從不主動(dòng)找你，也不表達(dá)愛(ài)意，愛(ài)上回避型依戀的人有多痛苦？

愛(ài)上回避型依戀的人是怎樣一種體驗(yàn)？痛苦居多嗎？

答案是肯定的，痛苦真的很多。

在回避型依戀者那里，你幾乎體驗(yàn)不到應(yīng)有的戀愛(ài)感。

他從不主動(dòng)找你，仿佛根本不需要你；

有困難第一個(gè)想起的也不會(huì)是你，而是自己解決；

面對(duì)你的饋贈(zèng)，他很難表現(xiàn)得欣然接受，反而覺(jué)得是種待還的人情壓力。

他不會(huì)叫你親昵的昵稱，不會(huì)表達(dá)自己心中的愛(ài)意。他的一舉一動(dòng)都在證明你的可有可無(wú)，甚至很多時(shí)候，你感覺(jué)他是在推開(kāi)你。

就連吵架，都吵不起來(lái)。他拒絕溝通，拒絕展現(xiàn)真實(shí)的想法，好像一拳打在棉花上；

他壓抑自己在感情上的表現(xiàn)力和渴求度，一定要裝出一副“你不重要，我不需要”的模樣，來(lái)滿足他們內(nèi)心深處給自己制定的偏見(jiàn)和界限。

樂(lè)觀的時(shí)候，你能自我安慰，在玻璃渣里找糖吃；

但絕大多數(shù)時(shí)候，你也會(huì)感覺(jué)到心累，感覺(jué)到?jīng)]有存在感，感覺(jué)到撐不下去，想放手。

一、跟回避型依戀的人談戀愛(ài)有哪些缺點(diǎn)？

1、沒(méi)有親密感：上一秒雙方還有說(shuō)有笑，只要一分離，對(duì)方就能馬上從你的世界里消失得無(wú)影無(wú)蹤。你甚至?xí)秀?，雙方究竟是不是情侶關(guān)系，為什么從不主動(dòng)說(shuō)情話？從不主動(dòng)聯(lián)系自己？為什么有一種關(guān)系只有自己在死撐著的感覺(jué)？

2、解決問(wèn)題的能力差：他們永遠(yuǎn)在逃避矛盾，寧可任由矛盾在暗處瘋狂滋長(zhǎng)，也不愿意及時(shí)制止。有時(shí)候，顯得冷漠又懦弱，即便你主動(dòng)提及，他們也能招盡各種方法消失，讓人恨鐵不成鋼。

3、經(jīng)常被狠話中傷：如果讓回避型依戀者感覺(jué)到威脅，他們會(huì)像被激怒的野獸一樣奮起反抗。什么傷人說(shuō)什么，什么聽(tīng)說(shuō)什么，他太了解什么能傷害到你了，所以幾乎百發(fā)百中。

4、拒絕你對(duì)他的好：送個(gè)小禮物，做個(gè)小驚喜，在回避型依戀者看來(lái)，都是對(duì)感情的一種危險(xiǎn)消耗——在他們的心中，有一根自擬的導(dǎo)火索，關(guān)系發(fā)展到一定階段，一定會(huì)走下坡路。所以，他們對(duì)關(guān)系中的任何甜蜜都患得患失，從不能欣然接受。

5、過(guò)于獨(dú)立：獨(dú)立得完全不需要你，讓你毫無(wú)存在感。如果真的需要他人幫助，他們也根本不會(huì)找你——寧可找個(gè)陌生人幫助自己！美其名曰“不想麻煩你”，你清楚地感覺(jué)到他們很難放下防備，在你面前完全攤開(kāi)脆弱做自己，愛(ài)人稱謂有名無(wú)實(shí)。

