父母到底是在把關你的愛情，還是在毀滅你的愛情？

情感導師 2022-10-09 5382

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前天接了個咨詢：“我們都快結(jié)婚了，男方父母覺得我二婚，還有孩子，死活不同意我們結(jié)婚，本來說的好好的，他也特別愛我，現(xiàn)在到底該怎么辦，我真的沒辦法了！”

男朋友/女朋友會因為父母不同意而選擇分手嗎？

這個話題經(jīng)久不衰，一個很重要的原因就是因為我們的社會關系推崇的文化是“集體文化”。

什么意思？你有沒有發(fā)現(xiàn)，其實父母在這個問題上的出發(fā)點是：你的問題不是你一個人的問題，是我們整個家族的問題。所以他們才會阻撓你，而你之所以會困于這個問題，覺得很難抉擇，其實也是深層認同著這種集體文化或者被這種集體文化所默默影響。

所以遇到這種情況，千萬不要用個人主義文化下的方式去解決這個問題：覺得我一定要彰顯我們的感情價值，我一定要證明給你們看我們有多相愛：就好比一些聲稱是“過來人”的，都會提倡年輕人需要給父母擺決心、放狠話、和另一半統(tǒng)一戰(zhàn)線，甚至必要條件下還會以死相逼

我這里負責任地告訴大家，這樣只會讓你們?nèi)降年P系越來越糟，父母不認同你選擇的對象就罷了，還會對你這個人很失望。這種感覺才是最糟糕的，除了可能會讓伴侶離開外，你還有可能會失去自己父母的認可。所以這個問題大家一定要謹慎，這其實不算一件小事，沒有其他人說的那么簡單，一定要理性看待。

而且用這種極端對抗的方式來說服父母，只會導致兩個結(jié)果：一方面會導致和父母的關系惡化，此外，很多人因為自覺得不到父母的祝福，反而會把全部的期待都放在伴侶上，給對方投入非常高的成本，讓對方倍感壓力，他也會覺得是他破壞了你和父母的關系，結(jié)果這感情反而被壓得不堪重負，最后破碎。

我想表達的是，這不單單是一個情感話題那么簡單，涉及到我們社會中很多文化和思想。這里我主要圍繞：“父母為什么會反對”，“父母到底在反對什么”，“ 如何應對父母反對的感情”，“如何修復和父母的關系”這四個方面展開討論這種情況下我們怎么去應對，既贏得了愛情，又守護了自己的原生家庭。

我想先告訴大家一個很多人都想不承認的赤裸裸的真相：這個時候的父母不是故意給你們找茬，故意讓你們難堪，故意否認你的選擇，他們甚至也不是在否認你們二人的人格。如果你一開始就有這種偏激的想法，那你就直接戴上了負面的濾鏡來看待你父母所表達的一切——你會覺得父母就是打你的臉，你的父母說什么都是跟你反著來，他們就是一直不會認可你，甚至你還會遷怒自己的另一半，覺得為什么唯獨他得不到我的爸媽的認可呢？他要是條件再好一點該多好?。挥行┣闆r下還會出現(xiàn)“羅密歐與朱麗葉”現(xiàn)象，父母越反對，我們越堅定，我們就要幸福給你看。

如果你真這么想，那么我告訴你，你和你的另一半肯定永遠不會得到他們的認同了，更別說祝福了，而且很有可能你和你的另一半也不會真的幸福。

因為你這個時候所有的認知都帶著強烈的情緒，你在他們面前表現(xiàn)越激烈，他們就會越反對，而你的另一半也會越緊張與焦慮?？扇绻阌美硇缘慕嵌葋砜创改傅姆磳Γ憔筒粫敲从袎毫?，神經(jīng)也不會那么緊張，因為你的情緒不會因為他們的反對有所波動，你也會安慰你的另一半，讓他別擔心、別多慮，你們一起面對這場考驗。

所以啊，這個時候可千萬別感情用事，也別消耗父母對你的愛與信任，你要弄明白一件事，父母為什么會反對？他們到底在反對什么呢？

父母反對的往往就是那么些問題：經(jīng)濟實力，雙方的獨立程度、對方在感情中能給你的價值等等。那么問題又來了，為什么這些東西別人也沒有，他們的父母就不會反對呢？為什么就偏偏你的父母或者對方的父母會反對呢？很多人在這種情況下會非常無助，我到底該向著誰，我到底該怎么辦？

其實，當你從家庭氛圍和當下局勢分析問題的源頭，就會發(fā)現(xiàn)為什么只有他們在說NO：

什么樣的父母會反對？

1、共生的家庭關系

2、親密關系錯位的家庭

3、強勢、控制欲強、過分溺愛的父母

1、共生的家庭關系

如果你好好回想自己的家庭氛圍，是不是有一種還在和父母共同聯(lián)合的強烈感覺？而且當下父母反對的程度越大（除了伴侶存在一些原則上的問題），你們的共生程度越強。

