兩性溝通課程：溝通的背后（潛臺詞），有10種伴侶相處模式

在兩性溝通課程中，有一個比較特別的溝通背后的潛臺詞，是10種伴侶的相處模式。今天，深語情感心理咨詢的小編給大家詳細揭秘這10種相處模式是如何影響兩性溝通課程的。

兩性溝通課程認為，任何一段關(guān)系，都是兩個人之間互相作用后，才產(chǎn)生的結(jié)果。因此，在關(guān)系里面，一直都有三個因素，你，我，作用力。兩個人湊到一塊的時候，這兩個人就會形成一種互動，那不同的情侶，就會有不同的互動模式。這導(dǎo)致了在戀愛中，有的情侶相處下去，白頭偕老；有的情侶相處不合適，各奔東西。所以，看似經(jīng)常吵架、是溝通出現(xiàn)了問題的那些情侶，實則可能是互動模式不健康，導(dǎo)致了必然分手的結(jié)果。那么，這些互動模式，有沒有一個規(guī)律可抓住呢？

最早系統(tǒng)地研究互動模式的科學(xué)家，是加拿大的精神科醫(yī)生伯恩博士。他提出來，戀人在關(guān)系里面相互作用的時候，會呈現(xiàn)出三種可能的狀態(tài)：

（1）P狀態(tài)，也就是父母狀態(tài)。P代表Parent。

（2）A狀態(tài)，也就是成人狀態(tài)。A代表Adult。

（3）C狀態(tài)，也就是孩子狀態(tài)。C代表Child。

也就是說，我們在戀愛中，總是在父母、成人、孩子的角色里面，互相切換。其中，我們每個人的人格結(jié)構(gòu)中有其中一種主要的成分。

父母的角色是喜歡控制、擁有資源、擁有話語權(quán)，需要別人聽話、也會為對方付出。

成人的狀態(tài)則是理智、客觀，可以親密，也可以獨立。

孩子的狀態(tài)則是非常感性、非常隨意，想干嘛就干嘛，期待別人哄著，喜歡撒嬌，喜歡像戀人索要親密、回應(yīng)。

那我們每個人在戀愛的溝通中，都會在這三種角色里面來回切換，并且多數(shù)人都會在戀愛中不自覺地呈現(xiàn)出一個主要的角色。

（1）當(dāng)一個人主要是父母角色時，他往往表現(xiàn)出來居高臨下地去命令、指責(zé)別人的行為，他會憑借主觀印象來辦事，獨斷專行，濫用權(quán)威，他會把“你應(yīng)該怎么樣……”、“你不應(yīng)該怎么樣……”常常掛在嘴邊。

（2）當(dāng)一個人主要是成人角色時，他能進行客觀理智的分析，保持相對冷靜，保持中立。這種角色下，通常會出現(xiàn)這樣的開頭語，就是“我個人的想法是……”，對他人表現(xiàn)出謙和、尊重的態(tài)度，慎思明辨，跟這種人說話，會聽著舒服一些。

（3）當(dāng)一個人主要是孩子角色時，他會表現(xiàn)出來嬰幼兒的那種沖動，比如，他們不愿意去聽從自己的內(nèi)心，而是更愿意去服從和任人擺布。討好型的人格通常就呈現(xiàn)的是孩子狀態(tài)。他們一會逗人可愛，一會亂發(fā)脾氣。同時，他會遇到事情就退縮，感情用事，喜怒無常，他也不加理性的考慮。你會發(fā)現(xiàn)他說話很幼稚，他會說我猜想，我不知道，有一點長不大的狀態(tài)。

那么，當(dāng)我們呈現(xiàn)出來不同的角色時，所使用的溝通方式必定是不一樣的。比如說，父母的角色常使用命令、批評、指責(zé)的溝通語氣，成人的角色則客觀、理性、有親和力，孩子的角色常常用比較作、情緒化的方式，去索取，通常會傳遞焦慮。

