交換談判”。

第三步：帶著老板“想象未來；簡單來說，我們要讓老板覺得在這么多下屬中，老板選擇給你加薪，是公司對未來最值得的投資。

（二）突破慣性思維進(jìn)行出價

1.先發(fā)制人的定錨效應(yīng)

報價的過程是一個心理博弈的過程，果斷率先出價反而能在談判中占盡優(yōu)勢。

所謂“定錨效應(yīng)”，就是人們在衡量和判斷時，總是傾向于給予最初獲得的信息更多的重視，這些最初的信息就像船錨定住船的位置一樣，會全程制約評估的進(jìn)行。

2.年輕人要敢于給自己開高價

我們不妨一開始就定高價，對自己的產(chǎn)品或服務(wù)形成自我保護(hù)，表明價值，不愿讓步，這樣傳遞出去的信號就是：“我的產(chǎn)品不愁賣，你不買自然有人買，別回頭后悔想買都沒了，吃虧的還是你?！?/p>

（三）在讓步中談成交易

沒有人喜歡讓步。每個人都希望自己的要求能在談判中獲得最大程度的滿足。但有趣的是，幾乎沒有人能單靠出價而談成一筆交易，所有人都是靠著成功的讓步策略來讓對方點頭的。

1.有一種常見的做法就是“掀桌”。所謂掀桌，就是掀翻談判桌，也可以叫翻臉。最常見的就是買東西的時候，你給我個價，我嫌貴，扭頭就走，等你在我身后喊“回來回來，我給你打五折”。

掀桌砍價三步法：

第一步：表達(dá)上桌意愿，把對方也拉到談判桌上來正式談價之前，一定要充分流露出自己的交易意愿，給對方制造一定的成交預(yù)期。

第二步：等對方上桌，再講出還有不太友好的其他人也在桌上一方面，這是為之后的掀桌埋下伏筆；另一方面，這也是設(shè)立安全網(wǎng)，避免雙方直接對立，讓對方依然和我們在同一條船上，從而在掀桌后繼續(xù)談判。

第三步：條件成熟，果斷掀桌在對方給出條件后，我們的態(tài)度就得來個大逆轉(zhuǎn)。從原來的極度開心變得極度不開心，讓他迅速對自己產(chǎn)生懷疑。這時候，店家就面臨一個選擇，要么交易取消，他之前投入的期待、陪你聊天的時間就全成了沉沒成本，他不僅沒賺，而且還而且還虧；要么繼續(xù)交易，但他就必須接受我們的斷崖式砍價。

2.跳崖式讓步法則

所謂“跳崖”就是：一開始我們一步都不退，等對方的壓力累積到了一定的程度后，再一口氣做出一個戲劇性的大讓步。還是上面的例子：

第一，咬定自己原本的底線，累積壓力，不輕易退讓。第二，出于某種特殊的原因我們突然松動，愿意一口氣做出大幅的讓步，但也因如此，這個特殊的讓步是僅此一次的。第三，要表示出決絕的態(tài)度，要讓對方明白，如果在已經(jīng)做出大幅的讓步后還要再還價，就未免欺人太甚了。

（四）陷入僵局時不如擱置

1.當(dāng)談判陷入僵局，每個人都會陷入焦慮。其實，確認(rèn)什么東西不需要談，也是談判的進(jìn)展之一。所以，當(dāng)我們彼此的沖突一時無法化解的時候，與其冒著觸礁的風(fēng)險急著推動進(jìn)度，還不如試著轉(zhuǎn)化或擱置主要矛盾，從其他雖不相關(guān)不相關(guān)但還談得下去的議題入手。

第一句話：“咱們都是爽快人，這事兒今天就定下來，好不好？”

第二句話：“想想有什么新方案，咱倆都能接受。”

如果對方確實缺乏誠意，那我們就真沒必要空耗下去，談判的小船該翻就翻，果斷地結(jié)束，讓它直接破局，也是一種打破僵局的方法。

2.要辭職，怎么說

如果我們希望在離職后依然保持過去經(jīng)營的人脈，那對于辭職后的計劃最好不要隱瞞。

我們可以談?wù)勥@段時間在公司的收獲，談?wù)勛约河辛四男┏砷L。辭職以后，我們和領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系也從當(dāng)年的從屬關(guān)系變得平等，他是我們在行業(yè)里的前輩，我們是他培養(yǎng)過的新人。沒了利益關(guān)系，我們也可以坦誠地問問自己未來的發(fā)展、自己曾經(jīng)在工作中暴露過哪些不足。

四、演講：靠語言的力量贏得觀眾的好感

首先，你要做到克服公開演說的緊張感；其次，你要滿足觀眾期待，達(dá)成預(yù)定目標(biāo)；最后，你要用你的表現(xiàn)力和渲染力憑空營造出一個或感動、或輕松、或肅穆，并且能夠有效傳達(dá)信息的氣場。

（一）別緊張，沒人在意你的尷尬

緊張，是演講的第一道難關(guān)。不管是事先有所準(zhǔn)備，還是臨場發(fā)揮，無論你的性格是外向還是內(nèi)向，甚至不管你是老鳥還是菜鳥，都難免有一定程度的緊張。要消除緊張，首先，你要對演講中疏失的真實傷害傷害有正確評估，也就是不要過高估計它的嚴(yán)重性；其次，你要對自己有正確認(rèn)識，要知道即使是內(nèi)向的性格，也有獨特的優(yōu)勢；最后，你還可以用“故事性陳述”的技巧，避免腦子一片空白的尷尬。