這種共生的關系，讓你的父母總是會覺得你的事就是他們的事，就需要他們插手。更別說感情這么重要的人生話題了，因為你們是綁在一起的啊。

所以呢，你的父母會覺得，現(xiàn)在有一個人要插入我們營造的“共生關系”里，我不得好好去審視一番？——萬一以后他們關系太好了，冷落我、不認我這個媽媽怎么辦？萬一我女兒太聽那小子的話，我們的建議她一個也聽不進去怎么辦？萬一我兒子心太軟，那個女人看起來又那么聰明，我兒子被她騙了怎么辦？這些都是他們反對時的內(nèi)心活動。

我有一個男性朋友，他的媽媽在結(jié)婚時就不太滿意他的女朋友，但他還是努力說服了他的媽媽。但結(jié)婚后他媽媽還是想著插手他們二人的婚姻，他們?nèi)齻€人要一起去購物，經(jīng)常去他們家吃飯，他妻子非常痛苦，因為她總感覺自己在和她的婆婆分享他的丈夫。而他丈夫——我這個朋友才是最痛苦的，一方面他覺得自己無法拒絕自己的母親，另一方面又希望自己的妻子也能好起來。

可他妻子怎么能好起來？我引用這個例子其實就是想告訴大家，我這個朋友就是活生生的和父母還存在共生關系的典型。其實問題就出現(xiàn)在他身上，縱使他母親有很大問題，但他的行為也默許了他母親介入他的感情生活。

2、家庭關系錯位

在我咨詢過程中，我有一個震撼、可怕的發(fā)現(xiàn)：很多的家庭中親密關系的重心竟然不是“夫妻關系”，而是“親子關系”。

你的家庭或者你伴侶的家庭是不是也是父母一直以孩子為中心，他們卻很少表達他們雙方二人的恩愛和情感呢？如果你的回答是“YES”，那么你的家庭關系氛圍是很有問題的。

因為只有當“夫妻關系”成為一個家庭中真正最具有支持力的關系時，父母才不會過多關涉孩子的生活。因為你的父母沒有把全部注意力都放在你身上，他們覺得他們應該先處理好自己的的夫妻關系，先處理好自己的夫妻矛盾，再去管你，這個順序才是對的。而且你也不是他們的全部，他們的唯一。

這種家庭下，他們的反對可能就會圍繞“你能帶給我孩子什么價值？”展開，他們會覺得，你和我的孩子結(jié)婚，你來到我們家，我孩子愛你是一回事，可你不僅僅是帶給我孩子好處的，實際上你也融入了我們整個家庭的生活，我得用我的標準來判斷你，你得按照我設定的標準入門，而且我也是有權力的。

3、父母的性格

一般情況下，控制欲強、性格強勢的父母會因為感情中的一點瑕疵就表示反對。如果他們還帶有追求完美、指責別人的傾向，那么他們可能更會對你的另一半吹毛求疵，就算你的另一半有多優(yōu)秀，你有多愛他，他們還是會發(fā)現(xiàn)不滿意的地方：他們會覺得自己孩子帶回家的這個人不是家庭出身不好，就是學歷不夠；不是身材不好，就是臉蛋差點。

這個時候你可就比較辛苦了，因為這個時候不是你們兩個人的感情出了根本性的原則問題，而是父母的問題。

還有一種情況是父母太愛孩子了，覺得自己的孩子就沒有獨立過，從小到大都是依賴著父母，現(xiàn)在找一個對象能對他好嗎？他會不會拋棄她呀，他會不會虐待她呀，他自己有沒有上進心呀，他現(xiàn)在沒錢，那等他有錢了會不會變心呢？這些看似是在指責對方，本質(zhì)上其實都是在擔心自己的孩子。覺得自己的孩子太脆弱，不能夠獨立，所以才會這么小心翼翼。

當然也有民主的父母、民主的家庭，他們是真的發(fā)現(xiàn)這個人身上有問題，可能自己的孩子太單純，不會把人想得特別壞，他們才會極力反對，生怕孩子真被愛情沖昏了頭腦。這種情況下，父母的反對才是一針見血、可以被采納的。

而且有趣的是，大部分父母在反對時，都覺得自己是民主的父母，都在為自己的孩子好，而不會看到這種反對其實帶上了自己的私欲。

我想說的是，當你符合以上的情況時，一定要理性看待，既要看到父母這樣激動的原因，分析利弊，也要讓他們尊重自己的選擇，同時也要尊重你的伴侶。當然，如何做到這一點下面會提供具體有效的做法的~