在溝通中，這三種角色要怎么使用呢？我們要找到跟戀人的角色相匹配的那個角色，然后用他的溝通語氣、習(xí)慣來跟對方溝通，這樣對方就會感覺到舒適、自在。例如，當(dāng)對方想做一個孩子，這時候你就要做一個父母，要么寵著他，要么管著他；當(dāng)對方想做一個成人，你就要同等的做一個成人，跟對方平等的對話。在感情中，情商高、會溝通的伴侶，一定是善于在三種角色中來回切換的，就像有的情侶在熱戀期，女的管男的叫爸爸，男的管女的叫媽媽，這都是一種角色扮演，增加夫妻的情趣，是有益處的。但是，也不能每時每刻都是爸爸寵女兒，媽媽疼兒子，面對工作、家務(wù)活、人情世故、買房買車等這些重大決策時，兩人就要切換成成人的角色，兩個人互相尊重、平等溝通，就是最好的。

然而，很遺憾，在現(xiàn)實中，真正能做到，根據(jù)伴侶的角色不同，在三種角色自如切換的人，非常少。大部分人都是長期處于一種角色狀態(tài)下，跟對方的角色形成固定的組合。如果你們的角色不匹配，那么相處起來就會很痛苦、很折騰。

那我們接下來一起看看，按照不同的角色組合，形成的伴侶之間相處模式的10種類型，每一種類型代表著不同的溝通方式。

兩性溝通課程伴侶相處模式01、PP對PP型（我是家長，我也把你當(dāng)家長）。

這是一種，兩個人都把自己當(dāng)家長，也把對方當(dāng)家長的互動模式。在這種模式中，戀愛雙方都覺得自己是父母，在溝通時，就都會帶有一種居高臨下、頤指氣使的態(tài)度，沖突也就變得不可避免了。

根據(jù)兩性溝通課程，舉個例子：

老婆說：“快，你去把那家務(wù)做了！”（命令式）

老公說：“你沒看見我在忙嗎？我在給人家回消息呢。等會我再來做！”（強烈的反抗）然后繼續(xù)擺弄手機。

或者，老公更強硬一點地說：“你沒看見我在忙嗎？你著什么急？你自己不能做嗎？什么都要我去做，我不做！”（帶有指責(zé)的反抗）

那你會發(fā)現(xiàn)，這樣的互動模式下溝通，夫妻之間的戰(zhàn)爭一觸即發(fā)，爭吵是不可避免的。

兩性溝通課程伴侶相處模式02、AA對AA型（我是成人，我也把你當(dāng)成人）。

這是一種最理想的互動模式。我自己是一個成人的角色，我也把你當(dāng)成成人的角色，彼此之間都這樣作為成人交流。這種模式下，戀人雙方都能以更理智的態(tài)度來對待對方，并且平等地對待彼此。

根據(jù)兩性溝通課程，舉例，同樣是做家務(wù)：

老公：“你現(xiàn)在有時間嗎？你要是有空，就把家務(wù)做了吧。” （溫柔的提問）

如果老婆覺得可以接受，老婆：“好的，沒問題。” （溫柔的回答）

或者老婆覺得想要拒絕，老婆：“我現(xiàn)在在處理一些重要的事情，如果你不著急，等我忙完了我來做；要是著急，那不好意思啊，現(xiàn)在真做不了，希望你能理解。”（溫柔、帶有同理心的拒絕）

其實，這種模式就是我們常常傳頌的相敬如賓，是最健康的互動模式。不過呢，相信大家也能看得出來了，使用這種互動模式的夫妻，往往有點過于理智，缺少了夫妻之間的那種激情，沒有撒嬌、沒有矯情、也不能放縱，那是不是有點類似于室友、合租了呢？所以說，其實再健康的互動模式，也會有它的缺點，互動模式?jīng)]有完美的。

兩性溝通課程伴侶相處模式03、CC對CC型（我把自己當(dāng)孩子，我也把你當(dāng)孩子）。

兩個兒童在一起戀愛，這里邊肯定歡樂多多。在這種模式中，戀愛雙方都毫無保留地表達自己的意愿，沒有顧慮和節(jié)制，想要把全副身心托付給對方，跟對方徹底地黏合在一起。但是，伴隨而來的是特別容易沖動、情緒化，一言不合就分手說的就是這種情侶。