總體來看，性格內(nèi)向的人在說話上有以下幾點優(yōu)勢：第一，在表達(dá)上，內(nèi)向的人的確有缺陷，但是這個缺陷并不致命，甚至挺可愛，因為你只是嘴笨，又不是腦殘。而且大多數(shù)觀眾跟你一樣，也不習(xí)慣公開演講，在這一點上你其實還挺有觀眾緣的。

第二，只要別人接受你是個內(nèi)向的人，那只要你表達(dá)出70分的內(nèi)容，大家會默認(rèn)你心里的東西其實是90分，因為內(nèi)向嘛，茶壺里煮餃子——心里有數(shù)說不出。這種聽眾的自然加分，是你最大的優(yōu)勢。第三，內(nèi)向的人平時不善交際，有大把的時間做自己專注的事情，特別符合我們心中對于專業(yè)人士和工匠精神的定位。

有三個步驟，讓我們輕松搞定一場演講，妥妥掌控局面。第一步：自嘲要知道，化解緊張情緒最直接也是最有效的辦法，就是把那個讓我們緊張的因素擺到臺面上來說。

第二步：建立信任這里需要先明晰一個思路：外向的人演講，是先讓別人喜歡自己講的話，再讓別人喜歡自己；內(nèi)向的人演講，是先讓別人信任我們，然后才是順帶著也喜歡我們講的話。二者的努力方向是完全不同的。

第三步：由小見大演講中最關(guān)鍵的，就是把演講的主題引到自己關(guān)注的小事上來，越小越好。

（二）照顧到多方面的微妙關(guān)系

真實的演講，不是感動現(xiàn)場觀眾就夠了，它往往還具有極強(qiáng)的功能性。時刻要記住你是誰、以什么身份、要向誰傳達(dá)什么樣的信息、達(dá)到什么目的。相應(yīng)地，準(zhǔn)備演講時，也要注意“身份擬定”，也就是別把演講當(dāng)作炫技，要從特定身份、功能和目的的角度出發(fā)，想明白明白自己要講些什么、要照顧到哪些微妙的關(guān)系。

1.忽略勝利，關(guān)照眾人

贊美對手，彌合分歧，感謝盟友。

2.如何做敗選演講

優(yōu)雅地表現(xiàn)不服。

輸給自己最不服氣的人，再心有不甘也要表現(xiàn)風(fēng)度，下面這四項基本原則可以讓我們從容應(yīng)對敗選后的局面。第一，感謝盟友。

第二，威脅對手。當(dāng)然，這種威脅是彬彬有禮的，既要讓對方有所感知，又不能顯得太小氣、失風(fēng)度。

第三，澄清誤解。失敗時必然會面對最直觀的印象：你不行?？珊芏鄷r候，我們失敗往往是有客觀原因的，

第四，重建形象。這一點最為關(guān)鍵和重要。認(rèn)輸雖然是一件讓人不好受的事情，可是我們要知道，這是一個很好的重建形象的機(jī)會，

（三）聽眾的信任決定演講的成敗

演講是臨場表現(xiàn)的藝術(shù)，有三個關(guān)鍵問題需要解決：第一，迅速贏得觀眾的信任和好感；第二，爭取大多數(shù)觀眾的認(rèn)同；第三，化解某些場合下觀眾不想聽你說話時的尷尬。

第一步：先適當(dāng)?shù)亟档吐牨姷念A(yù)期很多時候，聽眾對演講者抱持著較高期待，甚至有的主持人已經(jīng)在介紹階段將演講者的實力與地位大肆渲染，這個時候就需要適當(dāng)降低觀眾預(yù)期。

第二步：在演講的過程中不動聲色地建立起他人對自己專業(yè)的信任專業(yè)人士要迅速建立聽眾對自己的信任，有一個最好用也最好學(xué)的招數(shù)，英文叫“golddropping”，也就是金塊掉出來的意思。而將這種心理運用在演講當(dāng)中，就是要將我們最耀眼的資歷，以一種極為平淡的口吻，看似漫不經(jīng)心地吐露在自己的演說內(nèi)容里。

當(dāng)聽眾的差異較大時，一個好的演講者總是會依照情勢，選擇不同的“順應(yīng)”策略。這里，我們介紹三種順應(yīng)策略，分別針對不同的情勢。

權(quán)力順應(yīng)

權(quán)力順應(yīng)是指在一場演講里，我們主要講給全場最有決定權(quán)的人聽。

權(quán)力順應(yīng)的原則適合用在競爭類的場合，我們的演說目的或是擊敗競爭對手，或是促成對方做出決定。公司競標(biāo)、商務(wù)談判，都是適合權(quán)力順應(yīng)的場合。

低階順應(yīng)

低階順應(yīng)是指這場演講內(nèi)容能讓全場程度最低的人也聽得懂，往往是功能性的，在于信息的傳遞。

多數(shù)順應(yīng)

多數(shù)順應(yīng)是指針對觀眾的大多數(shù)，如政治性演講，推銷等。

如何在大家不想聽的時候發(fā)言？

1.點破尷尬，講給重要的人聽；2.明確主題，找對觀眾；

（四）自信與表達(dá)的自我訓(xùn)練

自信的心態(tài)和清晰簡潔的表述能力離不開平時的刻苦訓(xùn)練。