親密關(guān)系，講究的就是“親密”二字。但在回避型依戀者面前，毫無(wú)親密可言。

談戀愛(ài)，講究的就是“愛(ài)”字。但在回避型依戀者面前，越想愛(ài)，就越壓抑。

你說(shuō)痛苦不痛苦？

二、回避型依戀者需要怎樣的伴侶？如何才能將他們解救出來(lái)？

那是不是說(shuō)回避型依戀者就不該談戀愛(ài)了呢？

不是。

往往，如果真的掌握與他們的相處之道，他們還容易成為更出色的戀人。

回避型依戀者的內(nèi)心，由于對(duì)感情過(guò)度的壓抑和不良自我暗示，讓他們形成了一種畸形的感情觀：他們認(rèn)為“依賴”、“求助”、“親密”諸如此類的行為是可恥的。而自己的一切所作所為，就是在杜絕自己內(nèi)心對(duì)羞恥的自我譴責(zé)。

但是，也正是因?yàn)檫@種對(duì)表現(xiàn)的逃避，會(huì)讓他們?cè)诿鎸?duì)自己的時(shí)候，更為誠(chéng)實(shí)。

也就是說(shuō)，那些本該被表現(xiàn)和抒發(fā)出來(lái)的愛(ài)意、關(guān)心、需求，其實(shí)都被他們自我消化掉，藏在最深處的潛意識(shí)中。

所以，他們自己知道你有多重要，只是不想承認(rèn)罷了。

掌握了這個(gè)知識(shí)點(diǎn)，你與回避型依戀的戀人相處也就有了大致的方向：

1、首先，你要學(xué)會(huì)自我鼓勵(lì)

很多人覺(jué)得，跟回避型依戀者戀愛(ài)的痛苦，大多源于在關(guān)系中感覺(jué)不到動(dòng)力。

但請(qǐng)你明白：這種鼓勵(lì)并非不存在，只是被他們壓抑了而已。

如果你真的想突破這一關(guān)卡，那么就得有強(qiáng)大甚至不要臉的精神。

無(wú)論他們表現(xiàn)得有多冷漠回避，你只需要告訴自己：“這是回避型依戀的表現(xiàn)，是他們壓抑感情的小伎倆。”

孜孜不倦的感化，需要時(shí)間，量變絕對(duì)可以引起質(zhì)變。

2、呈現(xiàn)安全型依戀的狀態(tài)，教導(dǎo)他們?nèi)绾稳?ài)

近朱者赤，回避型依戀者無(wú)法在理論中得到解脫，他們只能在你一次又一次的行為中，潛移默化地影響他們對(duì)愛(ài)的認(rèn)知，從而讓他們心甘情愿地模仿你的行為。

所以，主動(dòng)對(duì)回避型依戀者表達(dá)愛(ài)意是有用的——雖然很多時(shí)候你會(huì)碰壁。但這個(gè)過(guò)程會(huì)逐漸提高他們的上限，慢慢學(xué)會(huì)接受感情的表達(dá)。從而學(xué)習(xí)你的方式，進(jìn)行感情的禮尚往來(lái)。

比如，你每天照常不誤地傾訴想念，某一天忽然斷檔，他們反而會(huì)覺(jué)得失落。而這種失落感，其實(shí)就是他們內(nèi)心對(duì)感情的需求。

只需要記住一點(diǎn)：回避型依戀者不是沒(méi)有愛(ài)，而是壓抑了愛(ài)。

發(fā)脾氣、激將法等，對(duì)他們而言都是無(wú)用的，任何負(fù)面情緒的展露，都只會(huì)讓他們更加躲在自己的安全線內(nèi)不出來(lái)。

他們需要的是理解和時(shí)間，需要的是孜孜不倦的順毛捋，是感化和真誠(chéng)。

讓他們?cè)谀闵砩细惺艿桨踩?，明白你不?huì)輕易利用他們、拋棄他們。他們自然就會(huì)學(xué)著敞開(kāi)自己，接納你。

那時(shí)候，你會(huì)有莫大的成就感。

深刻，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，書(shū)籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協(xié)會(huì)會(huì)員，34歲， 已婚已育，愿意分享我的態(tài)度。