根據(jù)兩性溝通課程，舉例，同樣是做家務(wù)：

老婆讓老公做家務(wù)，老公不愿意做，老婆就會這樣溝通：

老婆：“讓你做個家務(wù)你都不做，你有什么用？一點都不愿意為家庭付出，這日子沒法過了，離婚！”（情緒激動）

老公：“我沒做家務(wù)怎么著就不是為家庭付出了？來，你說怎么就不為家庭付出了？那你不做，你不也不為家庭付出嗎？不過就不過，離婚就離婚！咱們看誰離開誰過不下去。”（情緒也很激動）

這種互動模式下，兩個人就可以為了這一點小事而鬧離婚，日子過得像坐過山車，一時激情似火一時激烈碰撞。

兩性溝通課程伴侶相處模式04、PC對CP型（我是父母，把你當(dāng)孩子；你把你自己當(dāng)孩子，把我當(dāng)父母）。

這種模式，其實就是我們常說的角色扮演。有一些情侶中，男友扮演爸爸，女友扮演女兒，經(jīng)常見一個女生爸爸爸爸地叫自己的男朋友，就是這種類型。在“北大包麗”事件中，案件的男主也是叫他女朋友媽媽，這里面其實就是男主扮演一個無理取鬧的小男孩的角色，而女友則要用那種無私奉獻的圣母心扮演母親的角色，也是屬于這種類型。

這種類型的互動模式，只要雙方都自愿，其實是一種穩(wěn)定的互動模式。其中，扮演父母的一方以長者自居，展現(xiàn)權(quán)威的一面；扮演孩子的一方則是后輩，展現(xiàn)服從、聽話的一面。

根據(jù)兩性溝通課程，舉例，同樣是做家務(wù)：

老公（扮演爸爸）：“快去把家務(wù)做了！”（居高臨下，命令式）

老婆（扮演女兒）：“哦。”然后就去做了。（聽話的好孩子）

那么，萬一老婆不想做或者做錯了，這時候老公就會很兇地批評、辱罵老婆，但是呢，這個老婆因為是服從的角色，一般就不吱聲，默默忍受。

在兩性溝通課程中，這樣的互動模式，多見于有一方是大男子主義的家庭。在戀愛中，誰更愛對方多一些，誰就可能變成是孩子的這一方面、服從的這一方面、做事的這一方面，當(dāng)然，也有可能是，扮演父母的那一方擁有力量、資源、經(jīng)濟收入，在關(guān)系里的地位更高。

兩性溝通課程伴侶相處模式05、CA對AC型（我是孩子，把你當(dāng)成人；你是成人，把我當(dāng)孩子）。

這個互動模式下，一方表現(xiàn)為小孩子的脾氣，另一方則是成人的、比較有理智的行為。

根據(jù)兩性溝通課程，舉例，還是做家務(wù)：

老公說：“你現(xiàn)在有時間嗎，要是有空你把家務(wù)做了吧?！?/p>

老婆說：“不嘛不嘛，老公，人家上了一天班都累死了，老公你做你做，親一個，愛你愛你愛你……”（超嗲的撒嬌）

那么，有的人就會喜歡在戀愛中用這種互動模式，能把人給甜的起雞皮疙瘩。這種互動模式在熱戀期比較常見。

兩性溝通課程伴侶相處模式06、PA對AP型（我是父母，把你當(dāng)成人；你是成人，把我當(dāng)父母。）

這種模式其實不太穩(wěn)定。在這種模式中，成人的一方表現(xiàn)得比較有理智，但又擔(dān)心自己控制不住對方。為此，成人的一方會要求父母的一方擔(dān)當(dāng)父母的角色，就是，你來當(dāng)父母，起到對我的監(jiān)督和示范作用。這種模式會在老夫老妻之間表現(xiàn)得比較明顯。

根據(jù)兩性溝通課程，舉例：

老婆說：“我這個人可能比較沖動，容易受情緒左右，我要是一下子情緒控制不住，你要監(jiān)督我啊！你一定要提醒我，別忘了！”（常見于老太婆的說辭）

老公說：“我會提醒你，但是你忘記了跟我沒關(guān)系?！?/p>

事實上，老公說的是理智的，真正到了老婆情緒失控的時候，即便老公很理性，老婆仍然會控制不住的去發(fā)脾氣，發(fā)泄自己的情緒。當(dāng)然，這種模式下，隨著兩個人彼此的適應(yīng)，也能慢慢地找到相互平衡的地方，所以彼此之間的依賴也就這么形成了。

