最近我的一位朋友,突然跟我說,感覺自己要出軌了。
我很詫異,他有個談了一年的女朋友,經(jīng)常會在朋友圈撒狗糧,感情應(yīng)該很穩(wěn)定才對呀。
在我的追問下,他說了自己心中的煩惱。
他說:“我她女朋友戀愛了一年,各方面都熟悉的不能再熟悉了,沒有了一開始心跳的感覺,牽著手感覺就像是左手牽右手,更要命的是連性生活現(xiàn)在也沒有多大興致了,我們之間,到底還算不算談戀愛?”
反而是之前在社群里認識的一個女孩子,讓他頗為來電。
要是再往下走下去,他可能真出軌了,但他現(xiàn)在的女朋友無論是工作,長相,家庭,性格都讓他覺得很滿意,好像他也舍不得放手。
他現(xiàn)在很矛盾,不知如何是好。
我想很多談過戀愛的都有跟我朋友類似的經(jīng)歷,這其實是正常現(xiàn)象。
因為這是很多情侶過了熱戀期后,都會遭遇相似的問題:
沒有心跳加速的感覺;沒有了總是想膩在一起的甜蜜;就連約會都提不起任何興致;連吵架都覺得煩惱;牽手擁抱接吻也喚不起渴望;想換個對象,但又沒到不分不行的程度。
這些現(xiàn)象是不是曾經(jīng)或者現(xiàn)在的你經(jīng)歷過的。
兩個人相處久了,自然而然會對彼此過分熟悉,但這從來都不是分手的真正原因。
面對這個時候的戀愛危機,我們要做些什么才能挽回激情?
心理學(xué)的研究者們,給了我們這樣的三個建議。
1、意識到感情淡了,不是因為愛情有保質(zhì)期
心理學(xué)博士 Markway 說:當(dāng)一段關(guān)系步入穩(wěn)定期時,人們會下意識地認為這段關(guān)系出了什么問題。
比如,會認為自己不愛對方了;或者是認為對方不愛自己了。
但你要明白,再美好的事情,重復(fù)多了,也會變得可有可無
就像,山珍海味,吃一次,才叫美味,吃多了,你也想吐。
愛情也是如此,男女之間也是有關(guān)系進程的,一開始的相識,慢慢的產(chǎn)生吸引,然后快速的進入熱戀期,當(dāng)這段激情退去,你的這段關(guān)系就會減速。
當(dāng)你把這段像是沒有感覺的過程當(dāng)做是關(guān)系減速了,你可能就不會覺得自己的親密關(guān)系出太大問題了。
其實很多情侶之間其實并不是不愛了,只是把愛當(dāng)成了親情,把親情當(dāng)成了習(xí)慣。
2、用“對待愛人”的方式相處,保持兩人間的新鮮感
美國心理學(xué)家斯騰伯格認為,愛情中有三個重要因素:激情、親密和承諾。
當(dāng)你習(xí)慣了一段感情,把對方當(dāng)成親人時,戀愛危機就來了,因為激情消失了。
在一段長期的親密關(guān)系中,如果長時間接觸到同樣的刺激,你就會逐漸適應(yīng)它,對刺激的感知就會越來越小。
比如,你們第一次擁抱時都會覺得心跳加速,但是當(dāng)?shù)谑巍⒌谝话俅螕肀r,這個行為就變成了習(xí)慣,你們已經(jīng)很難感受到刺激了。
反過來說,只要能帶來激情,就能改變沉悶的現(xiàn)狀。
黃磊曾經(jīng)說過:“我非常反對夫妻變成親人”——爸爸媽媽就是親人,但妻子永遠是愛人,要用對待愛人的方式對待她。
知乎上說,一個人最好對伴侶保有 30% 的神秘度。
神秘度不是讓你去隱瞞事實,而是在你和伴侶已經(jīng)熟悉了對方的每一寸每一個角落后,再去提升自己,讓對方發(fā)現(xiàn),原來她或者他始終沒有完全看透你。
比如,去學(xué)做一個新的菜式煮給對方吃;去鍛煉身體,等下一次見面時讓ta眼前一亮。
這是逃離費希納定律,防止戀愛變成一潭死水的關(guān)鍵招數(shù)。
3、不要害怕自我揭露
心理學(xué)上說,自我解讀是人際關(guān)系深度的標(biāo)志,自我解讀有利于提升關(guān)系質(zhì)量。
有人可能覺得,親密關(guān)系應(yīng)該是我什么都不說,你就知道我在想什么,那是一種過于理想化的認知。一旦產(chǎn)生這種感覺,就要立即打住,認真思考自己想要的是什么,再把要的東西說出口。
比如,「你根本都不懂我,算了,不和你聊了」,可以改成「我今天不舒服,你都沒有注意到,我覺得很失落」。
戀愛關(guān)系變淡,都是從不再愿意說出心聲開始的。
好了,這就是今天分享的全部內(nèi)容了,是不是很有用,希望每個人的戀情都能幸福美滿,長長久久。
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服務(wù)特別好,而且給人的感觸也挺深的,真的可以的
可以幫助復(fù)合嗎?