父母所反對的也就是三點：對自己的孩子是否能幸福的不信任、對這段關系的不信任、對自身權威是否還能保障的不信任。

我接過一個咨詢，女孩的媽媽極力反對自己女兒的婚姻，說男的不靠譜，我建議團體對話后，問她的媽媽到底在擔心什么，她媽媽想了很久說：其實我就是擔心她離開了我會不幸福。

故事中的媽媽其實是本質(zhì)上是覺得這個女孩自己不能讓她自己幸福。所以就導致什么情況呢？不管男孩怎樣，媽媽都會覺得不夠，這份感情還是不夠，總覺得缺了點什么。男孩沒有經(jīng)濟實力，就說他沒錢，男孩家境好，就說男孩不夠愛自己女兒。因為她打從心里，就不想把她女兒嫁出去，不想讓她離開自己。

還有的父母是看到了這段感情中脆弱的地方。當然了，每段感情都有脆弱點，這不是什么恐怖的事情?？擅總€父母對脆弱點的定義和接受程度也是不相同的。

我見過很多父母，有些父母呢，覺得另一半出身于單親家庭沒有什么大不了的，雖然出身單親，人家也能健康長大啊，說不定心理承受力度會更強；可一些父母呢，會覺得這個屬于原則問題，單親會導致很多問題，現(xiàn)在沒有，不代表以后就沒有。還比如說，有些父母覺得對方離過婚可以理解，本來自己的孩子年齡也不小了，但也有的父母完全不能接受二婚，從內(nèi)心深處反對這場婚姻，事實上是因為他們目睹過失敗的二婚，所以才會這么抗拒。

所以這種情況下呢，你要理解每個父母定義脆弱的概念就是不一樣的，他們看待問題的角度就是和我們不同。有些人運氣好，遇到了民主的父母，可這不代表所有的家庭都是民主的。你需要了解源頭，為什么他們會這么想，是傳統(tǒng)觀念？還是受以往經(jīng)驗的影響？然后再對癥下藥。

當然還有的父母是因為害怕孩子成家后，自己的權威下降。所以當遇到優(yōu)秀、甚至稍帶強勢的你時，總是想不斷確認、不斷測試，想要看看你們到底是不是合適的，你們之間的感情會不會讓他們原本的地位岌岌可危。

這種情況下他們的內(nèi)心其實是很焦慮的，他們想通過對你們的否認、挑刺來判斷你們對他們的態(tài)度。畢竟他們是一家之主，你現(xiàn)在想要組建自己的家庭，雖然他們會嘴硬，會說走吧走吧，別擔心他們啦，但事實上一時之下也不能接受這種家庭成員的別離。所以當你明白他們是在測試你們時，你就千萬不能硬碰硬，讓他們對你們的印象更差。

明白了父母的憂慮，很多人關心的重頭戲來了，那我們要怎么做，才能繼續(xù)在一起呢？或者說如果父母反對，男方/女方真的提出了分手該怎么辦呢？我們又如何在這種情況下修復和父母的關系呢？

首先話說在前面，我這里不是無腦建議你們就一定要擺脫父母建議，就要在一起，因為確實也存在父母的考慮絕對是正確無誤的，他們看人就是能一下子看到本質(zhì)的人品，而且這種情況也并非少數(shù)。但如果你們是真心相愛，他也值得你私定終身，卻由于父母的成見和誤會讓你們止步不前，那你就可以對努力理性地說服你的父母。

怎么做呢，很簡單，主要是三個過程：

1、不要下意識把父母看成是你的對立方

2、看清束縛的本質(zhì)，“理性”行動

3、彼此尊重，拒絕抱怨

首先要在這段復雜的感情中擁有正確的態(tài)度：不要把周圍每一個人當成你的對立方。

無論你在這段關系中處于哪個位置，你是身處于父母和伴侶之間的那個糾結(jié)的角色也好，或是被伴侶的父母否認的角色也罷，我想告訴你的是：你一定要明白：這場關系中，沒有永遠的敵人。

很多人聽到父母的強烈反對的聲音時，第一反應就是拉攏戰(zhàn)線：我太無力了，我必須需要有人支持我的決定。他們會覺得我本來是想到聽到你們父母的祝福和認可的，結(jié)果卻收到冷冰冰的反對和拒絕，這種落差讓他們急于尋求安慰，找到一個歸屬感。而這種心理和行為就導致你很容易把父母放在對立的一方，覺得他們根本無法理解你的想法，也不會尊重你的抉擇，并極力把伴侶往自己陣營拉。