兩性溝通課程伴侶相處模式07、PC對AA型（我把我自己當(dāng)父母，把你當(dāng)孩子；你把你自己當(dāng)成人，把我當(dāng)成人）。

很顯然，這種模式并不匹配。在這種互動模式中，有一方要求另一方也理智的對待他，可是，對方往往居高臨下，以高壓的方式來對待他。這種互動模式，在戀愛中比較少見，比較常見的情境是在職場中，上司和下屬之間。

但是呢，在戀愛中也有可能會出現(xiàn)這種情況。根據(jù)兩性溝通課程，比如說，有一方提出了分手，另一方不想分，于是就威逼利誘、以死相逼，試圖讓對方繼續(xù)“愛”自己，留住這段關(guān)系。他可能拿著女方的一些把柄，特殊的照片、視頻，揚言要發(fā)布到網(wǎng)上，成為了父母的那一方。顯然，女方是希望好聚好散、保持理性的，但是男方做不到，要挾她，試圖維持這段親密關(guān)系。這樣一來，這種互動模式就容易引發(fā)刑事案件。如果男方的威脅不起作用，那他可能就會變本加厲，做出一些極端的事情，傷害彼此。

又比如說，同樣是兩性溝通課程中，一個男生喜歡一個女生，于是追求她。剛開始呢對她很好，女生比較理智，在考察男生。誰知道這個男生控制欲很強，總是限制這個女生這里不能去，那里要匯報，隔三差五就要打聽這個女生在哪里的情報，如果不秒回消息那就會發(fā)脾氣。女生多次跟男生說不要這樣，成熟一點，這樣讓她很不舒服，可是男生做不到，于是乎最后，女生就把男生給刪了，再也沒有理他。

這種男生不理女生的感受，去控制強迫女生的模式，很顯然，男生是父母角色，女生是成人角色。那可想而知，男生的溝通方式一定是很焦慮的、說話很多的、指責(zé)質(zhì)問式的、充滿控制強迫的。

兩性溝通課程伴侶相處模式08、CP對AA型（我是小孩，把你當(dāng)父母；你是成人，把我當(dāng)成人）。

如果說上一種PC對AA型是一方示強的互動模式，那么CP對AA就屬于一方示弱的互動模式。上面的PC對AA型是，我要挾你，你要是不跟我在一起，我就把你的隱私照、小視頻發(fā)網(wǎng)上去，這是威脅、恐嚇。

那么，兩性溝通課程中，CP對AA型就是示弱的方式。當(dāng)成人的一方要講道理，而另一方扮演小孩則是感情用事。示弱的那一方當(dāng)然是小孩的一方，經(jīng)常去作踐、傷害自己，試圖挽回對方的情感，極易因為達不到目的而患上精神性疾病，尤其以抑郁癥為代表。

PC對AA和CP對AA的兩種互動模式，都是通常出現(xiàn)在戀愛建立的初期階段和解除階段，示強的那個人更容易發(fā)生在男性身上，而示弱、作踐傷害自己的，更容易發(fā)生在女性身上。

兩性溝通課程伴侶相處模式09、PC對PC型（我是父母，把你當(dāng)孩子；對方也把他當(dāng)成父母，把你當(dāng)成孩子）。

這種模式中，一方采取命令式，而另外一方不服，同樣也采取命令式進行回應(yīng)。這種交流方式必然會引起矛盾沖突。這就好像一山不能容二虎一樣，當(dāng)戀愛雙方都試圖成為命令者，而不是服從者，那兩個人就經(jīng)常會因為各種瑣事的決定權(quán)而爭執(zhí)不休。這種模式下的爭吵，可以叫做“控制爭奪權(quán)”的爭吵。

在兩性溝通課程中，爭吵大致分為兩類：第一類是原則性的爭吵，包括三觀不合、沒辦法達成原則上的共識。比如說，對給孩子接受什么教育的問題而爭吵。那妻子認為孩子的教育最重要，哪怕賣房都要給孩子上最好的學(xué)校，但是丈夫就認為孩子上什么學(xué)都無所謂了，他要成才在哪都能成才。這就屬于在價值觀上產(chǎn)生了沖突。同樣的，在金錢觀上也有可能會有沖突，這種沖突就是第一類的原則性爭吵。

那么，其他的爭吵都可以劃入到第二類中，就叫做“爭奪控制權(quán)”的爭吵。簡單來說，就是這個家，或者說這段關(guān)系，到底誰說了算？我讓你做家務(wù)，你不做，你還反問我為什么不做，喋喋不休的爭吵？其實，這種爭吵和事件本身無關(guān)，它的核心潛臺詞在于：你為什么不聽我的，而要我聽你的？這是我所不能接受的。所以，這時候兩個人在爭的其實是這個家庭的控制權(quán)，到底誰是這家的主人？這就是這種互動模式所帶來的溝通方式。

兩性溝通課程伴侶相處模式10、CP對CP型（戀愛雙方都把對方當(dāng)成權(quán)威，把自己當(dāng)成服從者）。

這種模式跟第九種模式正好相反，戀愛雙方都把對方看成是權(quán)威，而把自己當(dāng)成是服從者。在服從的過程中，還帶有一些羨慕和佩服的狀態(tài)。男女兩個人互相欣賞，都對對方的某些特征或者能力佩服不已，由欣賞和崇拜轉(zhuǎn)化而來的愛情，我們聽上去會覺得特別美好，彼此崇拜，彼此愛慕。

但是，在兩性溝通課程中，這種模式下，隨著時間的深入，崇拜之情會逐漸散去，因為互相對彼此的了解越來越多，就會發(fā)現(xiàn)，其實他沒有我崇拜的那樣十全十美。這時候我們往往就會很失望，然后開始覺得他變了，他之前是不是偽裝來騙我的，我當(dāng)時是被愛情蒙蔽了雙眼，沒有察覺到這些。

同時，由于過度崇拜和欣賞，也容易造成極度的依賴，在重大決定面前往往優(yōu)柔寡斷，難以做出決定，這其實也是很麻煩的。畢竟對于每一段親密關(guān)系而言，總會遇到各種需要做決定的事情，如果彼此都不愿承擔(dān)責(zé)任，都試圖讓戀人來決定，那很多重要的決定可能就錯過了最佳決定時間。比如說買房，如果遲遲不做決定，可能就錯過了絕佳良機，對嗎？

那么，根據(jù)兩性溝通課程，上面的十種互動模式，那種更好呢？其實，每一種互動模式都有它的問題，究竟誰更好？適合你的就是好的。

比如說，如果你就喜歡在關(guān)系里面爭奪控制權(quán)的爭吵，能夠促進感情的升溫，那沒毛病?；蛘哒f，你就喜歡跟你愛的人天天么么噠撒嬌，那也沒問題。所以，到底哪個模式好，適合自己的才是最好的。我們還是要找到一個能跟自己合拍的人，建立想要的互動模式，建立一段依戀關(guān)系。

同時，根據(jù)兩性溝通課程我們對互動模式的學(xué)習(xí)，能有助于我們在親密關(guān)系中有意識的去覺察自己和對方的心理狀態(tài)，當(dāng)我們處在關(guān)系中時，我得反思，我到底哪里做得有些問題，從而及時補救，重新修復(fù)溝通。

如果我們能以成人的狀態(tài)與對方溝通，遇事能冷靜對待；也引導(dǎo)對方進入到成人的、理性的狀態(tài)中，做出成人的、理性的反應(yīng)，戀人間就可以建立健康的依戀關(guān)系，這種情況下，我們的溝通也必定是比較順利的、沒有阻礙的。

如果雙方不能以成人的狀態(tài)進行溝通，那至少也要是匹配的角色。當(dāng)他想做父母時，你扮演一下孩子的服從角色；當(dāng)他想做一個孩子時，你扮演一下照顧孩子的父母角色。這樣，你們的戀愛就是和諧的，溝通也是沒有問題的。

所以，在兩性溝通課程中中，我們最重要的，是要學(xué)會根據(jù)對方的角色，來切換自己相對應(yīng)的角色，并以此來進行溝通，你說對嗎？

以上，就是深語情感心理咨詢的小編給大家分享的，有關(guān)兩性溝通課程中，伴侶相處模式的潛臺詞，希望對您有幫助，感謝您的閱讀！

本文作者——洛九&晨曦大叔