結(jié)果呢，父母該反對的還是反對，你和你的另一半的感情也進入了停滯期，非常尷尬，根本沒有什么變化，問題也沒有解決。

而如果你一開始就把父母的反對當成是一種正常的現(xiàn)象，將他合理化：

當你合理分析自己的內(nèi)心的矛盾和父母的心理后，對你自己說：父母對自己的質(zhì)疑很正常啊，根本沒有他們就必須得肯定我、接納我這一說。我現(xiàn)在就是在證明啊，證明我們其實是合適的，或者說我自身是值得對方父母信任的。而且一開始他們反對我們，反對我，不代表我們就完全沒有機會，如果我們能通過證明自身的能力從而改變他們對我們的成見，直到最后認可我們，這種反差和對比也更能得到他們真誠的祝福?。?/p>

這種態(tài)度，就是合理看待父母對我們的質(zhì)疑，理性看待他人對我們的質(zhì)疑，允許自己可以不完美，允許自己可以被人評判，允許自己所愛之人被他人評判。

然后呢，就需要看清束縛的本質(zhì)

當你合理分析父母的憂慮，從而避免你們一開始就產(chǎn)生固化的關系后，這個時候你就要看清楚：到底是什么在阻擋你們。

就像我們上面討論的，有些父母看似在反對你們的感情，其實是在擔心他們自己是不是會被你們孤立，或者是在對你們感情本身存在的脆弱點發(fā)起攻擊和質(zhì)疑。但其實呢，此時的他們也是在等你們的解釋，等你們的行動，等你們給他證明，而當你們確實能證明給他們看，就能撫平他們心中的疑慮。所以說，一定要對癥下藥。

比如說他們本支持你們結(jié)婚，可當發(fā)現(xiàn)女方是結(jié)過婚的，甚至有孩子，突然態(tài)度一轉(zhuǎn)，非常反對，說什么也不行。這個時候你就要想想，他們態(tài)度轉(zhuǎn)變這么快，是因為什么呢？

當你發(fā)現(xiàn)他們的糾結(jié)點其實是在于你的婚姻經(jīng)歷，你的孩子，那么你就要告訴他們你為什么會離婚，你的孩子也不會是這段婚姻的負擔，你把你的想法傳達到，并讓男方向他們傳達當下的主流觀念，列舉周圍身邊人婚姻成功的例子，慢慢滲透，就能改變他們的形成已久的觀念，或者起碼也讓他們的固有觀念有所松動。

而需要注意的是，這個過程的重點，不是在于證明你們有多相愛，因為你們都是成年人了，應該也明白成年人的婚姻，不是只有愛情那么簡單。更重要的是你要傳達這段感情，是值得的，有說服力的，你們也是有能力獨立的，無論從物質(zhì)上的獨立還是精神上的獨立。就算現(xiàn)在無法獨立，那就去證明你們未來可以獨立呀。

我想提醒你們的是，這個過程不是嘴上一直強調(diào)“我們以后可以養(yǎng)活我們自己，為什么你們不給我們機會”的深深怨念，而是向他們證明你們現(xiàn)在的工作是靠譜的，你們的規(guī)劃是落地的，給他們實際的東西，而不是一些看似理想浪漫的但卻干癟的承諾。

這個過程中，還需要彼此尊重，拒絕抱怨

這句話好像看起來很容易做到，但其實很多人在這種情況下會下意識地抱怨，抱怨父母、抱怨伴侶、抱怨環(huán)境。這個時候你的伴侶肯定是痛苦的，他那么渴望你得到他父母的認可，當下父母的反對，不也是在打他的臉嗎？所以這個時候，你反而要停止抱怨周圍每一個人，跟他說是因為自己還不夠好，自己也要為他分擔。你們的感情才不會在這段考驗中有所損耗。

在維護這段感情中，無論你多小心翼翼，你們和二位長老的關系肯定也是有一定的破碎的，那怎么修復這段關系，讓你們之后也能和平相處呢？

首先要肯定父母對自己的成見，重點是問題本質(zhì)的溝通，他否認你什么，你就不動聲色地展示什么。這個過程要表現(xiàn)出接納對方的父母，不擺臉色，控制自己的情緒，不要搞得自己歇斯底里，覺得被人輕視了，一定要爭一口氣。這種做法是非常錯誤的。

只有你這邊主動表示對對方父母的接納，對他們意見的接納和認可，你們才有溝通的可能，他們也會覺得你是明事理的孩子，不是一點就炸的主兒。

其次呢，不要上演“羅密歐朱麗葉”的愛情，只要適度展示你們的幸福感就好了。你們的過度秀恩愛，只會讓他們理解成過度反應，都是帶著目的來的。

最后，你們要讓他們覺得，你們在一起后變得越來越優(yōu)秀了，你們在互相成全彼此，他為你有了些許的變化，你也為他有了些許的變化，而且這些變化，是越來越好的，是有積極的含義的。

最后我想告訴處在被父母反對感情中的各位，在感情中你是誰才是最重要的，你父母也好，他父母也好，你的另一半也好，不要因為任何人的評價，就隨意懷疑自己的價值，這才是最重要的。

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